– Кто же мог это сделать? – размышляет мама. Она думает, что это, должно быть, какой-нибудь извращенец, который «получает удовольствие от порно-вуайеризма». А я думаю, что это, скорее всего, был какой-нибудь бизнесмен с гостиничным фетишем, и, достигнув пика, он наверняка кричал: «Бесплатные шампуньки!»

– Ты хотела скачать, «кончая», – поправляет меня мама, и я чувствую себя так, словно только что научила ребенка читать.

Картины на стенах становятся все более и более абстрактными. Квадраты сливаются, розы распускаются еще больше. Я закрываю глаза и вижу яркие пятна. Уже практически проваливаясь в сон, я чувствую, как взгляд матери прожигает дыру в моей левой щеке. Она не спит. И теперь она будет бодрствовать вечно.

– Триша, – шепчет она, – я не могу уснуть. Боюсь повернуться и еще где-нибудь увидеть сперму.

На следующее утро мама гневно направляется к стойке регистрации и пишет жалобу на количество спермы в нашем номере. Дескать идеальное количество спермы в номере – это ноль, а в нашем случае – это просто вопиющий перебор, целая куча. Она довольна собой, как беременная слониха. Мама вставляет в разговор слова «кончайте!» при любой удобной возможности, а когда администратор пытается оправдаться, просит ее «не теребить ей нервы!» Лицо администратора при этом абсолютно спокойно, настолько, что у меня возникают смутные сомнения. Возможно, это она и набедокурила у нас в номере. Во всяком случае, ГОВОРИТ она тоном человека, который бегает по номерам и кончает на простыни. Может, она и администратором-то стала только потому, что обкончала больше простыней, чем остальные сотрудники. Я вот искренне верю в такое. У меня никогда не было настоящей работы, так что подобный сценарий кажется мне вполне правдоподобным. В глубине души я верю, что даже президентов именно так и избирают.

Мама продолжает говорить, и с каждым словом ее голос все убедительнее. Если голос Дейзи [39] был полон денег, то голос мамы полон купонов на бесплатные закуски. Однажды мама отослала обратно кусок диетического пирога, потому что он был слишком маленьким, и в качестве компенсации официантка принесла ей три куска, чтобы та забрала их с собой. Если вы думаете, что это сводит на нет всю концепцию диетических пирогов, то вы упустили главное: моя мать даже на диете в тот момент не сидела.

– Давайте я позову управляющего, – предлагает наконец администратор.

Я не в состоянии выслушивать эту историю еще раз, поэтому тихонько выскальзываю на улицу и наблюдаю за действом через окно, притаившись за большой пальмой в кадке. Управляющая выглядит как обычная женщина, но это ненадолго. Сюжет разворачивается даже более драматично, чем я ожидала. Моя мать исполняет главную роль в спектакле одного актера под названием «Биологическая угроза», и критики в восторге. Не в состоянии передать пережитый ужас словами, она прибегает к танцу интерпретации: запрокидывает голову, изображает руками акт самоудовлетворения, в ужасе отшатывается от его невидимых последствий и наконец потрясает кулаками перед Богом. А в какой-то момент вообще переходит на лай сторожевой собаки, которую обучили срываться в истерику при малейшем намеке на сперму. Матушка с головой погрузилась в драму. Ей нужно знать, что же теперь будет дальше! А дальше происходит то, что обычно происходит, когда отель кончает на мою мать – по крайней мере, насколько она знает. Сначала отвисают челюсти, а затем раздается торопливый шорох кнопок на клавиатуре! Отельные управляющие с ловкостью истинных гениев стелются перед моей матерью, при этом ни на миг не признавая, что ее безумные спекуляции на тему коварных лобковых волос и прочая могут быть правдой. Теперь управляющая берет маму за руку, и та благодарно пожимает ее в ответ, как бы говоря, что, возможно, когда-нибудь с помощью непорочных и бесполых ангелов она оправится от этого кошмара, но этот день наступит еще очень нескоро. Она прижимает к лицу салфетку, как бы говоря, что уже никогда не сможет стереть со своих глаз то, что им довелось узреть.

Мама торжествующе выходит из раздвижных дверей и сообщает мне, что мы получили, на секундочку, десять тысяч баллов в сети отелей «Хайатт». Если вы не знакомы с системой бонусов «Хайатт», то десять тысяч… ну, это максимум максиморум. Она уверена, что эти баллы мы получили в знак раскаяния за весь тот ужас, который нам пришлось пережить, но я думаю, что она просто прожигала управляющую своим фирменным «а-давайте-все-таки-вызовем-полицию» взглядом. В любом случае, это означает, что следующую ночь мы снова можем поспать в отеле, только на этот раз бесплатно. Это успех! Мы беремся за руки и уходим в утро, скрепленные тем самым суперклеем человеческих отношений, который ничем не растворишь.

10. Прорубь