Читаем Семейная терапия полностью

2) сближение на почве общих интересов и взглядов, переход к эмоционально значимым отношениям возникает на почве взаимного изучения: принятия или непринятия взглядов другого, может быть, в спорах (в которых часто рождается симпатия). Главное условие сближения – отсутствие равнодушия;

3) переход к интимным или супружеским отношениям. Речь идет о долгосрочном знакомстве и вероятном супружестве. Расставания, разрывы чреваты будущими страданиями для обоих, поэтому не следует превращать подобного рода отношения в «черновик».

Вот список действий, облегчающих познание партнера и сближение (в форме инструкций):

1. Выясните, кто он (она), что любит, чего не любит, какой стиль общения предпочитает, чем увлекается. Делайте это без лишнего напора, не лезьте в душу, не навязывайтесь, а наблюдайте. Не переживайте, что на это уходит время;

2. Попытайтесь разделить его (ее) увлечения. Но делайте это искренне; посмотрите, в какой степени и в чем вы можете сойтись;

3. Обратите внимание на взаимодополняемость черт характера или потребностей. Развивайте соответствующие формы активности;

4. Не делайте того, что может в принципе его (ее) напугать. Делайте то, что может вызвать интерес, внимание;

5. Узнавайте его (ее), но до поры до времени не предлагайте себя. Выясните, чего ему (ей) в жизни не хватает (речь идет не о материальных вещах, а о содержании общения): восхищения, дружеского участия, разговоров, молчания? Не «я такой хороший, посмотри на меня», а «вот тебе то, чего никто до сих пор тебе не предложил». Позже выяснится, что это за человек, стоит ли предлагать ему себя;

6. Узнайте, что дает партнеру чувство комфорта, и стремитесь во время встречи обеспечить комфорт. Чем комфортнее условия для человека, тем лучше он относится к окружающим;

7. Если вы стремитесь к обоюдной симпатии, то сокращайте дистанцию, учитывая, конечно, актуальную готовность партнера это вынести. Чем меньшее расстояние между людьми, тем более вероятна симпатия между ними;

8. Но сокращать дистанцию следует постепенно. Необходимо следить, не напрягает ли очередное сокращение дистанции партнера;

9. Если частота ваших встреч растет, то и вероятность возникновения ситуаций, когда ощущается взаимное притяжение, увеличивается;

10. Позитивные действия (услуга, помощь, одобрение, высокая оценка и т. п.) вызывают симпатию, но лишь в том случае, если эти действия можно объяснить положительным отношением к партнеру. Главное, чтобы помощь не воспринималась как поведение стереотипное («он делает это всем») или обусловленное социальными нормами. При этом если позитивное действие вызвало всплеск признательности у партнера, то он склонен переоценивать положительное отношение к себе. У человека, осуществившего позитивное действие, симпатия по отношению к другому также увеличивается: «Если я делаю что-то хорошее ему, значит, он действительно хороший». Мелкие взаимные услуги являются нормой поведения и эмоций не вызывают. Но если человек не получает ожидаемой помощи, это вызывает негативную реакцию.

Существуют ситуации двойственных мотивов вступления в брак, порождающие проблемы в будущем. Речь в данном случае идет о ситуациях, когда декларируется одно (как правило – любовь), а реальным побудительным мотивом является другое. В этих ситуациях показаны изучение и анализ мотивов, отношений и чувств – как своих собственных, так и партнера. Если люди не лукавят сами с собой, их намерения серьезны, а ответственность за будущую семейную жизнь они принимают в полном объеме, есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, окажется успешным. Вот возможные варианты подобных ситуаций:

• Обоюдное актерство: партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких. Чтобы поддержать эти ожидания, они вступают в брак. Реальной же готовности вступить в брак у них нет;

• Общность интересов: одинаковые увлечения принимаются за родство душ. Общность со временем может оказаться иллюзорной или недостаточной;

• Уязвленное самолюбие: кто-то кого-то не замечает или отвергает. У отвергнутой стороны появляется потребность победить, сломить сопротивление другого. Эта деятельность может завершиться успехом – и браком. Но потом может выясниться, что эти люди не созданы друг для друга;

• Ловушка неполноценности: человек, не пользовавшийся успехом, вдруг становится объектом ухаживания и любви. Это может подтолкнуть его к браку без учета реальных последствий данного шага;

• Интимная удача: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет все остальное. Потом начинаются разочарования;

• Взаимная доступность: быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни вдвоем;

• Ловушка жалости – брак из чувства долга, ощущения необходимости покровительствовать;

• Ловушка порядочности: длительный период знакомства, добрачные интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом морально заставляют вступить в брак;

• Ловушка выгоды или «пристанища»: в чистом виде это браки по расчету;