Читаем Осторожно, женщина! (СИ) полностью

Осторожно, женщина!

Вот поверите ли, дорогие мужчины: я сама — женщина, жизнь прожила бок о бок со многими женщинами (уж такой был круг общения), и под конец жизни поняла, что знаю о женщинах едва ли не меньше вашего.

Прозрение наступило, когда я услышала песню со словами:

Я видела сон, в котором она

Целует тебя; но так нечестно!

Я видела сон. Прошу об одном:

Чтобы он не оказался вещим.

Меня просто как стукнуло: какая чисто женская песня! Ну ведь всё так и есть: она увидела сон, она проснулась, ещё не зная, что делать — расплакаться или разбудить почивающего рядом любимого и устроить ему истерику. Может, она сделает и то, и другое. Но сделает. Потому что твёрдо уверена: такие сны просто так не снятся, сон вещий! При этом объяснить что-либо разбуженному будет просто не в состоянии.

С женщиной вообще надо обращаться осторожно. Как с противопехотной миной. Потому что она на уровне подкорки убеждена, что есть только два мнения: её и неправильное. А потому она убьётся, но будет делать всё, чтобы всё было по-её. Если нет — начинают копиться обиды и внутренняя агрессия.

Запомните, дорогие мои «приходящие мужья»: если женщина приготовила для вас ужин, а вы её отблагодарили за него некачественно (по её мнению, которое она вам, скорее всего, не озвучит), на будущее у женщины в голове включится калькулятор: «Опять жрёт в три горла... а толку, кроме сала на боках... а сколько сил убила... а денег потратила... а ему хоть бы хны!»

Женщина решительно всегда втирает вам, что старается хорошо выглядеть исключительно для вас. Ну, или для окружающих, чтобы все вам завидовали. Для окружающих — это верно, только вот корону при этом она хочет видеть на своей голове, а не на вашей, ваша ей — семь вёрст лесом. Это вы — её сопровождение, а не она — ваше. Этим и объясняется привычка многих дам: идя в одиночестве в магазин за картошкой, штукатурить лицо полным боевым раскрасом. Вовсе не для новых пажей, а для тех женщин, что встретятся в магазине. Чтобы ощутить своё над ними превосходство. Не смейтесь, для нас это чувство — один из главных мотивов всего, что мы делаем. А вы... Сами припомните: сколько раз наедине с вами она позволяла себе футболку с сальным пятном, стоптанные, но удобные шлёпанцы и висящие пряди волос вместо локонов!

У женщин память крайне избирательна. К вашей первой в жизни подружке она будет вас ревновать годами, если вы имели неосторожность рассказать про неё. А вот, скажем, науки — вещь бесполезная, нечего и запоминать. Деньги женщина, правда, считает (особенно в чужом и уж точно — в вашем кармане) непревзойдённо (нет-нет, я не про расходы на себя, любимую), но остальное — скажем, физика, квадратура круга, химия и правила пунктуации — да кому оно надо? Ту же школьную зоологию женщина, как правило, помнит слабо. И, увидев влетевшую в окно безобидную ночную бабочку, панически завизжит: «Моль!!!» И будет гоняться за ней до изнеможения, порой с резиновой хлопушкой (совершенно, замечу, бесполезным предметом против настоящей моли).

Женщина — любая! — коварна, от чего нередко страдает сама. Одна дама заметила, что в доме убывает презервативов. И решила выследить: с кем?! Ей могли позавидовать Сара Бернар и Эркюль Пуаро. И вот кульминация: дама возвращается домой в неурочное время... трам-парам-пам! барабаны... а муж со школьным товарищем бросают с балкона те самые презервативы, наполненные водой. У дамы подкосились ноги и случилась истерика, которую не удавалось унять до самой ночи.

Ведьмы, колдуны, целители, магия, привороты, порчи, сглаз — да разве многие мужчины отнесутся всерьёз к этому бреду? Тут женская территория и женское занятие. Но обобщать не буду, это не про всех женщин. Куда шире целевая аудитория у маркетологов, начиная от вебинаров о женственности и заканчивая акциями в супермаркете. Благодарная, замечу, и стабильная аудитория, ибо уверовавшую во что-либо женщину вам переубедить не удастся, да хоть вы вывернитесь наизнанку от своего здравого смысла!

Женщина — оголтелая собственница. Все мы — Плюшкины в юбке, хотя джинсы и стали привычнее. Этим и объясняется любовь женщины к шопингу и набитый шкаф, причём надеть, однако же, нечего. Но чтобы что-то выкинуть?! Как это?! Это моё, моё и моё, кто же выбрасывает хорошие вещи, ведь могут и пригодиться. Неважно, что до вечернего платья 42-го размера, висящего десятилетие, ей уже никогда не похудеть, она в «никогда» не верит, ей вот только собраться надо, а то ни времени, ни сил! Но она сделает! Очень мощный импульс этой вере придало, кстати, появление куклы Барби с её абсолютно неестественными пропорциями и последующее подобное чуме распространение пластической хирургии.