Читаем Соник. Иглы прошлого полностью

Официально заявляю! Я задолбалась! Нет, не от работы. От подготовки к свадьбе семейства Кудяковых! До этого знаменательного события остался месяц, а нам за это время нужно выбрать банкетный зал, свадебное платье, цветы, букет, фотозону… Да блин! Можно перечислять бесконечно! Но самое ненавистное занятие, это выбор платья подружки невесты! Ну где я, и где платья? Да я последний раз юбку надевала на последний звонок в 9 классе, и то, только по тому, что без формы в школу не пускали, пришлось идти и переодеваться! Моя одежда это джинсы, футболки или майки и рабочая роба! Какое нахрен платье? Издевательство чистой воды!

Просыпаюсь от телефонного звонка. С тех пор как Женя и Дима съехали в отдельные апартаменты, будить по утрам меня почти некому. Но Кудя, по старой дружбе, звонит и будит меня на каждую смену. И он будет звонить до тех пор, пока я не встану. Как он понимает, что я окончательно проснулась? А очень просто. Я должна перезвонить ему по видео связи на фоне кофеварки. Если же я этого не сделаю, то он будет звонить без остановки. Я, конечно, могу поставить телефон на беззвучный режим и дальше спать. Было пару раз, каюсь. Но тогда Женька позвонит нашей соседке Аннушке, Анютке, Анюшке, или просто Нюрке. Почему Нюра? А вот не знаю! Просто Нюра и все тут! И вот если Женя, все-таки позвонит Нюре, то все, тушите свет!

Нюрка живет в соседней квартире. Переехала два с половиной года назад. Балконы у нас смежные, но не застекленные, поэтому попасть из одной квартиры в другую не составит труда. Чем мы частенько и пользуемся. Кудя врезал нам замки в балконные двери и каждой выдал ключи. Получается, что воры к нам в квартиру не попадут когда двери на замке, но мы друг к другу попасть сможем в любое время.

Что я знаю о Нюрке. Она заканчивает второе высшее образование, разница в возрасте между нами чуть больше четырех лет, ей 28. Девушка спортивная, среднего роста, выше меня всего на пару сантиметров. Черноволосая с карими, почти черными глазами. Еще знаю, что она сбежала от отца с мачехой, потому что они хотели выгодно выдать ее замуж за какого-то отцовского друга-бизнесмена. Она сменила имя с Анабель на Анна и фамилию с Керхестнер на Фрез. Вот так и появилась по соседству милая девушка Анна Фрез. Вот только милая, она в те моменты, когда не будит меня по утрам. Но если же ей выпала участь замещать мой будильник, то из Нюрки она превращается в инквизитора и экзекутора. Методы моего пробуждения варьируются от жестокого, до особо жестокого. Самое безобидное было когда она, спящей мне, засунула снежок за ворот пижамы. Или когда намазала мне лицо зубной пастой и сделала грим как у клоуна из фильма "Оно". Думаю, что не стоит рассказывать, что я испытала, когда спросонья увидела себя в зеркале. Я потом неделю заикалась! Вот именно после этих экзотических пожеланий с добрым утром, я стала просыпаться от первого Кудяковского звонка.

Вот уже окончательно проснувшись, я звоню по видео связи Димке и мы договариваемся встретиться в курилке перед сменой.

Выхожу на своей остановке и бреду в сторону сервиса. На перекрестке собирается пробка. Перехожу дорогу и оборачиваюсь. На середине перекрестка стоит авто с открытым капотом и оттуда валит дым. Решаю подойти, вдруг помощь нужна. Добравшись до машины, понимаю, что она не горит. Запах химический, а не как от дыма. Парень, видимо водитель, ругается с кем-то по телефону, затем отключается и пинает колесо автомобиля! Ну зачем же так! Это же Ауди Q7! Авто огонь! Не без детских болячек конечно, но они не стоят тех эмоций, которые проявляет владелец!

– Эй! – Окликаю его. – Помощь нужна? – Парень оборачивается. Его брови взлетают вверх. Он оглядывается по сторонам, видимо думает, что я не к нему обратилась, и удивляется еще больше.

– А чем ты можешь помочь? Машину починишь? – Парень симпатичный, но вот эта гаденькая ухмылка портит его милую мордашку.

– Может и починю. – Подхожу и заглядываю под капот. Причина поломки смешная! Клапан в крышке на расширительном бачке заклинило, давление в системе не держится и поэтому весь антифриз выкинуло через отверстие сброса, а пар из-за того, что жидкость попала на горячий двигатель. Проблема решается заменой крышки и доливкой охлаждайки в систему. Но сообщать об этом парню не хочется. А вот стереть эту гаденькую ухмылочку, очень даже. Оборачиваюсь на парнишку и спрашиваю:

– Эвакуатор уже вызвал? – Владелец в ответ отрицательно качает головой. – Ясно! Тогда жди здесь! – разворачиваюсь и иду к обочине, когда мне в след прилетает:

– Да куда ж я отсюда денусь то?

Как у такого козла, может быть такой приятный голос? Ему помочь пытаешься, а он сарказмом сыпет.

Дохожу до сервиса и прошу ребят помочь горе-владельцу. Парни берут трос и прыгают в машину. Захожу в раздевалку и переодеваюсь в рабочую одежду. Не успеваю выйти в бокс как меня под руку хватает Саныч и тянет к стойке администратора.