Читаем Bash.org.ru IT Happens Истории ## 4901 – 5000 полностью

Шеф видел. Наехал почему-то на отдел программирования, а не на маркетологов. @#$, что они нарисовали, то мы и сваяли. Наше дело — код писать, дизайн — не наша головная боль. Они занятые? А мы-то тут при чём? Цвета у них самих изначально траурные, медведя фирменного в проекте нет. Опять нам переделывать? Ага, ещё и фирменного медведя добавить. И цвета исправить. Лезем в сеть за справочниками по колористике и дизайну.

Утро среды.

Отдел программирования на коленке в фотошопе ваяет картинки из того, что удалось вытрясти из маркетологов. Было применено насилие по телефону: долго объясняли маркетологам физику и результаты падения пяти тел по 80 кг с десятого этажа. Вроде что-то получилось: медведь в количестве четырёх морд в наличии. Сваяли, выложили на сервер.

Утро четверга.

Шефу не понравился цвет надписей под картинками и их расположение. Добавили ещё медведей, убрали «лишний» текст. Выложили на сервер.

Утро пятницы.

Хост-админ веселится: страница меняется каждый день, пользователи замучили техподдержку. Шеф сделал в Визио макет, переслал программистам с пометкой: «Вижу так». Недолго думая, переверстали страничку, добавили коричневого вместо красного, заменили зелёный на синий, в тегах автором обозначили шефа. Выложили на сервер.

Утро понедельника.

Сидим ждём...

14:00 14.12.2010, IT happens

Колл-центр. Ночная смена. У операторов админских прав нет, и схему электропитания (отключение монитора через 20 минут простоя) сменить не удаётся. Спит ли оператор, можно отследить через видеонаблюдение по отключившемуся монитору: сам оператор может просто откинуться в рабочем кресле так, что его не будет видно. По слухам, при отключении монитора вылетает и Cisco Agent, ПО для приёма звонков. Штрафов не хочется, оставаться после ночи «дорабатывать» — тоже.

Решение нашлось забавное: стандартный Windows Media Player, галочка «не включать заставку при воспроизведении» и любое видео на автоповторе. А в телефоне ставим громкость повыше — сон сбивает на раз. Profit!

14:00 14.12.2010, IT happens

Работаю программистом. Госконтракт, огромный проект, сроки горят, мозги плавятся. В разгар работы стучится в аську сын давнего знакомого. Помоги, мол, засыпаюсь: нужно на зачёт пару программ на Паскале написать, а я ни в зуб ногой. Ладно, думаю, помогу студенту, развеюсь немного. Компилятора, естественно, уже лет десять не видел, придётся в Блокноте писать.

— Давай условие задачи.

— Есть матрица 4?4 элемента. Заполняется рандомно. Удалить из матрицы столбцы, сумма элементов которых минимальна, и удвоить вхождение столбцов, сумма элементов которых максимальна.

Со скрипом вспоминаю, что Паскаль поддерживает только статические массивы заданной размерности, а оперировать связанными динамическими списками студентам ни один преподаватель в жизни не даст, поэтому с ходу уточняю:

— Так, а что делать, если столбцов с максимальной суммой чисел будет два и более?

— Преподаватель говорит, что он сам лично составлял задачу, всё предусмотрел, и такого варианта в ней быть не может.

Подвисаю. Потом с глазами, изображающими смайл «о_О», составляю матрицу:

2 1 2 4

0 3 1 5

4 3 0 1

4 1 2 0

Отправляю с просьбой показать преподавателю. Ответ:

— Он посмотрел, три раза пересчитал, почесал в затылке, взял листочек и ушёл со словами: «Пойду уточню на кафедре».

А вы спрашиваете, откуда берутся быдлокодеры!

15:45 14.12.2010, IT happens

Работал в аутсорсинговой конторе эникейщиком. Звонят клиенты: пропал инет. Приезжаю, смотрю. Слетели дрова на сетевуху на роутере под XP. Конечно же, клиент потерял бумажку от провайдера с настройками для своего сегмента сети. Звоню в ТП. Трубку берёт юное создание и на мою просьбу дать настройки невозмутимо сообщает: «А вы можете посмотреть их на нашем сайте». Сдержался.

15:45 14.12.2010, IT happens

Дело было во времена моего разъездного эникейщества. Звонит под вечер клиент: инет пропал. Делать нечего, подъезжаю. Обнаруживается, что забыли оплатить услуги провайдера и выкачали весь трафик (2005 год, какая там безлимитка). Звоним провайдеру:

— Включите, завтра оплатим.

— Только с гарантийным письмом.

Гендиректор с печатью, естественно, в отъезде. И вот тогда я впервые увидел, как можно снять ксерокопию с первого попавшегося документа, имеющего подпись и печать фирмы, аккуратно вырезать заветный кружок, приклеить его на бланк гарантийного письма, подчистить лезвием и замазкой огрехи, ещё раз снять ксерокопию с этого монументального творения и преспокойненько отправить её по факсу.

Инет дали. Девушка, разработавшая технологию, — вполне себе такая милая блондиночка без намёка на техническое образование. А вы говорите, секретутки, блондинки...

19:45 14.12.2010, IT happens