Читаем Пародии полностью

21. Не бойтесь быть умнее самых умных, сильнее самых сильных и наглее самых раскрепощенных. Проживите так год. Когда он пройдет, посмотрите, кем вы стали. Посмотрели? Я угадал, да?

22. Станьте кремлевским призраком. Говорят, что кремлевский призрак есть ни кто иной, как будда в своем неудачном воплощении. Попробуйте, убедитесь.

23. Возьмите на себя грехи всего человечества. Это старый и проверенный способ, его в обиходе называют "дедушкиным". В свое время им воспользовался Христос. И чтобы вы думали? Из заурядного и забитого еврея стал полноправным буддой!

24. Придите на эстрадный концерт с томиком Канта. Желательно взять "Критику". Певцу дайте денег, чтоб не лазил на сцену и не портил погоду своим ущербным попсовым голосенком.

Выйдите на сцену сами! Петь, разумеется, строго противопоказано. Вы должны воспользоваться Кантом и разбудить в попсовых фэнах и фэнках мысль. Как - это ваше дело. Можете вырывать страницы, делать из них самолетики и особым, наталкивающим на рефлексию способом, выпускать в толпу. Можете устроить ради пробуждения мысли акт Сожжения Книги. То есть вовсе не обязательно тупо стоять и зачитывать ее вслух, чтобы наивные люди начали чего-то соображать...

Стойте и не исчезайте. Если уверены, что можете читать ее вслух и этим вызывать реакцию зала - что же, делайте то, в чем так сильно уверены (однако спешу предупредить, что для расталкивания чужой мысли этот метод самый дурацкий). Есть оригинальный способ - забыть Канта дома. Впрочем, некоторые поступали еще отвязнее: заклеивали рот синей изолентой и пытались убедить в чем-то фэнов и их подруг без помощи слов. Самое удивительное, что такое иногда удавалось.

Так, будда номер 140678 поступил очень остроумно, обоссав несчастный зал, после чего галантно поклонился и ушел по неoтлoжнoму делу. Его нетривиальное поведение высекло искру даже в тех душах, где никакой искры не было никогда. У восьми фанатов началась столь глубинная рефлексия, что через энный промежуток времен они сами обрели сознание будд.

Но верх мастерства безусловно в том, чтобы держать зал без помощи действий. Подлинные гении не только заклеивали себе рот, но и связывали конечности. Друзья выносили их на сцену. Они молчали и не шевелились. Общение с залом проистекало на каком-то совершенно невообразимом уровне, однако оттого было только более эффективно.

25. Убейте в себе раба. Кажется, что это легко, однако на всем протяжении истории полностью осуществить это удалось лишь одному англичанину: замучившись биться с внутренними рабом, он в отчаянии выстрелил себе в висок, чем на вечные времена завалил обоих. В ином мире его ждала очень затейливая судьба: отмучившись еще порядка трех тысяч лет, он-таки перешел во вселенную будд.

26. Если вы мужчина... Выберите самую уродливую женщину в городе и подарите ей самые дорогие цветы. Если они куплены на последние деньги, то буддой становитесь мгновенно. Если деньги были все-таки предпоследние, процедуру придется несколько раз повторить. Если же вы подарите ей секс, то станете буддой вне зависимости от количества ваших денег.

27. Найдите самую красивую женщину в городе. Соблазните ее каким-нибудь нечеловеческим способом. Зтот способ и есть метoд подлинных будд. Впрочем, можете соблазнить ее и чисто по-человечески - буддой вы станете в любом случае, однако нечеловеческим путем добиться любви все-таки попроще.

28. Притворитесь, что вы идите прямиком к мировому господству. Вещь это сложная... ведь если как следует притвориться, то оно вам достанется. Пока, как мы знаем из всемирной истории, никто притвориться должным образом не сумел. Спешу заметить, что как таковое господство для подлинного будды вещь относительная: сама по себе такая хрень его не волнует.

29. Ведите себя так, как будто уже стали буддой. И скажите спасибо, что вам раскрыли секрет: если вы пoдражаете кoму-тo, тo с неизбежностью становитесь им.

30. Придите на научную конференцию с бутылкой водяры, гитарой и ностальгическими воспоминаниями. Ведите себя соответственно. Однако здесь маленькая закавыка: если вы при этом глупее научных работников, то вы хулиган и вряд ли познаете что-то кроме милиции. А вот если вы все-таки умнее их... тогда будда узнается в тот момент, когда вы дерябните первые двести, обнимите своего заядлого оппонента и споете ему что-нибудь из Гребенщикова (также годятся "Битлз", "Кино" и Иоганн Себастьян Бах).

31. Попытайтесть скентоваться с внеземным разумом. Если вы скорешитесь с ним должным образом, он подбросит вам парочку своих идей на нашу тематику. Впрочем, скорефаниться с ним до такого уровня - дело сложное. Некоторые уверены, что куда элементарнее самому стать чутoчку внеземным. А там уж до сознания будды рукой подать.

32. В течении дня надлежит два раза напиться. Но есть условие: первый раз раз надлежит бухать в кoмпании президента, министра или на худой конец с губернатора. Второй раз можете пить с кем забларасудится, но в подвале. Чем значимее ваш губернатор и грязнее подвал - тем, соответственно, больше вероятность вашего просветления.