Иногда проблема с учебой – не в родителях, не в уровне притязаний и не в уровне учебного заведения, а в параллели братско-сестринских отношений. Нужно огромное количество мудрости, чтобы не создать здесь проблему. Очень важно сравнивать в этом случае не с сиблингами, а только с самим ребенком в более ранний период времени. Это, с одной стороны, «Капитан Очевидность», с другой стороны, в реальной жизни очень сложно не сравнивать «удобного» и «неудобного».

Есть взрослые, которые вспоминают, как они всю жизнь соревновались с братом или с сестрой или как они сдались и не соревновались, сдали позиции. Конечно, все дети разные, они действительно имеют разные образовательные способности. Но почти всегда родительская позиция все может смягчить, и можно так наладить, что это не будет сложностью. Если дети разные и образовательный уровень у них разный, нужно каждому искать определенную зону специализации.

<p>«Я ничего не хочу»</p>

Если мы говорим про подростков, которые взрослеют у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто они ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Родители, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждают их желания, особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби.

Если, например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на кружок в Дом творчества – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер уже куплен. Результат может быть для ребенка не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем мало времени.

Это не о том, что каждое желание подростка нужно «мариновать», и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.

Еще один важный момент заключается в том, что сейчас у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что слишком всего много.

Третий момент – это то, что взросление ребенка происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься каким-то хобби, у них не развита воля, они привыкли, что, если можно не напрягаться, лучше не напрягаться.

Последняя причина, очень важная, – зависимость от интернета, от соцсетей – есть у гораздо большего количества подростков, чем мы думаем. Человека, который имеет зависимость, который сидит все время за компьютером, в смартфоне, сосредотачивается на виртуальном мире, все остальное интересует гораздо меньше. Это отдельный разговор про природу зависимости и способы работы с ней, но это явление распространено гораздо больше, чем мы знаем.

Чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь, если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни.

Поэтому лучше заранее, пока ребенок растет, спокойно, без эмоций доносить до него такую мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы.

Уговоры тут не помогут, они для дошкольников – для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы. Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми.

Родителям надо учиться находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а лучше заранее, лет с 13–14.

<p>Несамостоятельность как нежелание взрослеть</p>

Иногда ребенок не хочет делать уроки не потому, что его ограничивают психология или физиология, а потому, что это его манифест, нежелание взрослеть. Среди детей есть такие «Питеры Пэны». Иногда ребенок не хочет взрослеть по каким-то своим причинам, и часть этого – отсутствие самостоятельности в уроках.

Бывает, что за нежеланием взрослеть стоит серьезный страх смерти – ребенок не хочет вырасти, чтобы не состарились родители. Это не банальная вещь, примерно один ребенок из сорока не хочет взрослеть, хочет оставаться маленьким. Может быть, это понимание, что жизнь взрослых не лучше.

<p>Отложенное взросление</p>