Почему у такого рода женщин, если у них есть дети, то у них есть и конфликты и с детьми в том числе? Потому что дети интуитивно всё понимают. У них нет вот этого закостеневшего ядра агрессивности. Они ещё не пропитались этим. Они интуитивно воспринимают мир. И они видят, что у матери в жизни что-то не то. Неправильно она себя ведёт, и они ей начинают про это говорить. Но поскольку самолюбие болезненное, то любая критика, даже от собственных детей, воспринимается, как попытка залезть под вену. Это воспринимается как предательство «кровиночки», самого дорогого. «Я в тебя вкладывала, а ты меня предала!». И вот здесь уже начинается война. Потому что она уже смирилась с предательством мужчин, но предательство собственных это катастрофа.

Потому что мужчина это другой человек. А ребёнок это, что было ей. То, что она носила 9 месяцев. То, чему она посвятила всю свою жизнь. Женщина не отделяет ребёнка от своего «Я», это она же сама. И когда «она же сама» начинает вести войну на уничтожение, вот тут случается полный армагеддец.

А всё потому что ломается приёмник обратной связи. И дальше жизнь превращается в ад.

Потому что женщина становится неадекватной в своём поведении. Жизнь продолжает гандошить, а человек продолжает защищаться. Вместо того, чтобы сесть, проанализировать и понять, что «если жизнь гандошит, то значит во мне что-то не так», этот человек начинает ещё больше сопротивляться миру. Мир пришёл с луком и стрелами, он против него с катапультой. Агрессия в душе растёт ещё сильнее. Мир пришёл с ружьями и гранатами, а она начинает воевать при помощи бомбильной артиллерии и миномётов. На это мир начинает применять систему залпового огня. И. т. д.

Что собой представляет вот этот «кодекс стервы»? Это одна из систем укрепобороны.

Фортификация. Женщина, при помощи таких убеждений, ещё больше укрепляет защиту своего болезненного ядра от окружающего мира. Мы не просто не обращаем внимания, а мы целенаправленно вычленяем болезненные для нас моменты в поведении других людей, переводим их в словесные формулировки, меняем их на прямо противоположные, которые подтверждают правоту наших нынешних действий, и формулируем это в виде красивых фраз. После этого сводим эти фразы в кодекс и живём по нему. На какое-то время жить становится менее болезненно. Потому что появляется новая линия укрепобороны. Но проблема в том, что позиционная война не приводит к победе. При помощи этих убеждений вы не сможете победить мир. Потому что мир всегда сильнее вас.

Вы одни, а мир это миллиарды. И всех вы не победите. Даже при помощи супер убеждений супер кодекса стервы. Вас раздавит. Бороться с миром при помощи позиционных войн это глупая затея.

Межполовая война

Все мужчины к нам приходят и говорят, что им нахрен не нужен этот пикап, что они хотят найти девушку для постоянных отношений и создать семью. Но не получается, потому что все шилдованные и хищные! Пригласишь её куда-то, она с тебя тут же начинает цветы рвать. Человек, который может просрать 30 тыс за ночь в клубе, разве он не может купить женщине цветы? Да легко! Хоть 10 букетов. Хоть 20 раз в ресторан сводить и на лимузине покатать. Всё он может. Но он не успевает сказать «а», как баба ему вцепляется в грудки со словами «Должен!! Где цветы, давай мои цветы! Где нежность?!!». Даже ладно бы с этими меркантильными вопросами, они уже нежность и заботу выгрызают у мужика. Они как хищные снорки. Первым делом мужика сломают, а потом вонзаются ему в брюхо и начинают грызть печень. И когда выест ему всю требуху, потом удивляется, а чего это он вдруг отморозился, странно. Все мужики, конечно, козлы.

Откуда берётся эта «хищность»? Элементарно из ущемлённого Эго. По идее, в начале нужно человека изучить, как-нибудь к нему притереться, и если уже видно, что человек не даёт то, что от него хотелось бы — то разорви отношения с этим человеком. Если он какой- то жлобяра и ужас как морозится. «Я тебе колье, а ты мне обязательно минет с проглотом». Товарно-рыночные отношения. Ну и в задницу такого жлоба, зачем он нужен! Но они не успевают даже дать мужику возможности раскрыться. Потому что сидит обида и негативный опыт прошлых неудачных отношений.