Читаем Новоселье полностью

В течение тридцати минут приглашено вечером на новоселье человек тридцать. И не важно, где все разместимся, напьемся - утрамбуемся!

Едем домой на общественном транспорте, так как мама считает, что запах алкоголя плохо влияет на нашего папу. Он думать начинает! Ага, она так и сказала!

Кидаем шмотки в сумки и тикаем. Нам еще выпивку покупать.

Затариваемся в магазине: водка, пиво, водка, водка… Ладно, еще батон захватили и два кило сосисок. Мы ребятам намекнули, что лучше прийти со своим, а то не хватит!

И вот мы уже стоим на пороге новой жилплощади и ловим челюсти. Мало того, что пятнадцатый этаж, а лифт не работает, так еще и грязь такая, что к вечеру можем не управиться. Бросаем сумки в угол и приступаем к уборке. Старую мебель - в один угол, пыль, фантики, бутылки - в другой. Мусор накрываем найденным брезентом и отряхиваем руки.

- Готово! Можем заняться кухней, - вы когда-нибудь замечали, что чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает тонну немытой посуды? Так вот, здесь был оставлен половник!

Пока перемыли все, подтянулись первые гости.

- Вован, привет! Проходи в зал, там уже чисто, но можешь не разуваться, - светловолосый парень все понял правильно и прошел прямо в обуви.

Постепенно двухкомнатная квартира наполнялась народом. Кто-то приходил, иногда выходил, чтобы вернуться с очередной бутылкой или закуской.

Мусор растащили по углам, мебель оседлали. Пьянка шла полным ходом.

На кухне кто-то разлил алкоголь, а пьяный Славка барахтался в этой луже по направлению к холодильнику.

- Что, думаешь, вплавь быстрее? - уточняет на полном серьезе у него Колян. Но Славка благополучно доплывает до холодильника и, пришвартовавшись, блаженно засыпает.

Откуда-то из зала слышатся завывания «стая белых лошадей летит на юг…», кто-то врубил Металлику (кто притащил магнитофон?).

Перешагиваю через тело Славы и открываю форточку, в этом тумане невозможно ничего увидеть!

- Таир, пошли на лестницу, покурим? – опа, Кир, я думал, потерял его.

Выходим, мимо нас пробегает чебурашка. Уши сделаны из крышек кастрюль, на груди примотана трехлитровая банка. Возвращается обратно:

- Подайте на новый хвост для крокодила Гены.

- Н-да, новый хвост ему действительно нужен! – с подозрением смотрю на Кира.

- А что? Я в душе видел! – тут из квартиры вываливается толстый Петька и, забравшись на перила, с криком «Поберегись, торпеда идет в наступление!» скатывается вниз и благополучно растягивается в проеме.

- Дурдом! – тушим сигареты и возвращаемся в квартиру.

Светка танцует стриптиз на тумбочке в коридоре. Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами. Светка одна из них. Не удержалась и ласточкой спланировала на руки к чебурашке. Он аж все пожертвования растерял.

Возвращаемся на кухню. Уже ночь и комары жалят беспощадно. Один из них сел на спину к Славке и присосался. Тут Петька выдает:

- Хочу поссать!

- На спину, на спину мне…

- Да не, я лучше в туалет!

- Мне кто-то на спину сел, придурок, помогите! – Славка начинает кататься по полу. Бедный комар, у него была короткая жизнь… Пошли поминать.

Заходим в зал. А там…

- Чем занимаетесь, малышня? На деньги играете? Позор… Я с вами. – Игра быстро наскучила, потянулся к бутылке с пивом. Кир снова куда-то пропал.

Любая женщина знает, для того, чтобы мышь убежала, на нее нужно как следует навизжать! Чем и занялись две наши отличницы: Маша и Ольга. Навизжали так, что дезориентированная мышь забыла кто она и начала лапками закапывать свои экскременты. Вот блин!!!

Поднимаюсь и, пошатываясь, иду в ванную. Дергаю ручку и сталкиваюсь с голым Генкой, пристраивающимся к голой Светке и натягивающим презерватив:

- Пусть это останется между нами, - пыхтя, увещевает резиновое изделие. Сплевываю и возвращаюсь на кухню.

Там на полу, рядом со Славкой, сидит пьяный в хлам Серега и хлещет пиво из бутылки, закусывая фисташками. А глаза такие огромные, как у белки, которая впервые попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки!

- Парни, вы Кира не видели?

Славка поднимает мутный взгляд:

- Он в зал пошел.

- Спасибо.

Чувствую себя Колумбом, который открыл Америку - квартира вроде небольшая, но потеряться в ней…

Слышу разговор Ани с Мариной из коридора:

- Ты представляешь! Спрашиваю у доктора, когда я смогу после операции возобновить нормальную половую жизнь? И знаешь, что этот сухарь мне ответил?

- Что?

- Трудно сказать, мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд…

Пьяно хихикая, иду в зал. А там играют в бутылочку! Полукругом, на какой-то старой тряпке, расположились Кир, Петька, Вовка, Машка, Олька, Витька, Степка и Альбинка. Решаю к ним присоединиться. Выпито море, народ разбрелся кто куда.