Читаем 10 секунд полностью

Меня одолевает озноб и дикий ужас от увиденного во сне. Холодный пот пробил всё моё тело, и дрожь становилась всё сильнее. Я провела по лицу рукой и заметила, что плачу. Мой страх высоты никогда не давал мне покоя еще с пяти лет. Давненько мне не снились кошмары, к счастью. Эта ночь оказалась чем-то вроде исключения. К такого рода снам я всегда относилась очень серьезно, словно сама Вселенная пыталась о чем-то меня предупредить. Будем надеяться, что это лишь догадки.

Тогда было знойное лето, много лет назад, и все дети бегали в парках, пожирая тоннами сладкую вату и мороженое. Мы с родителями решили отправиться на пикник к озеру, чтобы насладиться пейзажем вокруг и отдохнуть подальше от городской суеты и толп людей. Мы всегда расстилались на одном и том же месте – возле старой плакучей ивы, одиноко смотрящейся среди остальных деревьев. Она была для меня очень дорога, потому что в том возрасте я говорила либо с деревьями, либо с сорняками, либо с воображаемыми друзьями, поверьте, это еще цветочки по сравнению с тем, что вообще происходило в моей жизни, но это не суть и вовсе не смысл моего рассказа.

В тот день приспичило мне посмотреть уплывающий в даль бумажный кораблик, который мы запустили вместе с Дэвидом, поэтому я забралась на высокую ветку ивы. Слишком высокую. Но потерпела крах. Дерево предало меня и уронило на твёрдую почву. Ветка не выдержала веса маленького ребёнка и сломалась пополам прямо подо мной. Тогда я попала в больницу с переломом руки и перебитым лёгким. С тех пор высота для меня равносильна страху перед под кроватными монстрами. Страх нереального, но вера в случившееся.

Я снова начала думать над своими поступками. Наверное, зря так поступила с Алексом, мне стоило лишь порадоваться за него и поддержать, а вместо этого я разозлилась, дала волю своим эмоциям, которые только и делают, что портят мне жизнь. Возможно, когда-нибудь научусь сдерживать их, но сейчас я нахожусь в том возрасте, когда мыслями правит не разум и мозг, а чувства и сердце. Словно при каждом важном шаге мне приходится выбирать либо сторону интуиции, либо логики. Сейчас побеждает интуиция.

Но что делать, если я и вправду испытывала чувства к человеку, по-настоящему, на которого мне не жалко времени, с которым я готова общаться целый день и очень скучаю, когда подолгу не вижу. К человеку, фотография которого есть у меня в телефоне, мечты о котором меня посещают каждую ночь, и я представляю себе разные жизненные моменты, связанные с ним. Время, проведённое с Алексом, я очень ценю, и мне приятно чувствовать прикосновения его рук к моим, приятно ощущать на себе его взгляд, не смотря на все проблемы жизни, в его объятиях становится легко и спокойно. Я просто хочу быть рядом и дарить ему свою любовь, не важно дружескую или взаимную, любить за внешность, за характер, за то, какой он есть, но боюсь. Боюсь этого чувства. Боюсь, что могу всё испортить. Меня постоянно терзают сомнения! Разобралась ли я полностью в себе и в этих ощущениях? А вдруг он не ответит взаимностью? Вдруг после стольких лет дружбы он не может представить меня своей девушкой, а я не смогу увидеть его своим парнем, и эта мысль вызывает у него лишь отвращение? Не хочу поторопиться и потерять друга. Тогда я не выживу. Я не приобрету парня, но потеряю друга. Это слишком большой риск.

Я закрыла лицо рукой и глубоко вздохнула. Сон всё ни шёл, поэтому я поднялась на ноги и отправилась прямиком в душ, надеясь смыть накопившиеся за ночь замыслы. Струи воды ласкали моё тело, уставшее после столь долгого дня и почти что бессонной ночи. Я просто стояла, прижавшись лбом к кафельной плитке, окрашенной в зеленоватый оттенок. Нужно было постараться перестать думать о плохом и просто отдаться на встречу этому дню. Но я не могла. Не хочу снова разбивать сердце, не хочу кого-то терять. Это слишком больно и мучительно. Пожалуйста, пусть все наладится. Я не заслужила всей той боли, что окружает меня, да, пусть говорят, что тяжелые ситуации делают только сильнее, но по мне, ни одна сила не стоит таким душевных терзаний.

С одной стороны холод, с другой тепло. Я выдохнула и, наконец, смогла полностью раствориться в ощущении блаженства.

Часы показывали ровно шесть, когда я вышла из ванной. Не знаю, как я умудрялась все делать так, словно по графику, видимо, это моя скрытая суперспособность. Мои мышцы полностью ослабли, став ватными, поэтому я еле добралась до кровати и улеглась на неё, широко раскинув руки, представляя из себя звездочку. Нога свисала с края, а взгляд уставился на белоснежный потолок с хорошо продуманной люстрой из хрусталя.

Сегодня уроки отменили в случае весенних праздников, поэтому мне стоило занять себя чем-нибудь на ближайшие несколько часов. Мама уже ушла на работу и будет только к вечеру, папа срочно выехал в соседний город на пару часов, решить проблемы со своей работой, а Дэвид и носу не высунет из комнаты до прихода мамы, сидя за компьютерными играми. Мне остается лишь наслаждаться своим одиночеством.