Читаем Прогулки с Фрейдом полностью

«Реакция» исходит из того эго-состояния, в которое был направлен «стимул». Параллельные транзакции могут продолжаться бесконечно долго. Возьмем для примера транзакции между эго-состояниями Воспитанный Ребенок – Воспитанный Ребенок. Ритуал – излюбленный способ структурирования времени для адаптивных Воспитанных детей. Ритуалы имеют ценность, так как являются формой поглаживания – вербального и невербального. «Привет!» «Как дела?» «Что нового?»… Улыбка, похлопывание по плечу, поцелуи, рукопожатие. Слова, мимика, жесты, которые сопровождают ритуалы, действуют «как ласка на ребенка» (Э. Берн «Секс в человеческой любви»). Они стимулируют, повышают настроение, заряжают энергией.

Вместе с тем Воспитанные Дети, говоря ритуальные слова, тщательно избегают заходить на чужую территорию и оберегают свою. Подробный отчет о том, как идут дела, на самом деле не нужен и не интересен никому.

Воспитанные Дети держат друг друга на расстоянии, придерживаясь хорошо известных формул приветствия и разговора, говоря раз за разом одни и те же тщательно выверенные словесные клише.

В ритуалах каждый из участников взаимодействия рассчитывает на поглаживания и чем больше их получает, тем больше вероятность того, что знакомство перерастет в новое качество, например дружбу или вражду.

Сосредоточьтесь и передайте своей паре или воображаемому человеку несколько параллельных посланий и получите от него параллельные послания. Вы поймете, что это совсем не трудно.

Пересекающиеся взаимодействия

Пересекающаяся транзакция возникает тогда, когда на стимул дается неожиданная реакция из эго-состояния, в которое не был направлен стимул.

Например, транзакция из Свободного Ребенка к Свободному Ребенку: «Давай повеселимся!». Пересекающая транзакция из Карающего Родителя к Ребенку: «Ты можешь хоть когда-нибудь быть серьезным?». Пересекающая транзакция прекращает взаимодействие. После него люди стремятся отдалиться, отвернуться друг от друга или изменить направление разговора. Семейная жизнь, работа, дружба, любовь – пересекающиеся транзакции присутствуют везде. Человек, который начинает транзакцию из Взрослого к Взрослому, ожидая взаимопонимания и конструктивного партнерства, не получает ожидаемого ответа, чувствует себя обиженным, непонятым, оскорбленным. Например, на стимул, подразумевающий Взрослое взаимодействие: «Давай, определим планы на сегодняшний день», человек получает эмоциональный ответ, например, из Ребенка: «Ты, как моя мать, вечно требуешь от меня большего, чем я могу!». Или из Родителя: «Какие планы, посмотри на себя! Реши свои проблемы сначала, а потом уж поговорим!».

Однако пересекающиеся транзакции могут быть и полезными, особенно если транзакции бессмысленны и деструктивны и вы не можете справиться с потоком критики и обесценивания. Зная правила транзакций можно активно пресечь деструктивный диалог и выйти Победителем.

Как пересекать деструктивные транзакции?

Первое правило: Тема взаимодействия должна быть изменена. Например, если темой была критика ребенка, то новая тема не должна продолжать ее. Второе правило: одно или оба эго-состояния нужно изменить. Например, если первоначальная реакция была из Родителя в Ребенка, то ответ должен быть, например, из Взрослого во Взрослое эго-состояние. Вы осознанно используете другие эго-состояния. Если оба эго-состояния останутся без изменения, то результат не будет достигнут.

Например, на транзакцию Родитель – Ребенок «Ты гадкий ребенок!» возможны следующие варианты ответов. Первый Взрослый-Взрослый «Давай, погорим». Второй Ребенок – Ребенок «Иди ты к черту» и третий Родитель – Ребенок «Успокойся» или «Прекрати сейчас же». В третьем варианте изменены сразу два эго-состояния.

Вы имеете минимум три варианта пересечения транзакции и максимум 24, если используете функциональную модель эго-состояний. Достаточно иметь 8–10 выборов.

Рассмотрим примеры. Диалог между мужем и женой. Транзакция мужа из Критикующего Родителя в Адаптивного Ребенка жены.

Муж: «Опять эти непомерно большие траты! Вечно тебе не хватает денег».

1. Жена пересекает из Критикующего Родителя во Взрослое мужа: «Ты не должен был жениться и заводить детей, если не в состоянии их обеспечить».

2. Жена пересекает из Критикующего Родителя в Адаптивного Ребенка мужа: «Ты смеешь разговаривать со мной в таком тоне? Да, я не госпожа Рокфеллер, ведь мой муж всего лишь Иванов».

3. Жена пересекает из Свободного Ребенка в Свободного Ребенка мужа: «Опять ты о деньгах, займемся лучше любовью».

4. Из Адаптивного Ребенка жены в Адаптивного Ребенка мужа: «Мы оба с тобой не справились».

5. Из Взрослого во Взрослое эго-состояние: «Надо составить точный план доходов и расходов».

6. Из Заботливого Родителя в Заботливого Родителя: «Мир жесток. Надо держаться вместе, чтобы защитить наших детей».