Читаем Европа — Азия полностью

— Да... но для кого-то нужно создавать веселую атмосферу... — Иван подошел к креслу, крутанул его, и мы увидели привязанную женщину, восседающую на кресле, как финский король когда-то восседал на троне. Женщина стала выть, но о чем, мы не поняли, так как во рту у нее был кляп.

— Это Марина... вернее, она когда-то была Мариной... она работала у нас на хлопушке, пока вы не приехали... Все было хорошо... у Марины тоже. Как женщина она развивалась очень успешно... но пошел дождь, а нам нужно было снимать... И вот Марина сказала, что когда-то Первый канал снимал семейную сагу в Перу, и там тоже пошел дождь, а у Первого бюджеты о-го-го!

— У-гу-гу! — закивала Марина.

— Первый сказал, снимайте! И все подчинились, мокли по-страшному, но подчинились... И вот один перуанский индеец пожалел съемочную бригаду Первого канала и раскрыл древний индейский секрет, как остановить дождь во время съемок. Он взял с Марины честное слово, что она никому и никогда не расскажет этот секрет, но Марина, как и любая другая женщина, существо любопытное. Она нарушила данное в Перу слово, остановила дождь под Выборгом и ответила жопой!!!

Иван снова крутанул кресло, и мы пошли обратно в лес искать съемочную площадку.

— А как, то есть, теперь реально не будет дождя?

— Да... нужно было положить в лесу на поляне тарелку, на тарелке — нож и вилку, крестом. И дождь перестал. Но как только дождь перестал, мы все озверели и наказали Марину. Вот она — индейская месть...

— То есть с Мариной все в порядке?

— Да... С нами не в порядке... лучше бы шел дождь!

Шоссе. Лужайка. Столб.

МАТЬ. А я мобильник нашла!

ЖЕНИХ. Везет!..

НЕВЕСТА. Лучше его выкинуть!

МАТЬ. Ну да, выкинуть, — симку поменяю и буду пользоваться...

НЕВЕСТА. Да, поменяйте... — только время сейчас какое?

МАТЬ. Какое?

НЕВЕСТА. Начнете сим-карту менять — и привет! Вдруг это мина-игрушка!

Мать зашвыривает телефон обратно в кусты.

НЕВЕСТА. Сейчас ничего с пола поднимать не надо! Особенно в лесу...

СВИДЕТЕЛЬ. Да, время ужасное... Но другого не будет, давайте все мобилизуемся сейчас, мама, особенно вы, — ведь у вас и роль такая... вы как-то задорнее, что ли, побольше фольклора, вы — мама, понимаете?! У нас купец, у вас товар — вспоминайте традиции, обычаи!

ЖЕНИХ. Пейте вместе с гостями, это поможет...

МАТЬ. Да я и так уж... (отпивает из бутылки) Я, кстати, еще и в салат спирту ливанула, так они добрее будут, а то суют одну мелочь...

Вдруг ветер «нападает» на «свадьбу». Колышется платье невесты, взъерошиваются волосы жениха и свидетеля. Не сговариваясь, все встают, словно почувствовав что-то. Из-за поворота выруливают 20–30 велосипедистов китайской национальности. К багажнику каждого велосипеда привязана огромная сумка, набитая вещами на продажу.

МАТЬ. Во, орда поперла!

СВИДЕТЕЛЬНИЦА. Здесь рынок недалеко...

ЖЕНИХ. А вдруг это военное вторжение?

МАТЬ. Куда им вторгаться, — тут уже все — их...

Три китайца останавливаются напротив «свадьбы», достают что-то из сумки, раскладывают на траве, поджигают, — свадьба шарахается от грохота фейерверков.

1-Й КИТАЕЦ. Хропушки, ферьверьки, покупай!

2-Й КИТАЕЦ. Нози, нози... набор, подставка!

Достает из сумки набор ножей на деревянной подставке, другой китаец вываливает из сумки собак на батарейках — подделок японской собаки-робота. Они прыгают по траве, тявкают, сверкают глазами.

3-Й КИТАЕЦ. Роботы! Роботы! Роботы!

1-Й КИТАЕЦ. Берёс? Берёс?

НЕВЕСТА. Нам не надо, спасибо, нам не надо!

МАТЬ. Я собаку хочу, собака-робот почем?

СВИДЕТЕЛЬ. Да какой это робот, они на батарейках!

МАТЬ. Ну и что?! Роботы... я про них видела, они в Интернет сами выходят, обучаемые, почем у вас роботы?

3-Й КИТАЕЦ. Одна сто восемьдесят, две — триста! Две берёс, одну берёс, три — пясот!

МАТЬ. Я одну! Возьму одну собаку! Послушай, а почему она на батарейках? Почему? Робот от сети питаться должен!

3-Й КИТАЕЦ. Одна сто восемьдесят, две — триста! Три — пясот!

МАТЬ. Одну, давай одну!

Покупает у китайца собаку.

НЕВЕСТА. С ума не сходи! На фиг она тебе?

МАТЬ. Ее можно воспитать! Роботы круче людей! Не пьют, не едят... и в душу не лезут...

ЖЕНИХ. А я фейерверки куплю!

НЕВЕСТА. И ты туда же!

СВИДЕТЕЛЬНИЦА. Куда они тебе?! На девятый май?

ЖЕНИХ. На Новый год!

СВИДЕТЕЛЬНИЦА. Какой Новый год?! Сейчас же лето!