Читаем Метаморфозум полностью

Схематично у человека есть 3 не осознанных (инстинктивных) и 1 осознанный (человеческий) способ проживания своих чувств. При выключенной осознанности человек, на автомате будет реализовывать одну из инстинктивных стратегий поведения:

1. Бей – оказывать влияние на человека или объект нарушающий потребности. Причём речь идёт не только о прямой физической агрессии, но и других способах нападения в виде: осуждения, претензий, оскорблений, негативных оценок, приклеивание ярлыков, манипуляций, требований и т. п.

2. Беги – избегание контакт с человеком или объектом нарушающим потребности. При этом «убегать» можно не только физически, но и психологически, например, это может проявиться в том, что в коммуникации человек стремится перевести тему разговора на другую, переключить внимание или сбросить напряжение с помощью юмора и т. п.

3. Замри – не реагировать на влияние со стороны. Например, когда на вас кричат или делают те действия, которые расходится с вашими ценностями, а вы в ответ улыбаетесь или стараетесь всем своим видом показать, что вам всё равно, так как боитесь того, что может быть ещё хуже.

Но если мы хотим чего-то большего: искреннего и гармоничного общения, сотрудничества, дружбы, близких отношений с другим человеком, нам нужен освоить человеческий способ коммуникации.

А для этого необходимо:

1) Учиться понимать себя, свои чувства и потребности.

2) Учится понимать другого, его чувства и потребности.

3) Учится договариваться, согласовывать свои чувства и потребности с чувствами и потребностями другого человека.

При этом в коммуникациях с другими важно научится поддерживать динамический баланс между умением слушать себя, понимания свои потребности и потребности другого человека.

Любая крайность, зацикленность на себе, либо на другом – деструктивна. Будите забывать про себя, вам «сядут» на шею (не говоря уже о том, что рано или поздно вы возненавидите того человека, ради которого постоянно жертвуйте собственными интересами); если же будите забывать про другого с вами просто не захотят взаимодействовать.

А теперь о том, как всё этом можно реализовать в своей жизни.

5 принципов ненасильственного общения

1. Отделяйте процесс наблюдения, от процесса оценивания. То есть говоря о ситуации описывайте то, что фактически наблюдаете, а не то как её оценивайте. Пример: «Ты не хочешь проводить со мной время», – это оценка, вы можете фактически видеть это самое «не хочешь» – нет, вы можете видеть только конкретные действия этого человека. Поэтому лучше сказать об этом через описание наблюдаемого: «Последнее время ты отказываешься от моих предложение сходить куда-нибудь вместе…”. Или, например: «Ты плохо справляешься с обязанностями по дому», – это тоже оценивающие высказывания, а не описание наблюдаемой реальности, которое можно было бы выразить через другое высказывание: «Уже несколько дней по дому разбросаны вещи и т.п.» Улавливайте разницу? Об этом ещё хорошо написала Рут Бебермейер:

«Я никогда не видела ленивого человека;

Я видела человека, который никогда не бегал,

Когда я на него смотрела; и я видела

Человека, который иногда спал

Между ланчем и обедом и сидел

Дома в дождливый день,

Но он не был ленивым человеком. Не торопись возражать, а подумай:

Был ли он ленивым или

Просто делал то, что мы приписываем

«ленивцам»? Я никогда не видела глупого ребенка;

Я видела ребенка, который иногда делал

Вещи, мне непонятные,

Или поступал не так, как я ожидала;

Я видела ребенка, который не был там,

Где бывала я, Но он не был глупым ребенком. Не торопись возражать, а подумай:

Был ли он глупым или

Просто знал не то, что знаешь ты? Как ни присматривалась, я никогда

Не видела повара; Я видела человека, который смешивал продукты,

Из которых получалась наша еда;

Я видела человека, который включал плиту

И готовил на ней мясо, —

Все это я видела, но только не повара. Скажи мне: когда ты смотришь,

Ты действительно видишь повара

или просто человека,

Который делает то, что мы называем

поварской работой? То, что некоторые из нас называют ленью,

Другие называют усталостью

или расслабленностью;

То, что некоторые из нас называют глупостью,

Другие называют другим видом знания. И я пришла к выводу, что лучше бы нам

Не смешивать то, что мы видим,

С нашими мнениями. Но, конечно же, и это —

Всего лишь мое суждение.»

2. Отличайте в своих высказываниях чувства от мыслей. Пример: «Я чувствую, что он меня не понимает», – это высказывание о ваших мыслях, так как нет такого чувства как «он меня не понимает», если бы мы говорили о чувствах, то сказали бы иначе: «Я чувствую обиду, когда ты обесцениваешь то, что для меня важно…”. Или, например: „Я чувствую, что она пытается мной манипулировть“, – это тоже выражение мысли, потому что нет такого чувства как „мной манипулируют“, мы могли бы сказать об этом: “ Я чувствую раздражение, когда она ведёт себя таким образом».

Приучайте себя говорить словами о конкретных эмоциях, а не обобщенными или неясными по смыслу определениями (хорошо, плохо, несправедливо и т.п.)