В этот период она увлеклась психологией отношений, благо, информации на эту тему во всемирной паутине появилось много. Ирина задумалась о том, что у нее самой недостаточно уважения к себе, уверенности в том, что заслуживает лучшего. И, действительно, хватит терпеть, если не нравится, как к тебе относятся…

Осознала, что сама виновата в том, что многое замалчивала, закрывая раны на сердце картинкой благополучия. Без сомнения, этот человек все равно не воспринял бы ее слов, ведь всегда резко реагировал в ответ на любые замечания в свой адрес. Но, скорее всего, на ее душе стало бы легче.

Она выписала на листочек плюсы и минусы возможного расставания с супругом. С одной стороны, она относительно молода, и может со временем найти новую любовь и построить гармоничные отношения, а еще должно стать легче после «уменьшения громкости» психологического давления.

На другой чаше весов – дети, жилье, финансы. Непонятно, как эта ситуация отразится на дочерях, ведь развод родителей – это всегда стресс. Получается, что их мать будет в нем виновата. По крайней мере, она полагала, что Георгий так это им преподнесет. После продажи дома вряд ли хватит средств на покупку двух хороших вариантов для разъезда. Опять же она станет «источником зла». Не привыкла Ирина жить только на одну свою небольшую зарплату. И в то же время она была решительно настроена на поиск способов остаться на плаву без мужа. «Дети подросли, с ними стало легче. Стабильный доход есть, уже хорошо. Будут алименты, если дочи после суда останутся со мной. Надеюсь, что останутся… Поучусь экономии, грамотному распоряжению деньгами. Постараюсь найти подработку. И от государства неплохую помощь сейчас можно получить», – прикидывала она в уме.

Конечно же, развод – это тяжелые ведра с мешаниной вины, сомнений, слез, которые будут накрепко привязаны к рукам. И все-таки, она почувствовала, что пора отсоединить, оторвать, насколько возможно, свою жизнь от этого человека. Вспомнились слова психотерапевта: «Фигурально выражаясь, сейчас ты живешь, у тебя есть сыр, колбаса, хлеб. Если ты согласна остаться с коркой хлеба, без сыра и колбасы, только подальше от него, значит, ты готова к разводу». Ирина почувствовала, что да, теперь готова…

Уроки пройдены

– У меня вчера был небольшой инсайт по поводу того, почему появилось «чемоданное настроение». Возможно, Георгий был нужен в моей жизни, чтобы я научилась за себя постоять, стать более уверенной в себе, начала больше себя уважать и ценить. Тем более, эта тема идет у меня по жизни, с детства, когда «шпыняли» одноклассники. И я поняла, еще и почитав Колина Типпинга «Радикальное прощение», что такой занозистый опыт был нужен моей душе, которая через боль получила важные уроки. Теперь я могу ответить мужу, меньше испытываю страх и, чего не отнимешь, многому полезному от него научилась. Допускать такое отношение к себе я больше не хочу. И стало как-то неинтересно дальше общаться, сосуществовать вместе. Нужно двигаться дальше, – написала она Олегу.

В последнее время супруг стал обвинять ее в том, что она огрызается, и это несколько обострило их отношения. Например, недавно был такой диалог:

– Ты опять плохо приготовила: пригорело, недосолила. И вот этим ты меня и детей собралась кормить?

– Как ты меня достал своими упреками за все годы! Ну помоги приготовить, я тоже устаю! Или сам хоть что-то сделай!

– Не злись, иди отдохни, – было ощущение, что Георгий пошел на попятную. – В последнее время ты стала строптивой…

– А я теперь такой и буду, – сказала она, удаляясь в спальню.

Ирине несколько полегчало от такого способа взаимодействия. Она стала меньше копить в себе негатив, который, как зубастый и колючий монстрик, много лет ворочался внутри и причинял ей боль. Теперь она, насколько хватало сил, «отфутболивала» его обратно. И, как ни странно, начал уходить многолетний страх перед Георгием – страх от разъедающих уверенность в себе слов, обвинений, повышения голоса, а также периодов его обиженного молчания, которые давили еще больше, чем ругань…

Что касается Мамонтека, то основные осознания пришли к ней не сразу, а после их недавнего виртуального общения. «Зачем я ради него села на эту дурацкую диету? Ведь когда мы были вместе, в «реале», он критиковал меня за мнимую полноту. Хоть и весила я всего 50 кг в свои 20-то лет. Он вообще тогда был недоволен моей внешностью и хотел, чтобы я что-то в себе меняла. Это получается, что я сейчас под его «хотелки» того времени подстроилась? Какая глупость! Теперь-то я понимаю, что нужно любить и принимать себя такой, какая есть. Если я кому-то не нравлюсь, это его проблемы!

И что дало это похудение? Какое счастье? Только испорченное здоровье… Дурочка… Да и не приехал он, хотя это вполне было осуществимо, при желании, конечно. Значит, не так уж и хотел, одна болтовня… И зачем я тогда терпела его измены? Мне ведь это было неприятно. Не факт, что он сейчас не сделал бы такое, хоть и говорил, что раскаялся. Опять страдать из-за его неверности? На хрена такая любовь?