Читаем Ты – сама себе психолог полностью

Наибольшее влияние на ребенка имеет тот взрослый, который больше всего с ним контактирует. Если ты росла с одним только старшим братом, который был тебе и мамой и папой, значит, он – твой значимый взрослый, и в этой главе ты будешь работать с директивами, полученными от него.

Если маму ты видела только по выходным, пару часов в день, а воспитывала тебя няня, значит, родительские директивы – это установки, полученные от нее.

Ко мне на терапию приходит женщина с запросом: «Я ничего не могу решить сама». Для принятия решения ей необходимо бесконечно советоваться с мамой, папой, подругой, дизайнером, маркетологом и так далее.

Начинаем копать и выходим на то, что она в принципе не имеет права быть взрослой. Имея в 30 лет семью и двоих детей, она постоянно опирается на кого-то из близких, как на костыль. Как будто у нее не две ноги, а всего лишь одна, и она постоянно ищет поддержку и опору.

Где спрятаны корни этой проблемы? Вся соль – в полученной родительской директиве «не будь взрослой». Тот самый случай, когда мама с высоты своего жизненного опыта и с функцией гиперконтроля наперевес не давала дочери самостоятельно принимать какие-либо решения. Вовсе не желая своему ребенку зла, мама внушила дочери, что та не может быть самостоятельной, успешной, не должна к чему-то стремиться и чего-либо достигать.

Ты должна понять, что мама делала это не из каких-то тайных нехороших побуждений. Таким образом она пыталась поднять свою значимость в глазах дочери. Эти матери не задумываются, как их поведение и бессознательные послания отразятся на жизни ребенка. Мама моей клиентки и представить себе не могла, что в возрасте 30 лет ее дочь будет инфантильным ребенком.

Директивы бывают самые разные. У кого-то это «не взрослей», а кто-то растет с установкой «будь взрослой!».

Так, одна из моих клиенток – женщина 35 лет – переживала о том, что она провела день без пользы. Она отдыхала. Эта женщина не может ничего в своей жизни делать просто ради удовольствия.

Мы начали искать, что может доставить ей наслаждение, расслабить ее, порадовать. Выясняем, что это плавание в бассейне. Я пытаюсь привести ее к решению записаться в бассейн, чтобы насладиться плаваньем. И в ответ я получаю монолог: «Так. Я запишусь на плаванье, найму тренера и через год буду участвовать в соревнованиях среди любителей». «А тебе это зачем? – с недоумением спрашиваю я. – Ты для чего в бассейн идешь?» «Ну, как для чего? Чтобы плавать!»

Понимаешь? Она идет в бассейн не для того, чтобы получать удовольствие, а для того, чтобы достигать очередных вершин!

К слову, клиентка эта – миллионерша. И мы с ней работаем не над тем, как быть успешной, а над тем, как уметь притормаживать. Потому что в детстве ее сделали бесконечно взрослой. Ее внутренняя девочка, которая могла бы дать ей возможность радоваться каким-то мелочам, ориентирована исключительно на получение пользы, на достижение успеха. Поэтому у нее идет перекос в вопросе получения удовольствия от жизни. Она не умеет радоваться, не может расслабиться. У нее гипертрофирована маскулинная (мужская) часть, которая контролирует все процессы, отвечающие за стремление к результатам, ставит цели с дэдлайнами. Она – успешная бизнес-вумен, но в ее жизни нет ни радости, ни спонтанности.

Установку на такой образ жизни, мышления и видение мира она получила в раннем детстве от своих родителей. И для того чтобы просто научиться радоваться жизни, ей было необходимо понять это. Выявить саму директиву и работать с ней.

Родительские директивы – это те установки, которые ты получила в детстве от своих родителей. Некое послание, которое они передали тебе вербально и невербально.

В психологии выделяют 12 таких директив. Сейчас я последовательно расскажу тебе о них. Но первое, что ты должна знать: каждая из них отнимает у тебя право жить так, как тебе нравится, и определяет твою судьбу.

Это самая страшная директива. Родители говорят ребенку: «Если бы тебя не было, было бы лучше». Фразы в стиле «если бы не ты, я бы стала балериной», «если бы ты не родилась, мы бы развелись», «я жила с папой только ради тебя» – говорят ребенку о том, что он помешал родителю жить более счастливой жизнью. Такие сообщения могут прозвучать как в обвинительной форме, так и в разговоре по душам.

Родители неосознанно внушают своему чаду установку на небытие. Как правило, такой родитель не умеет справляться с неприятными ощущениями – болью, обидой, злостью – и таким образом выражает свои, возможно, даже скрытые, эмоции. Ребенок, вместо того, чтобы получать слова любви, становится для мамы свободными ушами для слива негативных эмоций.

Для нее фраза: «Уйди с глаз долой, с тобой одни проблемы!» – это просто выброс эмоций. Но дети все воспринимают буквально. Ребенок слышит, что он для мамы помеха, что если бы не он, мама была бы счастливой.

Во-первых, это порождает токсическое чувство вины.