Читаем Окно в потолке полностью

– Ну, был случай. Мы с приятелем познакомились с девушкой в клубе. Все после шли к другому нашему товарищу на квартиру. И Гоша – там товарища звали – девушку повел с собой. И она с нами обоими стала целоваться. С Гошей – потому что на него смотрела слишком долго, а со мной – потому что я настойчивый оказался и хитрый. А потом я про нее и забыл, встретил где-то в баре, одолжил полтинник, кажется. В самом уже конце сидели мы на Манежке – я тогда тусовался с ребятами из Бонча – и подходит тут толпа аккуратных таких, с галстуками. И она – в джинсовом комбинезоне, тесном – так, что попа просто шикарно смотрится. О, говорит, Руслан, здравствуй! А у нас тут партия, мы агитацию будем проводить. И начали они говорить, а мы ерничать. И я на девушку смотрел. Она такой казалось… порочной. Можно смотреть только на губы, а не в глаза.

– Ты надеешься закончить свою мысль, наконец?

– Да… Вот мы с тобой сейчас домой идем – и мы туда рано или поздно попадем. А я хотел в партию вступить, чтобы эту девушку завоевать. И не факт, что игра стоила свеч. Вот о чем я.

Почему в больших городах количество пьяных просто нереально? Да потому что тут работает метро. В регионах человек напивается дома. Или в подъезде, в баре, на корпоративе. Словом, он добирается домой либо пешком (пару шагов за порог), либо на моторе. В мегаполисах пьяные люди валяются на сидениях вагонов метро, в отличии от рабочего дня, они не порой не чувствуют себя хозяевам положениями. Они вообще мало что чувствуют. Но метро – оно все равно величественное, а они – совсем нет. И эти картинки лучше всех знает Тема, который дремал с Русланом в последнем вагоне из центра (московское понятие, практические не применимое в Петербурге) и стучал по обшивке палочками за 300 рублей. И размышлял о том, почему существует группа «Yes», но мало что известно о бэнде под названием «No». Какое всеобъемлющее название! No released! No new single! No new tour! No changes in line-up!

Они дошли пешком – с «Петровского» до Дворцовой, с трудом уже добрели до Думской. А потому решили проехать одну станцию на метро, потому что силы их оставляли. Руслан держал на руках включенную камеру, водил ею по сторонам и иногда щелкал затвором. Публика ничего не слышала – половина окон в вагоне заботливо открыли до упора, шум стоял такой, что Тема снял наушники и спросил:

– Что, делаешь кадры вот той шатенки, у которой попа почти вываливается из юбки?

– Не только. Я и тебя снял пару раз. У тебя дико смешной вид. Но вообще я колени снимаю. Никто не позирует, нет глаз, мимики нет, а есть скука. Ты людям смотришь в глаза в метро?

– Нет, я смотрю на задницы.

– Тоже вариант. Но тут фотографическая задача. Выходим.

Они встали на эскалаторе, Руслан на ступеньку выше:

– Задача, значит, в том, чтобы решить художественные вопросы нетрадиционно, – заявил он. – А как? Ну, откуда я знаю? Я не теоретик, я практик, мать твою. Вот что тебе хотелось бы снять?

– Будни обычного лузера на репетиционной точке, – ответил Тема и с напускным удивлением поглядел на фотографа снизу вверх.

– А у вас там есть комната, заваленная пустыми пакетами от чипсов и пепельницами?

– Да. А еще есть мужики, такие, знаешь, которые рассуждают: чего-то у вас аппаратура плоховатенькая. Среди них еще есть такие упыри, которые бухают целыми днями. И однажды, в единственный ежегодный концерт, они выходят и выдают «мощный настоящий крутой рок!». А потом гордо еще полгода об этом говорят и вещают остальным.

– М-да, респект мужикам…

– А ты сегодня грустный какой-то, неужели милиция так повлияла? – спросил Тема.

– Я разошелся с девушкой, с Олей. Теперь мне снимать некого будет на досуге.

– Забавно.

– Чего тут забавного?

– А мы с Мариной будем жить вместе, – ухмыльнулся барабанщик.

– Чтооо? – Руслан чуть не уронил всю аппаратуру.

– Да, она говорит, что ей кажется: в комнате, где она сейчас, в потолок вмонтировано окно. И кто-то за ней смотрит, когда она спит или переодевается. И ей, ну, ты понимаешь, ей это не нравится.

– Кому это понравится? Хотя, стоп, ты уже поверил? Это же паранойя у нее! Я имею в виду, это же просто удачный способ выяснения отношений. Проверка на прочность. Тебе же достаточно убедить ее в том, что она может обратно вернуться и все будет хорошо, как и раньше. У вас все ведь хорошо?

– Да она совсем и не уверена, что наблюдательный пост делали специально для нее

– Паранойя… Ты сам говоришь, что у тебя wi-fi с провайдером в виде Бога.

– Ты же сам почту проверял вчера.

– Обычная точка. Или у тебя там особые беседы?

– Да, через эту кнопку «выполнить».

– Ну ты крут, чувак, Артемий. Ты добился идеальной связи. Но вот то, что у вас с Маринкой – это мне не нравится.

– Да, у нас не идеал. Да я вообще человек такой, с причудами.

– Как-то не по-настоящему, как в Интернете.