Читаем 12/Брейгель полностью

Мушегик, он же Мушежек, говорит с приличным армянским акцентом. Приличным во всех смыслах – сильным и допустимым одноврЕменно. Две трети армянского обаяния – в этом акценте. Я как-то сказал ему, когда мы выпили по триста «Грей Гуза» – не улучшай свой русский. Оставляй всё как есть. Фирменный акцент в России всё спишет. А не дай Бог чисто заговоришь по-русски – начнут относиться к тебе как к обычному человеку. Быдлу, типа, простому. Зачем тебе это? Вот есть такой телеведущий В. В. Познер. Умный, стройный, красивый, хотя ему и 92 года. Так в чём его главный секрет? В том, друзья, что он говорит с лёгким акцентом. Какого этнического происхождения – непонятно, но слышно, что иностранец. А значит, серьёзный чувак. Не подведёт нас, русских. Ведь совсем другую жизнь прожил, о которой мы мечтать не могли. Потому даже если кто В. В. Познера совершенно на экране не понимает, всё равно уважает. За акцент и этот флёр, флейвор иностранщины, незаменимый в наших провинциальных степях.

– Да нет, Мушег, дорогой. Только закончил квартиру убирать. Говорил ещё по Скайпу с Димой Рыболовлевым. Слышал эту историю, да? Он уже дома, в «Бель Эпок». Жарит петушка в красном вине. Своими руками, конечно, представляешь? Не переживает, настроение отличное. Велел тебе кланяться.

– Димочка? Да, жуткая история. Его там били ведь. Писали, что били. Я сам читал. Французы жуткие люди. Страшнее только армяне. Страшнее только армян, я хотел сказать.

Мушег расхохотался. Смех тоже всегда бывает с акцентом. Я хохотать политкорректно не стал. Я же не армянин. Вроде бы. Хотя если б мне дали приличный грант на превращение в армянина. О, интересная идея! Скажем, берётся какой-нибудь сумрачный олигарх системы «Ара Абрамян», вешается вниз его растительной головой, и так из него вытрясается миллион американских долларов на показательный педагогический проект «Превращение пожилого пьющего еврея в эталонного армянина». Проект включает: обнаружение у старого пьющего еврея армянских корней (по бумажкам, а не на уровне слухов или утечек в мусорных СМИ); ускоренное изучение национального языка по методике профессора Раффи Ованисяна (такой существует или мерещится?); демонстративный отказ от еврейства в пользу армянства; переход в лоно Армянской матери-церкви; освоение армянского акцента в русской речи и вообще всякой прочей речи, какая ещё пригодится; 12 интервью международным СМИ на общую тему The importance of being Armenian; роуд-шоу по городам и сёлам новой Родины. Тем, кто это организует, я готов откатить до половины. Расходы-то там небольшие. А у меня тогда возникнут не только тёплые ботинки количеством до пяти пар, но и полноценный шарф, наконец. Объемлющий всю шейно-грудную клетку, как небесный купол – животных земного цирка.

Мой приятель Андрей Курпатов – он телемагнат, но прикидывается простым психоаналитиком, – объяснял мне про альтернативную идентичность. Это ведь как бывает. Допустим, у тебя кризис среднего возраста. Или того хуже – позднего возраста. Когда понимаешь, что проебал свою мудацкую жизнь, не по таланту щедро отгруженную тебе легкомысленным Господом. И шансов исправить дело практически нет. Господу поручить нельзя, а самому – не под силу. Тогда выдумываешь себе радикально новую идентичность. Например, объявляешь себя геем, то есть пидорасом. Скажем, великий (великий-великий, вы не подумайте, что я шучу) писатель Лимонов провозгласил себя пидором в знак протеста против подлого ухода любимой (его) жены Леночки в 1975 году. И всю эту знаменитую сцену про еблю с негром на свалке Нью-Йорка – выдумал от начала до конца, ей-ей. Русский писатель может всё, кроме ебли с неграми. Так ещё со времен какого-нибудь Тредиаковского повелось. Или журналист Красовский, такой тоже есть, рассказал всем, что он гей, чтобы получить много американских денег на борьбу со СПИДом. И, кажется, получил. А можно просто поменять своё первое и фамильное имя. Скажем, с «Артём Дзюба» на «Шарль Сван». И тогда никакой лимит на легионеров не страшен.