В тот раз порошок Икбол не нашел. Наверно израсходовали и пачку выкинули.

Пришла пора сдавать экзамены по коммунистическим предметам. Каждый решал эту проблему по-своему. Кто-то вскапывал огород преподавателю, кто-то строил гараж, кто-то рисовал плакаты с призывами вождей для украшения коммунистических аудиторий, кто-то надеялся на Шару. Каждый готовился заранее и основательно. Только Икбол спокойно читал аэродинамику и художественную литературу.

– Не переживаешь за философию?

– Выучу.

– Два дня осталось.

– Завтра выучу.

– Гнуться на философов не пойдешь?

– Сказал же, завтра выучу, что мне на них гнуться?

– Ну-ну…

К вечеру следующего дня Икбол лег на кровать с толстенным синим учебником Марксистско-Ленинской философии. И начал достаточно быстро его перелистывать, периодически поднимая глаза к потолку. Пролистал весь учебник, закрыл. С сожалением взглянув еще раз на тисненую обложку, разделся, умылся и, не обращая внимания на свет настольной лампы и бормотание соседа по комнате, запоминающего Ленинские цитаты, уснул.

На экзамен в свежеукрашенный кабинет Икбол вошел, спокойно улыбаясь и с интересом рассматривая, пахнущие свежей гуашью творения прогибщиков, развешанные по стенам.

– Берите билет.

Икбол взял ближе всего лежащий к нему листок.

– Билет номер 23.

– Готовьтесь.

Через пятнадцать минут курсант был готов отвечать. Вышел к кафедре и прочитал с листка слово в слово как написано в учебнике. Преподаватель не видел даже попытки списывать. Курсант просто спокойно сидел за столом и писал. Но так по памяти написать невозможно!

– На дополнительный вопрос ответите? – решил подстраховаться философ.

– Конечно, – уверенным голосом ответил Икбол.

– Обоснуйте с философской точки зрения победу учения Марксизма-Ленинизма.

Икбол на несколько секунд закрыл глаза, открыл и, глядя в потолок, начал говорить словами учебника. Преподаватель на всякий случай внимательно посмотрел на побеленный потолок. Там текст отсутствовал. Тогда он ошалело уставился на свободно и даже с выражением декламирующего курсанта.

– Спасибо, хватит. С такими знаниями в партшколе надо учиться, а не в летном училище. Ну, да, я думаю, это у Вас впереди. «Пять», молодой человек!

Слух о необычном ответе по философии быстро разнесся по роте.

– Поделись шпорами, или хотя бы расскажи, как их такие незаметные делать.

– Пацаны, я не пользуюсь шпорами. Я вчера просмотрел учебник и запомнил его. Сегодня я представил оглавление, по номеру пролистал в голове до нужной страницы, сел и списал все, что там было написано. Потом прочитал с бумажки.

– Ладно заливать! А дополнительный вопрос как отвечал?

– Так же. Представил оглавление, нашел номер нужной страницы, пролистал учебник и прочитал вслух. Очень просто.

– Бабушке своей мозги крутить будешь. Не хочешь делиться, не надо, – обиделись товарищи.

Поверить в то, что такое возможно, было просто немыслимо.

Икбол закончил училище и уехал в родной Ош. Способности свои он не рекламировал и не развивал, просто пользовался по мере необходимости.

СТРАШНЫЙ ТРИППЕР.

 Курсантская жизнь не отличается веселостью. То учеба, то военные со своими идиотскими выдумками. От такой жизни хочется упасть и забыться. Просто выспаться, без зарядок и уборок территории.

Тоска!

Хорошо, что есть неунывающие люди в любом возрасте и в любом месте. Курсант Ваня Широков придумал развлечение. Себя, не отличавшегося классической красотой и больше похожего лицом на карикатурного еврея с крючковатым носом и глазами навыкате, он обозвал Страшным Триппером. И носился по коридору ротной общаги, задорно крича: «Я самый стгашный тгиппег!!!» При этом звук «р» он произносил картаво, что только добавляло ему сходства с евреем, а его шутке обеспечивало необычайный успех у сокурсников.

Представление шло уже неделю, когда к одному из курсантов приехали повидаться мать и сестра. Их провели в общагу, дневальный показал, в каком направлении искать комнату их сына и брата. Женщины пошли, озираясь на стены, выкрашенные мрачной зеленой масляной краской и испачканные пятнами клея, оставшимися от оторванной наглядной агитации и стенгазет.

Вдруг где-то в конце извилистого коридора, скрытый от наблюдателей туалетными кабинами, на опешивших гостей начал накатываться угрожающий крик: «Я Са-а-а-амый стга-а-а-ашный тги-и-и-иппе-е-е-ег!!!». Женщины в нерешительности остановились. Мало ли что в этой Бурсе творится, вдруг выскочит из-за угла пораженный ужасными язвами маньяк и кинется насиловать беззащитных дам.

– Это что? – только и успели спросить женщины у растерявшегося дневального. В следующее мгновение из-за туалета выскочил, размахивая руками, Ваня. Он оказался совсем не страшный и совсем без язв, этот жуткий триппер. Увидев женщин, Триппер сконфузился, оборвал свой боевой клич и юркнул в ближайшую комнату.

Больше триппера в роте не было. К счастью.

НЕУЛОВИМЫЙ КАРАУЛЬНЫЙ.