Читаем Правдивые истории сивой кобылы полностью

- Ой, внученька! Время не скажешь?

- Весна! - крикнула Корол°ва и помчалась дальше.

- Во вырядилась! - плюнула ей вслед старуха.

На улице Корол°ву остановил милиционер и строго сказал:

- Товарищ! Вы что?! Под машину хотите?!

- Нет, - сказала Корол°ва. - В автобус.

- Тогда дорогу переходи, где машин нет, - сказал милиционер. - А то враз под шофером окажешься!

Автобус был так переполнен, что если бы Корол°ва была одета, она бы в него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не вылезти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая забеременела. В автобусе на Корол°ву никто не обратил внимания, кроме маленького мальчика, который спросил у отца:

- А откуда она будет доставать талончик?

Когда Корол°ва вылетела из автобуса, кто-то сказал:

- Что делается! С человека в автобусе все ободрали!

У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шапке. Очевидно - житель тундры.

- Дэвушка, - спросил тундрюк, еле поспевая за Корол°вой. - Гиде такой костюм брала?

- Родители подарили, - сказала Корол°ва. - На день рождения.

- А размер какой?

- Сорок восьмой, - сказала Корол°ва. - Третий рост.

- А чей фирмб? - спросил тундрюк. - Французский?

- Нет, наш, - сказала Корол°ва. - Отечественный.

- А материал какой?

- Кожа, - ответила Корол°ва. - Натуральная.

- А посчупать можно?

- Я те посчупаю! У тебя все искусственное станет!

- А можно я на себя примерю?

Корол°ва посмотрела на тундрюка сверху вниз и сказала:

- Тебе велико будет.

- Да я ж для жене, - сказал тундрюк. - Подарку сделать.

- Тыща рублей, - сказала Корол°ва. - В долларах.

- Однако! - сказал тундрюк. - За такой зиленый диньга я лучше свое что-нибудь продам!

- Во-во! - сказала Корол°ва. - Шапку свою продай. А то у тебя уже пар из ушей идет!

- Это не шапка, - обиделся тундрюк. - Это волосы.

На следующее утро Корол°ва проснулась вовремя. Оделась. Вышла на улицу. На автобусной остановке увидела объявление: "Продается мужеской комбинезон. Кожа натуральный. Толстый. Местами - мех. Спереди - пуговица. Сзади - разрез. Цына - много-много зиленый долар".

Корол°ва догадалась, что объявление дал тундрюк, потому что на бумажке не было ни адреса, ни телефона. Выйдя из автобуса, она и вправду увидела у магазина маленького мужчинку, на котором из одежды были только черные очки. Да и те без стекол.

Корол°ва оглядела его с ног до головы и сказала:

- Ты бы хоть комбинезончик свой простирнул!

Идеальный муж

У одной жены был муж. Обыкновенный такой мужчина: поесть любил, выпить, и к женщинам слишком хорошо относился.

А жене все хотелось, чтобы он у нее идеальным стал. Чтобы аппетит у него исчез. И чтобы пить ему было нельзя. И чтобы с женщинами ничего не мог. Чтобы только ею интересовался и мужчинами.

Вот ей соседка и посоветовала:

- Сходи, - говорит, - к экстрасексу. А еще лучше к какому-нибудь колдуну-патологоанатому. А то от твоего мужа действительно спасу нет!

Вот пошла жена к колдуну.

Он ей рукой по колену погладил и говорит:

- Все, милочка, ты здорова. Денег я за это не беру. А беру только французские духи.

Жена говорит:

- Погодите! Я ж насчет мужа пришла!

Колдун говорит:

- Будет у тебя муж. Через год встретишь своего суженого.

Жена говорит:

- Да я с ним уже десять лет встречаюсь. С моим суженым. Только он не суженый, а расширенный. Ест за двоих и пьет за троих.

- А это такой закон, - говорит колдун. - Как мужа не корми, он все в холодильник смотрит. Он у тебя кто по гороскопу?

- Кобель, - говорит жена. - За бабами незнакомыми бегает.

- А за кем же ему бегать, лапочка? - говорит колдун. - За той женщиной, которая рядом, бегать невозможно, от нее можно только убегать.

Заплакала тут жена, вынула из сумочки французские духи "Шанель" и поставила бутылочку колдуну.

Жалко стало колдуну нашу жену, он ей и говорит:

- Вот что, пусечка. Бери "Шанель", иди домой. А я тебе дам жидкость от твоего мужа.

- Что, ядовитая отрава?! - испугалась жена.

- Наоборот, полезная, - успокоил ее колдун. - Все, чем он отравлял тебе жизнь, будет у него теперь уменьшаться.

Принесла жена лекарство домой. Стала думать, как своему олуху лучше сказать, что это, мол, не лекарство, а так, просто, выпей - и все! Пока думала, он - раз! - и до дна все вылакал!

- Что за гадость? - говорит. - Нет ли у тебя еще?

- Нет, - говорит жена и думает: "Видно, ему это лекарство - как бегемоту бокал шампанского".

Опустились у нее от этого все руки, и побрела она на кухню обед своему постылому разогревать. А он следом идет и спрашивает:

- Нет ли у нас перед обедом чего-нибудь перекусить?

- Перекуси проволоку! - говорит ему жена сквозь зубы.

Оборачивается она - и ничего не понимает. Вроде, ее муж, как похудел. Точней, на голову ниже стал. И от этого стал казаться еще толще.

А потом он стал ростом с табуретку.

А потом - ростом с сапог без каблука.

И чем меньше становился муж, тем больше становились глаза жены.

"Этак он у меня совсем исчезнет!" - испугалась она. Но когда муж достиг размеров стакана с чаем, он в своем развитии остановился.