К аутоагрессии относится не только саморазрушающее поведение: алкоголизм, переедание, нанесение себе увечий – но и его социально одобряемые формы: трудоголизм, изматывающие спортивные тренировки, экстремальные виды спорта и т. д.

Пассивная же агрессия, это когда вместо активного и открытого проживания своих чувств, человек начинает их игнорировать, то есть начинает играть в «молчанку» (когда человек всем своим видом показывает свою обиду, тем самым пытаясь вызвать в другом чувство вины, не говоря открыто о том, что его не устраивает); или же когда, человек начинает саботировать выполнения тех или иных обещаний, опаздывать и т. п.

Поэтому, когда мы говорим о ненасильтсвенном общение, мы должны не забывать о своих собственных границах, только так возможно по настоящему искренние и доверительное общение между людьми.

Да, таким образом, вы перестаёте быть удобным для всех и во всём, но именно таких людей больше всего ценят и уважают, тех же кто играет в святош (подавляет свою чувственную природу), люди боятся так как они на каком то уровне (с помощью зеркальных нейронов) прекрасно считывают несоответствие внутренних и внешних реакций, что и даёт сигнал тревоги нашей лимбической системе (и не зря, такой человек может в любой момент «выйти из себя»), поэтому всё наше естество будто кричит нам: «Держись от него подальше», – хотя с точки зрения рассудка, чисто внешне, мы можем наблюдать кроткое и вежливое поведение.

Вот почему люди предпочитают иметь дело с «настоящими», с теми кто понятен в своих реакциях, от которых знаешь чего ожидать, даже если при этом они ведут себя не так как нам хочется.

Как гармонично отстаивать свои границы

1. Во-первых, для того чтобы отстаивать свои границы вы должны их чётко понимать, понимать свои потребности, принципы и ценности жизни, что для вас допустимо, а что нет, как на уровне физических и пространственных границ: прикосновения к телу, комфортное расстояние от вас до собеседника, что вы позволяете делать со своими личными вещами и т. п.

Так и на уровне ментальных (психологических границ): что вы позволяете другим в отношение ваших ценностей, убеждений и установок. Например, если вы считаете, что вегетарианство это хорошо, а кто-то начинает внедрять в вас противоположное убеждение у вас возникнет вполне определенная защитная реакция, если вы не отреагирует должным образом (не защите эту границу) – это может пошатнуть вашу уверенность в себе, «заразить» вашу убежденность (веру) «вирусом» сомнения.

Поэтому в соблюдении личных границ важно найти баланс и не впадать в крайности. Излишне жесткие границы отгораживают вас от внешнего мира, что ведёт к изоляции и обособленности от других.

Другая крайность, когда человек полностью отказывается от своих личных границ, что грозит ему уже потерей себя (своей идентичности) и постоянным стрессом в связи с этим.

2. Важно понимать, часто люди нарушают ваши границы не из злонамеренности, а потому что о них даже не догадываются, поэтому не бойтесь в зарание или в процессе взаимодействия информировать других о том, что вам нравится и не нравится, что допустимо и недопустимо в отношение вас.

При этом старайтесь говорить прямо и твёрдо, но по-доброму. Надеяться на то, что собеседник прочитает ваши мысли или намёки – не лучшая идея.

3. Если несмотря на предъявленные вами границы, человек продолжает их нарушать, вы можете через «формулу несильственного общения» ясно дать понять о свои чувствах касаемо текущей ситуации и попросить его так не делать.

Но к сожаления, бывает так, что и это не помогает, тогда вы дополняете своё обращение «ультиматумом», то есть озвучиваете, что ждёт человека, если он ещё раз «перейдёт черту». Пример: «Если ты ещё раз повысишь на меня голос, то я ….». Если, он/она её переходит, вы просто исполняете, то что озвучили ранее.

В крайнем случае вы также можете осознанно воспользоваться инстинктивной моделью поведения (бей, беги, замри).

Как научиться говорить «нет»

Когда мы говрим о не насильтсвенном общение, то не имеем в ввиду, что должны под всех подстраиваться и угождать, тогда это будет другой крайностью – насилием по отношению к себе. Поэтому всегда помните о том, что:

1. Вы не обязаны соглашаться на любую просьбу собеседника, если это противоречит вашим интересам (потребностям) и ценностям. Должны учитываться интересы обеих сторон.

2. Вы имеете право на отказ, без объяснения причин и извинений, не чувствуя при этом себя виноватым.

3. «Я не хочу», – достаточное основание для отказа, не нужно усложнять.

Так почему же люди боятся говорить «нет» другим на их просьбы? На то есть 4 главных причины:

1. Бояться обидеть другого человека и стать «плохими» (причиной страданий).

2. Бояться испортить с отношения (потерять расположение, уважение и т.п.).

3. Боятся получить в ответ негативную реакцию (гнев, злость и т.п.).

4. Боятся, что если я не помогу, то потом (в случае чего) не помогут мне.