Могу спросить кого угодно о чем угодно – и мне никто не ответит.

Кроме меня!

*****

– Не хочу я никуда подниматься! Не вижу в вашем городе ничего интересного!

– Мы всех приезжих водим туда. Поверьте – не пожалеете!..

– Фу! Поднялись… И что дальше?.. Город отсюда не виден вообще!

–Я же сказал: подниметесь – не пожалеете!

*****

Слетали туристический группой в Париж.

Всего три дня, но программа обширная.

В Лувр опоздали.

«Мулен Руж» оказался закрыт на ремонт.

В ресторане впервые отведали устриц с шампанским. Отравились все.

Вечером думали, что попали на карнавал, оказалось – забастовка таксистов.

Их разгоняли слезоточивым газом.

В результате двое наших не видят ни Парижа, ни нас.

Перед отъездом успели к открытию велогонки «Тур де Франс».

Переходили дорогу и угодили под колеса лидирующей группы.

Домой вернулись кто в гипсе, а кто и на костылях.

Наконец поняли смысл поговорки

«Увидеть Париж и умереть!»

Так что нам еще повезло!

Глава двенадцатая

У палача на руке не хватало трех пальцев.

Производственная травма.

*****

Ради карьеры балерина костьми легла под хореографа.

*****

Неудачи закаляют человека

до неузнаваемости!

*****

В отличие от других живых существ хомо сапиенс легко обучаем.

Не так сложно превратить

человека в дебила.

*****

Если ваши подчиненные довольны зарплатой – значит, они воруют.

*****

Не пытайся обогнать автомобиль,

который тебя тащит на тросе!

*****

Нашел наконец работу! На корабле…

Нет, не матросом… Не поваром…

 Взяли на ставку «человек за бортом».

После ужина падаю за борт.

Матросы спасают.

Пассажирам – как развлечение.

Фотографируют, делают селфи.

Восемь тысяч за каждое выпадение!

– А если утонешь?!

–Обещали пятьдесят тысяч чистыми!

*****

Пробовали сто коров на одну доярку…

Сто доярок на одну корову…

Поиск оптимального решения продолжается.

*****

Каждый рожден для чего-то. Даже тот, кто на хрен ни на что годен, он для этого и рожден!

*****

Профессиональная уборщица, закончив работу, кидала на пол щепотку фирменной грязи.

Для контраста с ослепительной чистотой.

*****

Диета, режим, спорт…

Посмотрите, какие идеальные

формы у девушки!

Вот чего можно добиться,

отказавшись от радостей жизни!

*****

Никогда не жалей о том, что не сделал.

Сожалей о том, что сделали уже не исправить!

*****

Если вы смогли от этой жизни

получить удовольствие,

подскажите,

какие позы наименее травматичны?!

*****

То, что веками стимулом служат деньги, конечно же, отвратительно!

Придумайте иной способ, и вы получите кучу денег!

*****

Любезность —

это вежливость без причины.

*****

Приглашение на субботник:

«При себе иметь лопату, рукавицы, веревку».

Многие пришли с мылом. «Ну чтобы два раза не бегать!»

*****

Правильное решение находится сразу же, как только заканчиваются все неправильные.

*****

У него был каллиграфический почерк.

При этом практически ничего толком не разобрать!

Разведчик, наверно.

*****

Я буду с пеной у рта отстаивать свое мнение, пока оно не совпадет с вашим!

*****

В Австралии открылся суперотель. Семь звезд.

Вместо изнуряющего «ол инклюзив» – «все включено», новый тренд – «ноу инклюзив» – «все выключено».

Не работает ни радио, ни телевизор, ни вай-фай, не подключаются мобильные телефоны, не найдете газет.

Компас – и тот не работает!

Вышколенный персонал – глухонемые горничные.

Стопроцентный комфорт, сами понимаете, стоит недешево.

Отель расписан на год вперед.

*****

Отец пианист, мать скрипачка.

Дома непрерывно звучала музыка.

Сын стал футболистом.

У ребенка просто не было выбора.

*****

Дети рождались с лицами, опухшими от пьянства родителей.

*****

– Можно подняться наверх?

– Нельзя. Это башня для самоубийц. Как видите, две площадки.

Бросаться с высоты десять метров стоит пять тысяч.

С высоты двадцать метров – десять тысяч.

Результат стопроцентный!

– Если разбиваются одинаково, почему разные цены?

–Оттуда лететь в два раза дольше. Время – деньги!

*****

Я вижу, я не глухой – да, в небе радуга!

Сочетание нехороших цветов дает повод подумать…

Ну, вы меня понимаете…

У матросов нет вопросов!

Вот что нужно сегодня!

Если у матросов есть вопросов – нам к чему неприятности?

Радуга… да пускай… фиолетовая!

Чем плохо?

Как перекрасить? Облака разгоняете?

 Когда надо, сгоняете?..

Ну так и распылите поверх фиолетовое!

Симпатичная радуга цвета чернил…

Надо сделать то, что понятно ежу.

Чтобы ни у ежа, ни у кого никаких мыслей не возникало!..

Нет, солнце пока трогать не будем…

Пусть повисит…

*****

Нет плохой погоды, есть плохое настроение.

*****

В графе «профессия» писал «основоположник».

*****

Говорят: «Плохому танцору яйца мешают!»

Хорошему – наоборот!

Глава тринадцатая

– Это телефон доверия?

– Да.

– Вы мне доверяете?

– Конечно.

– Слава богу! Хоть кто-то…

*****

Законы нашего гостеприимства: встречать гостей хлебом и солью, предварительно выгнав из дома своих.

*****

В цирке выступал удивительный фокусник.

В первом отделении буквально из воздуха он делал бумажные деньги.