Читаем Теремок (СИ) полностью

Илья: В натуре2. Тогда байку расскажу. Ну и не забываем наливать. Короче, ночь, травма3. У меня дежурство.

Вадим хмыкает: эту байку он слышал сто раз и знает, что там ни слова правды.

Илья (продолжает): Доставляют бабку с черепно-мозговой. (Поясняет) Дед об её башку костыль сломал по-пьяни. Я посмотрел, говорю санитару: "Снимай череп и вези в колбасу4. Бабка, не будь дура, услышала меня, скок с каталки и наутёк...

Илья смеется первым. Вадим улыбается. Мужик, Девушка не понимают юмора.

Илья: Ну, снять череп, значит отправить на рентгенографию, а "колбаса" - это коридор, потому что узкий и длинный. Всосали?

Илья (разочарованно взмахивает рукой): Ай! (Вадиму) Наливай. Курит кто?

Мужик: Я бы покурил, да.

Девушка отрицательно поворачивает головой.

Илья: Тогда пойдем. А то чего-то давно не курили.

Илья с Мужиком уходят.

Сцена 6

Вадим, оставшись наедине с Девушкой, начинает к ней ненавязчиво подкатывать5.

Вадим: Как вам Илья-то? Не сильно напрягает? А то он бухСй и здесь еще жиранул.

Девушка (машет рукой): Сейчас все такие. Главное, чтоб они с Сашей не подрались.

Вадим: Ой, не переживайте. Илюха только строит из себя, а боец он никакой. Шесть лет учимся с ним и в качалке6 я его ни разу не видел.

Девушка: Вы борьбой занимаетесь?

Вадим: Может, на "ты" перейдем? Все-таки сидим за одним столом.

Девушка жестом дает понять, что она не против.

Вадим (солидно): На каратэ хожу - чисто для себя. Хотя по уровню у меня уже должен быть первый дан.

Девушка: А "черный пояс"?

Вадим: Это и есть черный пояс. (Разливает алкоголь по стаканам): За знакомство! Ну, то есть, как бы личное.

Девушка (улыбается): Только мне лучше водки. Сладкий очень ликер. Невкусный.

Вадим наливает Девушке водки, чокаются, пьют.

Вадим: А ты с этим где замутила?

Девушка: В кафе. А вы с Ильей вместе учитесь, правильно я поняла?

Вадим: С первого курса. Мы в колхозе познакомились. Смотрю, какой-то чувак лежит посреди поля и морковкой в разные стороны кидается. Сделал ему замечание, типа, хрен ли ты в меня овощем запустил? Он извинился, вечером ко мне с бутылкой подошел. Бухнули нормально так. Он мне полночи про рыб рассказывал. Ну, до меда1 Илья хотел ихтиологом стать.

Девушка: А ты кем хотел стать?

Вадим: Ну, я стихи еще пишу. Вообще литературой увлекаюсь.

Девушка: Прочтешь что-нибудь?

Вадим: У меня там про смерть много...

Декламирует замогильным голосом.

Вадим: Я хочу спросить у смерти:

Что готовишь мне, ответь?

Отвечает...

Сцена 7

Мужик, Илья курят на лестничной клетке.

Мужик (продолжает начатый разговор): Гостишка2 - не вариант: дорого и спалиться можно. У меня у жены торговый бизнес.

Илья: Так ты чего, женат?

Мужик (помявшись): Только ты Анжелке не говори. И корешу не надо.

Илья: Не ссы, не сдам.

Братаются.

Илья: Воевал?

Мужик: Афган застал1. Хотел в Чечню по контракту - не взяли.

Илья: Не, меня от армейки батя отмазал2. Слушай анекдот. Короче, сидит орел обкуренный3 на вершине горы и размышляет: "Направо посмотришь - горы, налево посмотришь - горы, в попу себя клюнешь - больно..."

Смеются. Мужик вытирает слезы.

Мужик: Ты нормально так еще показал.

Продолжает смеяться.

Илья (протягивает пачку): Еще по одной?

Мужик: Мне же с Анжелой того этого, а от меня табачиной пасти будет.

Илья (протягивает жевательную резинку): Зажуй.

Возвращаются в квартиру. Слышат, как Вадим читает Анжеле стихи. Вадим, заметив их, останавливается.

Сцена 8

Илья (Мужику, с гордостью): Видал? Сам пишет. (Вадиму): Наливай.

Мужик подозрительно смотрит на Вадима, но ничего не говорит.

Девушка (заметив взгляд): Просто вас так долго не было, вот мы и общались.

Илья (не замечая признаков конфликта): Слушайте, чего сидим как нИлюди? Надо к соседям за "музыкой" сходить.

Уходит. Неловкая пауза.

Мужик (Вадиму): И чего, ты реально из Москвы?

Вадим (дерзко): А чего, какие-то проблемы?

Мужик: Ну, может, у вас там девушек не хватает, поэтому вы наших трогаете?

Девушка: Вадим меня не трогал, мы просто разговаривали.

Мужик: Про смерть?

Девушка: Я сама попросила Вадима почитать стихи.

Мужик: Конечно, мы же сюда за стихами пришли.

Вадим: Я не понял. Ты мне предъявляешь?

Появляется Илья с кассетным магнитофоном и несколькими кассетами.

Илья: Вот и музыка (роется в кассетах): Кинчев, "Любэ", Шевчук, Бутусов1. Давайте Шевчука. Он вообще в тему. (Напевает). "Что такое осень? Это небо..."

Включает песню "Осень" Шевчука.

Все, кроме Ильи, напряжены, недовольны.