Ноющие, жалующиеся люди – проблема для окружающих. Во-первых, слушая их, вы сами впадаете в депрессию. Во-вторых, они обычно говорят о себе, так что разговор приобретает эгоцентричный характер. Также вполне возможно, что у слушателя могут быть и свои неприятности и он совершенно не настроен узнавать о чьих-то еще мелких неурядицах. Поэтому с людьми, которые любят пожаловаться, тяжело общаться, и они не могут заставить окружающих себя полюбить.

Если вы захотите найти в жизни что-нибудь негативное, то обязательно найдете. Только дайте своему разуму остановиться на чем-то плохом, и отвлечься от этого будет очень сложно. И чем дальше, тем легче ему будет находить, на что пожаловаться, а если ничего действительно серьезного нет, то он будет жаловаться на всякую ерунду. Я встречал множество людей, которые, кажется, чувствуют себя лучше всего тогда, когда вгоняют в депрессию окружающих.

Но я также встречал и тех, у кого в жизни достаточно проблем, однако они всегда веселы. Такой настрой помогает им чувствовать себя лучше, а кому-то из них это действительно очень нужно. Я знал радостных паралитиков, раковых больных с позитивным отношением к жизни; одна моя подруга потеряла сына в автомобильной аварии, но все равно старается находить в жизни светлые стороны. И все это свидетельствует о том, что ваши жалобы диктуются не обстоятельствами, а только вами. Думайте позитивно и будете чувствовать себя хорошо.

Когда кто-то спрашивает у вас, как дела, не стоит отвечать: «Кое-как перебиваюсь» или «Лучше не буду жаловаться». Такие выражения заставляют вас чувствовать, что жизнь – тяжелая борьба, и даже если вам кажется, что это всего лишь слова, они все равно влияют на ваше подсознание и как бы предлагают людям спросить, что же случилось (чтобы вы могли поплакаться). Говорите всем, что вы чувствуете себя прекрасно, и вам действительно станет значительно лучше.

Кое-что насчет разговоров о плохом. Вы можете рассказать кому-нибудь о том, как ужасно сегодня добирались на работу, но без нытья и жалоб. Сообщайте только факты. В идеале – превратите их в смешную историю, потому что это тоже поможет вам расслабиться.

Бывает, что иногда вам действительно нужно кому-нибудь поплакаться. Просто ограничьте круг этих людей самыми близкими друзьями и родными и сделайте так, чтобы и они (кроме, может быть, родителей) могли при необходимости поплакаться вам в ответ.

Есть те, кто плачутся о трудностях, и те, кто их преодолевают

Не приносите себя в жертву отношениям

Один мой друг всю свою жизнь был одинок. Кажется, самые долгие отношения с женщиной продолжались у него примерно полгода. Наверное, чтобы картина была более полной, я должен добавить, что ему уже под 50. Когда я завожу с ним об этом разговор, он всегда говорит, что был бы не против найти подходящую спутницу, но это должны быть такие отношения, для которых ему не придется ничем жертвовать.

Если вы дожили почти до 50 и у вас ни с кем не было серьезных отношений, то, вероятно, это сознательная стратегия. Я знаю многих, кто придерживался такой позиции на третьем или четвертом десятке. Также я знаю нескольких людей, которые пережили неприятный развод и после этого выработали такой взгляд на жизнь.

Однако если вам повезло иметь действительно крепкие отношения с партнером, вы знаете, что на самом деле все не так. Или, скорее, что люди, подобные моему другу, стараются избежать компромиссов, но не видят разницы между ними и жертвой. Так что давайте эту разницу проясним.

Жертва – это когда вы что-то отдаете, не получая при этом ничего для себя, особенно когда ваш партнер не отвечает вам взаимностью. Это нездоровые отношения, и достойный партнер никогда сознательно не будет требовать такого от вас.

Компромисс – это когда вы оба поступаетесь чем-то или адаптируетесь друг к другу, чтобы достичь некоего равновесного положения, которое устраивает вас обоих. Здесь очень важно, что вы лично получаете от этого больше, чем если бы вы не смогли договориться. Таким путем отношения укрепляются, и ваш партнер идет вам навстречу, так что вы оба оказываетесь в выигрыше. Сделка выгодна для вас обоих. Вы можете договориться о компромиссе в таких делах, как затраты на отпуск, или же разделить между собой разные обязанности: например, один из вас будет покупать продукты, а другой – заниматься стиркой.