Нам кажется, если мы перестанем всё время уступать от нас отвернутся значимые люди. Но здесь нужно осознать разницу между «быть любимым» и «быть удобным», если отношения построены на любви, то ваш отказ этого не изменит, если же от вас отвернуться, то это только к лучшему, так вы очистите своё окружение от тех, кто привык вами только пользоваться.

Универсальная формула отказа

1. Внимательно выслушать.

2. Проявить эмпатию к потребностям другого человека.

3. Сказать о своих потребностях и на основе этого отказать.

Пример:

1. Просьба: «Можешь присмотреть за нашими детьми в выходные?»

2. Отказ: «Я понимаю вашу потребность в отдыхе, но у меня также есть потребность в уединение на этих выходных, поэтому разреши мне тебе отказать (можно и без „разреши“ – но такая формулировка смягчает отказ)».

Способы сказать «нет»

1. Говорите «нет просьбе», но «да» человеку. Благожелательность и уважение, можно выразить как вербальными средствами через благодарность и комплименты («Благодарю за оказанное доверие, но…; «Мне очень приятно, что ты мне доверяшешь, но …”, – и т.п.); так и невербальными (мимикой, жестами, интонацией).

После отказа также нужно сохранять бдительность, так как очень часть мы склонны навешивать на тех кому отказали какие-либо ярлыки. Так наш мозг стремится избежать когнитивного диссонанса: «Я то хороший/добрый/щедрый, но отказал ему, потому что он плохой, злой, жадный». Таким способом мы пытаемся защитить свои позитивные представления о себе.

2. Научитесь опираться на свои потребности: «Нет, так как сейчас я нуждаюсь в отдыхе»; на свои чувства: «Я не хочу этого делать»; опыт: «Вынужден отказать, так как моего опыта не достаточно для решения этого вопроса»; возможности: “ У меня уже есть другие планы на вечер».

3. Если вы не готовы дать ответ на просьбу в моменте, скажите об этом: «Я об этом подумаю или мне нужно время подумать над этим…».

4. Если вы не готовы выполнить всю просьбу, то можете предложить выполнить какую-то часть: «Я могу помочь тебе в части…»

5. Задайте сроки/условия выполнения просьбы: «Я могу выделить на это 1 час»; “ Я могу тебе, помочь при условии…».

Как противостоять манипуляциям

1. Вскрыть манипуляцию. Если вы чувствуйте что, вами пытаются манипулировать, то первый шаг – открыто об этом сказать, то есть сделать манипуляцию явной. Тем самым вы даёте понять своему оппоненту, что с вами не пройдут такого рода «приёмы».

2. Вскрыть мотивы манипулятора. Зачастую, простой вопрос: «С какой целью ты мне это говоришь? Или: «Ты хочешь заставить/принудить меня сделать …?»

3. Сломать сценарий. Важно понимать какую реакцию от вас рассчитывает получить манипулятор и повести себя по-другому.

Алгоритм решения конфликтов

1. Осознайте – любой конфликт возникает вследствие обоюдного непринятия позиций друг друга. Если хотя бы одна из сторон конфликтной ситуации пытается слышать и слышать другую, искать пути решения, то конфликта нет. Да, при этом могут быть трудные переговоры, но это уже не конфликт по своей сути.

В этой связи необходимо культивировать в себе конструктивную установку на решение конфликтов, быть готовым к пониманию, поиску оптимальных решений учитывающих интересы обеих сторон.

2. Проявите эмпатию к потребностям другой стороны посредством внимательное слушанья с обратной связью об услышанном: «Правильно ли я вас понял … ”; «Для вас важно …”, – т. д.

Если какие-то понятия или высказывания рождают двусмысленность – проясняйте их для себя, так как каждый из нас живёт в своей реальности и воспринимает мир через индивидуальные понятийные схемы.

3. Получите обратную связь на своё предположение: «Скажи я правильно понимаю, что для тебя важно…».

Если при этом у собеседника есть проблемы с выражением своих чувств, то мы можем ему помочь, для этого нужно описать те эмоции, которые как вам кажется он испытывает, например: «Мне кажеться, что сейчас ты чувствуешь обиду из-за… и поэтому тебе не хочется говорить со мной, я прав?»

4. Выразите свои потребности по «формуле ненасильственного общения» и убедитесь, что они правильно поняты другой стороной.

5. Начните искать варианты решений удовлетворяющих потребности всех сторон. При этом старайтесь удерживать фокус внимания не на том чего вы или ваш оппонент не хочет, а на том, что вам и ему хочется достигнуть в процессе взаимодействия.

6. В случае повышения «градуса» (при возвращение к конфликтному противостоянию) возвращайтесь к осознанности чувств, как своих, так и оппонента.

Помимо этого можно объективизировать саму ситуацию, для этого нужно проговаривать вслух всё то, что происходит в конкретный момент взаимодействия, например: «Сейчас мы пытаемся обвинять друг друга и это лишь усугубляет ситуацию»; или: «Сейчас мы начали разговаривать на повышенных тонах и это очень отрицательно сказывается на нашем общении», – и т. п.

Метакоммуникация

Как люди располагают к себе друг друга и от чего вообще зависит привлекательность и харизма человека?