Читаем Унесенные Интернетом полностью

Я никогда не слышала от тебя доброго слова... А ведь это так легко — сказать человеку, что он умный, красивый, заслуживает самого лучшего, и так далее. Именно это хочет услышать каждая женщина. Я постоянно слышала комплименты от всех. Кроме тебя. Дошло до того, что ты вогнал меня в жуткую депрессию, поскольку я мучилась и думала, что я вся такая косая и кривая, раз не могу тебе понравиться, хотя нравилась всегда и всем. Другие посвящали мне песни и стихи, говорили, что я «ангел, сошедший с небес на Землю». Но ты — никогда... Может, именно поэтому ты так глубоко въелся в мое сердце? Несмотря на все это, я продолжала любить тебя даже тогда...

Прошло уже много лет, но я до сих пор вспоминаю единственный вечер, проведенный наедине с тобой... Как же я была счастлива в этот вечер! Дни, в которые я была действительно счастлива, можно пересчитать по пальцам. И это один из них. Я до сих пор живу этим воспоминанием. Наверное, потому, что мне казалось, и ты был в этот вечер счастлив. О нет, это всего лишь плоды моего воображения! Я видела то, что хотела видеть. Но даже сейчас в глубине души я до сих пор мечтаю о том, что в один прекрасный день ты придешь за мной. Пусть не на белом коне и даже без букета фиалок за пазухой. Просто придешь и скажешь, что тоже любишь меня.

Но это всего лишь пустые мечты. Хотя почему пустые? Я ими живу... Я живу ради них, потому что все еще люблю, жду и надеюсь... Зря.

Мне трудно описать то, что я сейчас чувствую... Я боролась с этим чувством с того самого дня, как оно поселилось в моем сердце. Но тупая и избитая фраза «Сердцу не прикажешь» полностью себя оправдала... Я всегда видела в тебе кучу недостатков и находила массу причин, по которым мы не можем быть вместе. Но здравый смысл здесь не работает. И я продолжаю любить тебя со всеми твоими недостатками... на мой взгляд, недостатками. Может, для других это достоинства...

Иногда мне даже кажется, что я избавилась от этого маниакального влечения к тебе. Ты покидаешь мои мысли на несколько недель или даже месяцев, а потом вдруг возвращаешься вновь, причем для этого мне даже не обязательно встречаться с тобой. Я, как уэбберовская кошка, живу воспоминаниями... Мне стыдно признаться себе самой в такой слабости — в этой любви к тебе, не говоря уже о том, чтобы кому-то об этом рассказать. Вот я и ношу эту тайну в себе, и она страшно тяготит меня. Да уж, у каждого свой скелет в шкафу (вторая тупая избитая фраза). Мой скелет — это ты. Страшно? Нет-нет, не бойся. Я не собираюсь выслеживать тебя или дежурить под твоими окнами. Мне просто тяжело таскать такую тяжесть на душе. И я решила поделиться с тобой. В конце концов, ты имеешь к этой тайне самое непосредственное отношение.