Читаем Karmacoach полностью

2. Установите коммуникацию с той частью себя («вторичным сознанием»), которая отвечает за проблемное поведение. Для этого закройте глаза и постарайтесь мысленно пройти внутрь себя и обратиться к этой части вашей личности.

3. Отделите позитивное намерение части своей личности от проблемного поведения. Пойдите внутрь себя и поблагодарите ее за коммуникацию, потом спросите: «Что позитивного ты хочешь сделать для меня или сообщить мне своим поведением?»

4. Найдите три другие возможности, которые реализуют позитивное намерение этой части личности, но не будут иметь негативных последствий симптома или проблемного поведения.

5. Попросите часть личности, ответственную за этот симптом или проблемное поведение, согласиться осуществить новые возможности выбора.

6. Экологическая проверка. Проверьте: может быть, что-то внутри вас высказывает возражения против новых возможностей? В этом случае вернитесь на шаг 2 и вновь повторите весь цикл уже с этой частью личности. В конце не забудьте снова сделать экологическую проверку.

Теперь рассмотрим подробнее алгоритм шестишагового рефрейминга на примере работы с зависимостями. Преимущество этой техники в том, что она не содержит в себе насилия над личностью. Мы исходим из предположения, что, во-первых, любая зависимость дает человеку определенную (вторичную) выгоду, то есть решает какие-то задачи или проблемы. И во-вторых, каждый человек обладает необходимым ресурсом, чтобы совершить желаемое изменение. В ходе рефрейминга устанавливается контакт с подсознанием, после чего идет поиск других способов удовлетворения вторичной выгоды.

Перед выполнением техники важно суметь посмотреть на свою ситуацию сквозь призму концепции частей личности. Согласно этой концепции, у нас есть часть личности, которая желает устранить неприятный симптом. Именно она поддерживает наше стремление к изменению и побуждает нас к активным действиям. Но трудность заключается в том, что эта часть не контролирует процесс изменения, поэтому ей и не удается реализовать свои намерения. Кто-то или что-то мешает ей осуществить задуманное. В этой ситуации логично предположить наличие второй части личности, которая по каким-либо причинам препятствует достижению желаемого результата.

Шаг 1

Определите мешающее вам проблемное поведение и желаемый результат. Например, речь идет о переедании. Необходимо описать желаемые изменения в деталях и подробностях (не менее пяти критериев изменений). Для этого задайте себе вопрос: «Что должно произойти, чтобы мне стало понятно, что результат есть?» Подумайте, почему ранее попытки решить данный вопрос не сработали. Найдите пять причин неуспеха.

Шаг 2

Подумайте, какая часть личности ответственна за проблемное поведение, и установите с ней связь. Для этого определите способ, которым бессознательная часть вашей личности даст сознанию понять, что контакт с ней установлен. Ответ может предстать в визуальных образах, словах, чувствах, ощущениях (пощипывания или покалывания, тепло в руках, учащение сердцебиения). Например, это может быть образ, яркость или интенсивность которого возрастает, если получен ответ «да», и уменьшается, если ответ «нет». Если контакт установлен, то поблагодарите бессознательную часть личности за сотрудничество.

Поскольку эта техника основана на принципах работы Милтона Эриксона, то на практике возможно выполнение второго ее варианта – с помощью вхождения в трансовое состояние (эриксоновский гипноз), после чего устанавливается прямой контакт между частями личности при помощи сигналов пальцев рук[1]. Данный способ вхождения в транс рекомендуется для использования психологами-консультантами и коучами при работе с клиентами, а не для самостоятельной практики.

Шаг 3

Спросите часть своей личности, ответственную за появление зависимости: «Что ты стараешься сделать для меня?» Используйте для получения ответа тот же самый сигнал «да/нет», о котором вы условились на втором шаге.

Например, переедание может быть связано с целым набором вторичных выгод: это может быть желание привлечь внимание близких или избегание чего-то, например интимной близости, когда вы боитесь вступать в отношения из-за страха быть брошенным. Можно задать себе дополнительный вопрос: «Что ты пытаешься сделать для меня?» Это даст возможность выявить позитивное намерение (например, «если ты вступишь в отношения, тебя обманут»).