Читаем Смешные анекдоты до слез полностью

– А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

Старый профессор на экзамене:

– Так, кто считает, что знает предмет на

5 баллов?

Подняли руки два студента. Профессор:

– Давайте зачетки. (И ставит «отлично».)

– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».

– Кто считает, что знает на 3?

Подняли руки – та же история.

– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.

Студент:

– А когда пересдача?

Профессор:

– Ну-у-у, давайте сейчас.

Итак, кто считает, что знает предмет на

5 баллов?

* * *

Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».

* * *

На подготовительных курсах преподаватель:

– Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

– А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Преподаватель:

– Конечно! На нитке висит белочка…

* * *

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

* * *

Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.

– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

– Так ведь баклажанная!

– Так ведь ведро!

* * *

Первокласснику дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

– У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

* * *

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:

– А что, мужики, давайте свинью заведем.

И мясо, и сало будет…

– Да ты что, грязь, вонь!

– Ничего, она привыкнет…

* * *

Встречаются двое студентов. Один говорит:

– Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

* * *

Студент периодически опаздывает нa лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

– Вы служили в армии?

Студент:

– Дa.

Профессор:

– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

* * *

– Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.

– А можно мне другого экзаменатора?

* * *

Студентку спрашивают на экзамене:

– Вы знаете убийцу Лермонтова?

– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.

* * *

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.

Преподаватель:

– А где же ваш ответ?

– В голове, – отвечает студент.

– А это что? – кивает на бумажку преподаватель.

– А это не вместилось.

* * *

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за

11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

* * *

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

– Вы на билет отвечать будете?

* * *

Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.

– Угадай, чья нога?

– Hе знаю.

– Я ставлю вам «неуд».

Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.

– Подождите! Как ваша фамилия?

Студент высовывает из-за двери свою ногу:

– Угадай.

* * *

Мед институт, факультет гинекологии.

Профессор студентам-первокурсникам:

«У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете».

* * *

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число „пи“, равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

* * *

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

– Знаний достаточно, только денег не хватает…

* * *

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине?

– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

* * *

Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

* * *

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.

Профессор:

– Расскажите о медведях.

Студент:

– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…

Профессор:

– Ладно, поговорим о зайцах.

Студент:

– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…

Профессор: