Вы ссоритесь с бабушкой? При ребенке? Отличная почва для манипуляций. Не злостных, нет, лишь для привлечения внимания и удовлетворения потребностей. Тревожно в эпицентре конфликта, особенно когда ты маленький. Лучше перевести внимание ссорящихся на себя. Спрыгнув со шкафа, например. Или спрятаться, потому что страшно. А потом выдать стресс в виде часовой истерики из-за неправильной чашки для сока.

У вас затяжной конфликт с мужем? Вы ругаетесь, злитесь, ребенок это слышит и видит? Во-первых, вы выпадаете из родительской позиции. Из позиции заботы. Вы оба – мир ребенка. Видя и слыша скандалы, ребенок ощущает надвигающийся армагеддон, катастрофу. Это страшно. Позиция заботы предполагает перенести выяснение отношений подальше от ребенка и действовать в интересах ребенка. И главное – ребенок слышит то, ЧТО вы говорите. Вы с супругом помиритесь спустя какое-то время. А объяснить ребенку, что отца нужно слушать, уже не сможете. Ведь он «тупой, ни на что не способный козел». Или что-то подобное.

Это частные примеры. Что я пытаюсь сказать? Инструкции инструкциями, а начинать все равно придется с себя. Сколько бы ни было лет вашему ребенку, менять в первую очередь вы будете себя, свои реакции на ребенка, свое состояние.

Освоить способы совладать с детской агрессией, истериками и не заглянуть внутрь себя – это все равно что лечить пищевую аллергию антигистаминными препаратами, не меняя рацион.

Начинаем с себя. Дети – наше зеркало. Кривое и специфическое. Никогда не знаешь, что именно ребенок выхватит и как трансформирует. Есть вещи очевидные. Материтесь при трехлетнем сыне? Ждите гневных сообщений в садовском чате в вотсапе. Бьете в гневе посуду? Не удивляйтесь брошенной в вас игрушкой в ответ на отказ ее купить.

Но есть вещи менее очевидные. Вы не трогаете ребенка пальцем, не кричите на него, но он выражает свой гнев чрезвычайно экспрессивно? Кусается, дерется? Возможно, вы не гневаетесь НА ребенка, но ПРИ ребенке? Перепадает его папе, бабушке, неосторожно прошедшей мимо собаке?

Ребенок всех вокруг обзывает, дразнит, оценивает, а вы вроде применяете активное слушание, эмпатию и не стыдите его? А может, вы при нем полощете соседей и неугодных родственников?

Понимаете, к чему я клоню? Есть хорошая английская пословица: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

Но если мы с вами сейчас начнем обсуждать систему ценностей, этикет и в целом понятия добра и зла, мы утонем в философии и демагогии. Нормы морали варьируются от семьи к семье, не говоря уже о разных странах и обществах. Я надеюсь, мне удалось вас побудить по крайней мере об этом подумать. А мы с вами в этой части (главной части!) книги обсудим то, что можно назвать общим знаменателем, – материнскую сферу, роль матери и ее эмоциональные состояния.

В любом уголке нашей планеты эти вещи будут влиять на ребенка совершенно одинаково. Это не про культурный слой, это практически про биологию. И это то, что изменить сложнее всего. Если ценности можно пересмотреть, то достроить свою материнскую сферу, которая закладывается еще на этапе беременности (нет-нет, не вашей, а той давней, еще вашей мамы), – задача не из простых. Но реальных.

Достаточно хорошая мама

Давайте определимся, к чему мы стремимся. К идеальному идеалу? Мать в начищенных доспехах или, как Рембо, увешанная всем, что может понадобиться ее ребенку за время часовой прогулки? От памперсов до документов для поступления в вуз, конечно же.

Главное, к чему мы стремимся, – это снижение материнской тревоги. Мы отдаем себе отчет, что есть тревога (ситуативная реакция) и тревожность разного уровня (устойчивая черта личности). И что у одной мамы уровень ее личностной тревожности низкий, у другой средний, а у третьей зашкаливает. И задача перед кем-то будет стоять сложная, а кто-то вообще не знает этих проблем.

Современное общество с его низкой толерантностью к насилию (я вас сейчас удивлю, но уровень насилия в современном обществе крайне низок по сравнению с прошлыми столетиями, однако чувствительность к нему, ценность человеческой жизни чрезвычайно высоки; именно это создает ощущение опасности, а не объективная реальность), переизбыток зачастую противоречивой информации, разрушенная, по сути, преемственность поколений – отличная почва для материнской тревоги.

Мы – поколение тревожных мам. Нетревожные мамы эту и подобные книги и не читают. Ответьте на пару вопросов. Либо сделать на 5+, либо не делать вообще – это про вас? Всегда найдется, за что себя покритиковать, но редко, за что похвалить? Оценка и признание окружающих значительно весомее, чем ваши собственные?