Читаем Попробуй, ты сможешь! полностью

Если ребенка по-прежнему сдерживает неуверенность в себе, предложите ему попробовать притворяться, будто он знает, что делает. В 2021 году, во время выступления на конференции по обучению менеджеров по работе с клиентами, преподаватель Рик Вормели привел пример ученика, который не работает на уроке, потому что боится дать неправильный ответ. Вормели предлагает спросить: «Но если бы ты знал ответ, что бы ты сказал? Представь, что ты — лучший в мире эксперт по этой теме. Как бы ты ответил на этот вопрос?»

По словам психолога Райана Делаппа, дети также могут ставить перед собой «смелые цели». «Важный элемент жизнестойкости — способность определить для себя цель, терпеть дискомфорт, который создает сопротивление на пути к ней, и — как только вы достигнете ее — способность отпраздновать победу», — объяснил он. Ищите смелые цели у ребенка. Например, если он говорит, что не будет отвечать на уроке, поскольку боится опозориться, предложите ему подумать о том, от чего он отказывается, не участвуя. Можно спросить: «Чувствуешь ли ты разочарование из-за того, что твое мнение не услышали?» Если ребенок ответит: «Да», это может быть смелой целью. Как я говорю детям, принятие риска связано не с отсутствием страха, речь о других сильных эмоциях, таких как разочарование, которые могут подтолкнуть вас вперед. В этом и суть идеи о том, что вы можете испытывать две противоречивые эмоции одновременно. Вы можете быть храбрым и взволнованным или встревоженным и полным надежд.

Социальные риски способны вызывать особую тревогу у школьников, ведь им приходится выступать перед сверстниками и учителями в течение всего дня. Для некоторых даже простые действия, такие как разговор со старшеклассником, вход в переполненную столовую или игра в баскетбол на физкультуре, могут показаться нереальными. Если ребенок сталкивается с социальными рисками, напомните ему, что у каждого школьника на планете есть страхи и неуверенность в себе. Как говорит подросткам психолог Жаннин Жанно, «пока вы размышляете о том, что вам кажется постыдным, другие дети думают о себе».

Затем попытайтесь выяснить, что мешает вашему ребенку. Например, если он не решается вступить в спортивную команду, потому что «никого там не знает», пусть подаст заявку вместе с другом. Если он хочет пригласить друга к себе домой, но чувствует беспокойство из-за того, что приходится быть «хозяином» и развлекать кого-то, решением может стать продумывание вечернего занятия, такого как выпечка печенья или настольная игра.

Обсуждая проблемы ребенка, подвергайте сомнению его предположения. Социальный работник Кэти Хёрли однажды разговаривала с мальчиком из седьмого класса, который с трудом вступал в групповые беседы. Он признался ей: «Меня не взяли, меня не хотели там видеть». Хёрли обратила его внимание на момент, когда он не воспользовался шансом, а затем попросила закрыть глаза, сделать глубокий вдох и иначе взглянуть на ситуацию. «Некоторые дети уходят в себя при малейшей угрозе отказа, — объяснила она. — Но, возможно, их собеседники только что сдали тест по математике и находились в состоянии стресса или же были увлечены разговором». Если оспаривание ошибочного мышления ни к чему вас не приведет, попробуйте спросить: «Какой плюс в том, чтобы просто попробовать?» Поощряйте ребенка фантазировать о желаемом результате, будь то посиделки с новыми друзьями за обедом или правильный ответ на вопрос в классе.

Начните с «малых рисков» и небольших шагов

Детям нужно пойти на небольшой риск, чтобы избавиться от фобий и повысить свою эффективность. Избегание чего-то неприятного может принести временное облегчение, но исследования показывают, что оно может усугубить дискомфорт в долгосрочной перспективе[193]. Важно двигаться вперед в удобном темпе, делая шаги с «желаемой сложностью». Как объяснил Роберт Бьорк, психолог, придумавший термин, это означает, что «вы усложняете свою жизнь, но в хорошем смысле»[194]. Поэтому побуждайте ребенка идти на «малый риск». Например, если он хочет пригласить нового друга, сначала стоит задать этому другу вопросы, чтобы выявить общие интересы. Второй шаг — использовать эту информацию для дружеской беседы после урока. Третьим шагом может быть обсуждение возможности встречи. Иногда ребенку требуется время, чтобы набраться смелости и произнести вслух приглашение.