Читаем Скульптор-экстраверт полностью

Мне на ум отчего-то сразу пришло то, как однажды, в конце восьмидесятых годов прошлого века, мне с ныне уже покойным тестем Клюевым Михаил Федоровичем довелось ехать на белых «Жигулях», в два часа ночи из Иваново в Москву через Владимир. У нас уже как пятьдесят километров горела лампочка, и вот-вот мы встанем ночью на трассе и все пропало. Но вдруг справа по обочине шоссе, сразу на окраине деревни, мы разглядели в ночи троих парней с двадцатилитровыми канистрами у себя под ногами. Подъехали, остановились в тридцати метрах от них, так, чтобы в случае чего можно было успеть дать задний ход. Разглядели пацанов повнимательнее и задумались, а стоит ли с жизнью в орлянку играть. Тесть был у меня человеком бывалым, из сибиряков, да и то высказал сомнение вслух: «Может, дальше поедем, от греха по дальше, стоит ли здесь заправляться девяносто вторым?» Пока он это говорил, пока суть да дело, я вычленил из ночи еще две крепкие фигуры на обочине шоссе, которые маячили под светом фар в двадцати метрах от троих чуваков в кепках, щелкавших небрежно семечки на дорогу. Прикинув все за и против, мы все-таки рискнули здоровьем и заправили «копейку» и, что самое главное, при этом не пострадали. Местные ребята, в общем и целом, оказались неплохими пацанами, и это был всего лишь их бизнес, они днем покупали бензин по одной цене, а ночью перепродавали в два раза дороже. Вот прикол, так прикол – вот страху-то было, ковбой в шляпе рядом не валялся…

– Ну, хорошо, ну, хорошо, раз тебе это не смешно, то слушай вот это, слушай, тебе это точно понравится…

– Слушаю тебя, Сева!

– В первый день как только мы с мамой разместились в гостинице (Всеволод первый раз в жизни попал в Америку и вышел в первый свой день пребывания в Нью-Йорке на улицу), мама попросила меня сходить в ближайший магазин и купить кипятильник… Слушай, слушай дальше, со смеху помрешь?! Так вот, я вышел из гостиницы и увидел напротив бар, зашел в бар и купил бутылку ирландского пива. После чего пошел в сквер, открыл бутылку пива, спрятал ее в пакет, чтобы ее не было видно, сел на лавочку и стал балдеть…

– И?

Я сгорал от нетерпения… Севка держался за живот и покатывался со смеху, вот-вот упадет с дивана на пол. Он схватил меня за руку и ржал, не переставая… Закончив со смехом, он отдышался и продолжил рассказ…

– Через минуту ко мне подходит баба-полицейский с напарником. Подходит, прикладывает руку к кобуре и говорит:

– Что у вас в пакете?

– А вам какое дело? Отвечаю я ей. Вадик, ты сечешь?!

– Секу, секу, что дальше?

Севка смеется по чем зря, я же терпеливо жду, пока он перестанет ржать и продолжит свой рассказ. Просмеявшись в очередной раз, скульптор протер пальцами раскрасневшиеся от слез глаза и продолжил, как ни в чем не бывало:

– А она говорит мне. – У нас пить пиво в парке не положено, либо вы выбросите пиво в урну, либо мы вас арестуем. А в это время ее напарник тоже положил руку на кобуру.

– Ну чего, ты бутылку-то допил или выбросил?

– Ты ничего не понимаешь, ты тупой какой-то, Вадик, здесь не в этом прикол.

– А в чем, Сев?

– В полицейских. Они оказались ирландцами. Понял ты меня?

– Нет, не понял. Ирландцами, и что?

– Когда они увидели, что я пью ирландское пиво, то они заулыбались.

– А?! Простое совпадение. Пиво ирландское и полицейские родом из Ирландии… Вот в чем дело. Понятно, теперь все понятно.

– Понимаешь… Оказалось, что они после каждой смены пьют точно такое же пиво, именно в том баре, в котором я купил эту бутылку.

– Сев… Сев… Слушай, что я тебе скажу… – Я перебил скульптора, схватил его за руку и оживился, вспомнив свои молодые годы: – А ты помнишь, как нас менты гоняли отовсюду во времена Брежнева и Андропова, когда мы на лавочках в сквериках и парках, на двоих и на троих, винище и водку распивали?!

– Помню, помню! Чего ты рассказ перебиваешь?!

– Извини, Сев. Так что, ты бутылку тогда выкинул или нет?

– Да выкинул, выкинул! Чего ты к этой бутылке и к этим ментам прицепился, я не про это. Понимаешь, я с этими полицейскими тогда познакомился и до сих пор дружу…

– Так ты мне что, рассказываешь о том, как ты с ирландскими полицейскими познакомился в первый же свой день пребывания в Америке и дружишь с ними уже как пятнадцать лет?.. Ты не шутишь?

– Нет, не шучу. Наконец-то до тебя дошло!

– Так бы сразу и говорил. Так что, ты с тем негром и тем техасским ковбоем тоже до сих пор дружишь?

– Ну, ты тупой, ну и тупой, как же с тобой тяжело. В тех случаях прикол был – ржака! Понимаешь?!

– Понимаю, понимаю… А кипятильник ты купил?

– Ну, ты дебил, в Америке кипятильник днем с огнем не сыщешь, они там не продаются.

– Сев, давай без дураков, ты мне зачем все это рассказывал, зачем мне пургу эту гнал, я в России повеселей штуковины на протяжении своей жизни встречал.

– Да чтоб тебе про Америку, и про американцев, и про себя и свои ощущения рассказать!

– Сев, так бы сразу и говорил, у тебя фотографии тех полицейских имеются?

– Да. А хочешь, я тебе еще расскажу про то, как я четырехметровому дикому аллигатору гамбургер скармливал?

– Нет, не хочу. Ты мне лучше фотографии покажи…