Читаем Карточный дом полностью

Много времени пройдет в проработке этих сильных чувств, прежде чем появится способность воспринимать «и… и…». Одновременно заботились и калечили, растили и по-своему «уничтожали», любили и при этом игнорировали. Безусловно, «пограничнику» неоткуда было взять это целительно расширяющее «и… и…». Потому что они, его взрослые, когда-то укрепляли эту полярность: «Если ты на меня злишься, значит, не любишь!». Откуда было взяться такой способности?

Но у нас есть возможность и необходимость показывать ему в терапевтическом контакте это «и… и…» — это помогает ему осваивать такой способ восприятия реальности. Ему одновременно кажется, что мы его игнорируем (обесцениваем, не любим, не выдерживаем, хотим покинуть и т. д.) — и мы здесь, помогаем ему разобраться с тем, как он себя ощущал, когда это все с ним происходило. Прямо сейчас проживаются те самые детские чувства, только теперь есть к кому их отнести и с кем разделить.

Пока пограничный клиент находится в своем «или… или…», он вынужденно лишается чего-то. Если он находится в ощущении, что его детство было прекрасным и никто его не травмировал, то ему никак не объяснить самому себе, почему же он сейчас так страдает и не может многое из того, что могут другие люди. Разве что начиная себя ругать и критиковать, но обычно это совсем не способствует «выздоровлению».

Если он «окунается» в ощущение собственной покалеченности и долго не может вынырнуть, то он не может присвоить себе своих родителей и ту их любящую часть, которая тоже была, и вынужденно воспринимает мир как враждебный, стремящийся его покалечить. В таком случае ему приходится перерабатывать огромное количество собственной тревоги, поскольку он почти лишен опоры и вынужден рассчитывать только на самого себя в сражении с враждебным миром, который является проекцией не любящих его родителей.

Способность не отрезать, а присваивать делает «пограничника» более целым, интегрированным, устойчивым. Хотя именно «резать, к чертовой матери, не дожидаясь перитонита» — будет частым побуждением таких людей. Вспомним: «плохо» — значит, от этого надо избавиться и избавить других, «хорошо» — все правильно и однозначно.

— Я очень неуверен в себе. Мне нужно избавиться от своей неуверенности.

— Неуверенность — дело хорошее, очень иногда нужное качество. Может быть, лучше поищем вашу уверенность?

Как только он сильно хочет от чего-то избавиться, задайте себе и ему вопрос: зачем ему это нужно? Чаще всего невыносимыми или не признаваемыми в себе являются черты собственных родителей. Так не хочется быть похожими на людей, которые с помощью именно этих качеств тебя и покалечили.

Обнаружение в себе этих качеств вызывает много очень неприятных чувств и боли. Но то, что он оказался способен прийти в эту точку, говорит о большом пройденном пути. Признание в себе их качеств — способ сделать себя снова цельным. Если эти люди вас воспитывали, в вас не может не быть этого. Да, возможно, их качества несколько видоизменились в вас (особенно если вам повезло и вас воспитывала пара родителей), сложившись от взаимодействия с этой парой и дополнившись вашими качествами, выработанными во время вашего приспособления, но они есть. Их присвоение — это возможность заделать дыры, которые существуют от горячего желания «изгнать» травмирующего родителя из своего прошлого и настоящего.

Устойчивость — это то, что вам точно понадобится в работе на этом этапе. Когда происходят изменения? Конечно, не тогда, когда вы и ваш клиент пытаетесь попасть туда, где его еще нет. Естественное желание быстро переместиться или переместить его из точки А в точку Б, где этого симптома, проблемы уже нет, не покинет ни вас, ни его никогда. Как часто в жизни и быту мы говорим алкоголику «просто бросай пить», человеку с лишним весом «просто прекращай столько есть», депрессивному «просто пойди встряхнись», эмоциональному «успокойся, чего ты раскричался», тревожному «расслабься, все будет хорошо». Эти «мудрые» советы почему-то еще никогда никому не помогли, они скорее даже злят тех, кто их выслушивает, потому что люди прекрасно понимают, что им нужно что-то изменить, вот только «просто» перестать пить, тревожиться, много есть и т. д. они не могут.

Многим коллегам, да и мне самой порой сложно удерживаться от желания предложить такие простые выходы или даже подталкивать клиента (впрочем, без особого успеха) к вожделенной точке Б. В нас срабатывает естественное желание помочь, облегчить симптомы, стать эффективным терапевтом, клиент которого избавился от проблем. Клиент будет с вами солидарен, также стремясь как можно быстрее туда попасть. Но невозможность осуществить это будет делать его все более фрустрированным, виноватым, стыдящимся и «плохим», что для «пограничника» очень тяжело.