Читаем Пещеры дракона полностью

– Поступило прошение от движения, стремительно набирающего популярность. Движение Жизни Сотсаков Важны, краткое наименование ЖиСоВа, – сообщил Советник.

– Что за ерунда?! – удивился Обербургомистр. – Крайне редко соглашаюсь с господином Ректором, но в данном случае он абсолютно прав: сотсаков не существует!

– Это верно, – согласился Советник. – Но если мы одобрим инициативу БЗДОЖ, то автоматически признаем существование сотсаков. Кстати, среди движения ЖиСоВа уже появились люди, утверждающие, что среди их предков имеются сотсаки. И подтверждают это какими-то документами.

– Что ещё за документы?! – поразился Обербургомистр. – Официальные? Откуда они взялись?!

– Официальные, дальше некуда, – подтвердил Советник. – Я своими глазами видел свидетельство Департамента здоровья, выданное господином Лекарем одному из активистов ЖиСоВы. В свидетельстве написано следующее: медицинскими исследованиями точно установлено, что владелец сего свидетельства является обезьяной, а именно самцом сотсака.

– Подпись разумеется подделана? – с надеждой спросил Обербургомистр.

– Нет, как ни странно, подлинная, – огорчил его Советник.

– Так!– грозно воззрился на виновника Обербургомистр. – Господин Лекарь! Извольте объясниться! Что за ерунда?!

– Вам легко говорить! – нервно отозвался Лекарь. – Нелепое стечение обстоятельств. Этот субъект на приёме так меня выбесил, что я обозвал его мерзкой обезьяной. Он ехидно переспросил, могу ли я уточнить породу обезьяны? Ну, я и ляпнул, что сотсак. Ну, ведь сотсаки вымерли и этому клоуну тоже недолго оставалось… Вы понимаете ассоциацию? Я к тому времени уже год его лечил от синдрома Регрепса. А не каждый способен выжить после года проводимой мною активной терапии. Впрочем, не важно… Короче, дура медсестра всё записала слово в слово и подсунула мне на подпись. А я и подмахнул не глядя! Вот так и получилось, что теперь он официально признан официальной медициной самцом обезьяны породы сотсак. И как он, подлец, почти год моего лечения выдержал?!

– Н-да, удружили… – крякнул Обербургомистр. – Лучше бы вы взятки брали! Мы бы вас за это посадили. А за глупость в нашем государстве не сажают. И это тоже глупость, кстати. Так какие идеи, господин Советник?

– Вынесем инициативу на всенародное обсуждение, – предложил Советник. – Начнутся митинги «за» и «против». Страсти накалятся, изобьют дюжину-другую студентов…

– За что, позвольте вас спросить?! – возмутился Ректор. – За что бить студентов?!

– Не знаю, но в кабаках их всегда бьют, – резонно заметил Советник. – Все бьют: члены цехов кузнецов и бондарей, роддеры и фермеры. Даже члены Лиги БЗДОЖ и странные существа из СУН иногда бьют. Это факт! А чем в сущности митинг отличается от кабацкой вечеринки? Разве что выпивки на митинге поменьше. Короче, студентов вылечим за государственный счёт.

– А если кого-то из них вообще убьют?! – запальчиво выкрикнул Ректор.

– Экий вы неугомонный, господин Ректор! – поморщился Советник. – Ну, тогда похороним за государственный счёт, с почестями. Какая в конце концов разница?! Деньги примерно одни и те же.

– А что? Дельное предложение, – одобрил Обербургомистр.– Регистрируем ЖиСоВу и пусть они противостоят Лиге БЗДОЖ. А если дело дойдёт до беспорядков, и те и другие сами попросят полицию их защитить. Уверяю вас, так и будет! Не сомневаюсь, что студенты опять захотят побузить, восстановят всех против себя, в итоге их как обычно побьют и мне снова придётся выступать в защиту бюджета Университета, а также студенческой привилегии безнаказанно валяться пьяными в будние дни. Между прочим, многие достойные граждане из уважаемых цехов давно требуют часть будних дней отдать им. В частности, Цех паркетчиков настойчиво претендует на понедельник, а Цех трубочистов и каминных дед мастеров – на пятницу. Паркетчики, конечно, обойдутся, но с нечищеными каминами жить невозможно

– Я категорически протестую против огульного обвинения студентов! – решительно заявил Ректор. – И уж тем более против поразительного по своему цинизму покушения на их священные права!

Неизвестно, как далеко зашла бы дискуссия, но в этот момент в зал вошёл командир стражи. Это само по себе было необычно: войти постороннему на заседание Большого Совета. Ко всему прочему он быстрым шагом приблизился к Обербургомистру и что-то сказал ему на ухо. Такого никогда не случалось. Обербургомистр с изумлением уставился на командира стражи и строго приказал ему:

– Ну-ка, дыхни!

Командир Стражи выполнил приказ.

– Н-да, не пил, – разочарованно протянул Обербургомистр. – Свободен. Мы тут решим, как быть.

Командир Стражи покинул зал заседаний.

– Так что насчёт обсуждаемых вопросов, господин Обербургомистр? – поинтересовался Советник. – Что писать в протокол?

– Всё одобряем, – проворчал Обербургомистр. – Подумаешь, проблемы: БЗДОЖ, ЖиСоВи, СУН, сотсаки, хренаки… Вот у нас сейчас образовалась проблема, так проблема! Всем проблемам проблема!

– Что за проблема? – оживился Лекарь. – Эпидемия? Очень кстати: у нас как раз кончается срок хранения стратегических запасов йода и вакцины от дивока.