И пока продолжались мои безуспешные трепыхания, в этом океана всепожирающего огня остался один единственный объект. Я сам. И вот на меня-то и обрушилось вся ярость, что меня заполняла.

В том кипятке эмоций, что сейчас во мне бурлил, как всплывающие пузырьки воздуха, появлялись и исчезали различные мысли.

Меня развели, а я и не заметил.

Никчёмный слабак, что может лишь сотрясать воздух пустыми угрозами.

Трус, что покорно подстраивается под ненавистные рамки.

Все мои планы не более чем попытка сбежать от реальности в прошлое, которого больше и нет.

Всё, что могу — это делать вид, что не замечаю изменений, и врать себе. Врать себе⁈ ВРАТЬ СЕБЕ!!!

Эти два слова гремели у меня в голове со всё возрастающей интенсивностью, вытесняя всё остальное. И когда не осталось ничего кроме этой мысли, когда она заполнила собою всё моё сознание, она начала выжигать меня изнутри.

Если раньше я думал, что мне плохо, то теперь можно смело сказать, что я ошибался. Тогда мне было ещё вполне хорошо. А вот сейчас стало откровенно хреново.

И как бы я ни старался привести себя в норму, как бы ни старался сбросить весь этот пар, мне становилось лишь хуже. Ровно до момента, пока где-то в глубине не промелькнула даже не мысль, но её тень, что если нельзя предотвратить, то нужно возглавить.

Я не хотел в себе изменений? Боролся за то, чтобы прежним остаться? Чтобы не стать таким, как твари вокруг? Видит Бог, я пытался.

Этот мир хочет меня под себя перестроить? Сделать таким же, как все? Удобным? Понятным? Агрессивным? Безжалостным? Да будет так! Я заставлю их всех сожалеть о том, что они преуспели.

Ненависть⁈ Ярость⁈ Дайте ещё! Больше огня!!!

Сознательно качнув маятник на доступный мне максимум, я что-то внутри поставил на место. Или доломал, это уж как посмотреть. Но все эти мысли сгорали без следа в том пламени, что меня заполняло. И, наблюдая этот процесс со стороны, разглядывая его словно в увеличительное стекло, до меня вдруг дошло. А ведь это не я. Не в том смысле, что кто-то мной управляет. Нет. А в смысле, что в этом пожаре сгораю не я.

Там плавятся и рушатся мои представления о себе, о жизни, о своём положении в ней, о целях, способах и средствах их достижения, об окружающих, о взаимоотношениях и о многом-многом другом.

Я совсем по-новому взглянул на этот процесс. Уже не разглядывая его сквозь кровавую пелену, застилающую глаза, а смотря на него через защитную маску непредвзятости. Смотрел, как растекались лужей незыблемые ранее аксиомы, как ужимались раздутые представления, как выгорали целые куски системы суждений и ценностей.

В этом полыхающем полубезумном аду, я зорко высматривал то, что не плавилось, а раскаляясь, становилось лишь крепче. Этого было не много. Но оно было. И каждую такую частичку, я не тащил под защитную маску, нет. Я толкал её туда, где пламя пылало ярче всего. И наблюдал, как выгорают примеси, как все разрозненные стабильные кусочки собираются в единое целое. Как их совокупность, собственным притяжением втягивает в самую горячую область и пепел сгоревшего ранее. Чтобы там он выгорал снова и снова до тех пор, пока даже мельчайшие крупицы не будут освобождены от накопленных за годы жизни иллюзий и не займут своё место в целостной структуре.

Когда же процесс достиг катарсиса, я ринулся навстречу тому, что получилось, интегрируясь в него и чувствуя, как плавится маска наблюдателя, как занимает она своё место.

Ведь сейчас, чтобы смотреть на себя, мне больше не нужны защитные очки и другие ухищрения.

Нет, мне не открылись тайны вселенной, не покорилось знание будущего, и я даже лучше не стал.

Просто принял себя таким, какой есть.

* * *

Сила — 6

Ловкость — 17

Выносливость — 23

Восприятие — 28

Интеллект — 21

Харизма — 9

Прана — 14

Контроль — 8

Охотник за головами. (Исключительный). Уровень 46.

Друид. (Редкий). Уровень 15.

Целитель. (Редкий). Уровень 12.

Ритуалист. (Редкий). Уровень 12.

Адепт алой луны. (Редкий). Уровень 7.

Ученик менталиста. (Необычный). Уровень 5.

Ученик магии подобия. (Необычный). Уровень 3.

Ученик начертателя. (Необычный). Уровень 1.

<p>Глава 12</p>

Придя в себя в пространстве обелиска, первым порывом было оплатить через СИБЕВИ лечение своей энергетики, чтобы такие ситуации больше никогда не повторялись. Но от этой мыли, так защемило в груди, что если бы я мог, то застонал.

Ну, какого хрена? Мало мне было проблем? Как Сульсашу долги отдавать? Как искать родных? Есть ли шанс, что кто-нибудь из них ещё жив? Какова вероятность, что я смогу их найти? Хочу ли я вообще их искать?

Эти вопросы подобно разлитой кислоте затопили сознание. Но они не стали разъедать меня изнутри. А может и не смогли. Они остужали то, что осталось после самосожжения собственных заблуждений, то, что закалилось во внутреннем огне. Остужали и испарялись.

Нет смысла бежать от этих глупых вопросов, бессмысленно искать на них ответы, или задумываться от чего вообще ко мне в голову пришли именно они.