Читаем Новогодний Ugar! полностью

– Товарищ Паук! Спасите меня! Они меня не слушаются! Что делать? Меня ВВП расстреляет! Это же бунт!

– А я здесь причем – это ваш местный бунт, но пока еще не революция НС? У меня звания никакого нету, как я, по-вашему, могу отдавать приказы вашим людям – их же тысяча рыл?

– Да вы что?! Они все скинхеды! Они вас в первую очередь и послушаются! У нас в полку ни одного чурки нету, только один родственник Курманбека Бакиева и один из родственник Дагестана!

– Вот это здорово! Тогда другое дело! Не волнуйтесь! Мы сейчас медляк поставим и все разрулим!

Я подбежал к Лысому из «ДИВа» и велел врубить медляк «Уже нет тебя со мной».

Дембеля вылезли на сцену и танцевали с герлами танец любви, тем временем я пробежал за кулисы и распорядился, что пора выходить клоуну с кеглями.

Три раза «Бурый Медведь» вызывали на бис, и Медведицы с удовольствием пели свои песни для парней. Потом я вышел на сцену и объявил:

– На этом концерт диско группы «БМ» закончен! Скоро к вам приедут группы «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» и «КОЛОВРАТ»!

– УРА!!!

– А теперь отбой! Всем разойтись по казармам! Слава РОССИИ! Слава Кремлевскому полку! Да здравствует НОВЫЙ ГОД!

Часть старослужащих и дембелей приперлась в гримерку. Вокалистка Света Крик раздала солдатам массу новогодних постеров, около 50 дисков «SX3» c автографом и батл шотландского виски Superior.

Вскоре прибежали генерал, комендант Кремля и заместитель командира полка по воспитательной работе полковник А. Трошин.

– Спасибо, Сергей, что предотвратили БУНТ на КОРАБЛЕ и мой расстрел! От имени личного состава вручаю вам грамоту и… – но тут вступил генерал, он был уже в легком угаре:

– Товарищи! Пока правительство уехало по ВАЖНЫМ ДЕЛАМ, предлагаю пройти в кабинет СТАЛИНА, там уже стол накрыт!

Многие попс-артистки, а также ВОРОБЕЙ и ЛЕНА вылупились в изумлении:

– В кабинет Сталина?

– А это кто такой?!

– Это Грузинский вор в законе!

– В КАБИНЕТ?! Я стою 1000 ЕВРО!

Вскоре мы оказались в так называемом кабинете Сталина, там было все так, как рассказывал Стас Намин! Меня усадили в кресло «ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ», а хрустальные рюмки наполнили бухлом. Слово взял Трошин:

– Уважаемый Сергей Евгеньевич! От всего сердца благодарим вас за участие в Предновогоднем концерте для военнослужащих Президентского полка! Ваш концерт превратился для нас в настоящий праздник музыки. Нам очень понравилась ваша группа экстремального диско «Бурый Медведь», а также песни, которые вы сочинили. От всей души желаем вам здоровья, счастья, благополучия и дальнейших творческих успехов!

– Ура! Слава России и ВВП!

– С НОВЫМ ГОДОМ! Ура!

Угар начался моментально и вскоре перерос в ПРЕДНОВОГОДНИЙ ЧАД КУТЕЖА, я даже забыл, что нам надо ехать на концерт в Харьков. Я позвонил парням и сказал, что высылаю Лысюка с билетами, а мы с КС выедем утренним рейсом.

Тосты следовали один за другим, девицы напились и вели себя абсолютно развязно, в конечном счете, это их поведение стало причиной ГЕНЕРАЛЬСКОГО КУРАЖА! Генерал схватил батл шампанского и заорал:

– Внимание! Приказываю всем выдвигаться в сторону Кремлевской стены!

Вся орава с бухлом и закусью поломилась в сторону стены, что выходит на Красную площадь. Ехать решили на модном раритетном ЛИАЗе, но тут случилось СТРАШНОЕ: по дороге нам встретился часовщик со Спасской башни! Генерал, угрожая Бериевским наганом, заставил его выжрать стаканище водяры и затащил в автобус.

– А поедем на Спасскую башню!

Меня охватило неудержимое желание подняться на головокружительную высоту и оттуда взглянуть на Красную площадь.

– Отличная идея! Например, мы увидим мавзолей с другого ракурса!

Но тут соло взял генерал:

– Да хули там смотреть?! Одна рука и башка!

По подземному ходу мы проследовали в подвалы МАВЗОЛЕЯ, а потом и в сам склеп. Когда мы туда пришли, несколько таджикских гастарбайтерш хуярили стены и гроб из шлангов, а другие елозили модными швабрами из «магазина на диване». Некоторые таджички были полностью голые, только в наброшенных халатах, с длинными хаерами, в желтых резиновых перчатках и сапогах. Мне это частично напомнило «БАЙК-ШОУ» ХИРУРГА – голые телки моют с пеной тачки! Так вот значит как: байк шоу влияет на АП?! Я дико офигел и спросил у местного гауляйтера:

– Хе! Хе! А что в гробнице ТУТАНХАМОНА делают секс-гастарбайтеры?

– Паук! Я рос на КОРРОЗИИ! И вощемта тебе скажу как на духу – расклад такой!! В общем, депутаты ГД устраивают своих жен и любовниц уборщицами мавзолея Ленина. За это им присваивают звание сержанта ФСБ, зарплату в 150 тысяч руб. в месяц, чекуху на лобовое стекло и ксиву. Они потом отчиняют по чирику, и за них пашут таджички из аулов!

– Ни хуя себе таджички! Это же топ-модели, по типу мисс мира с Филиппин!

– Все правильно! Щас бордели накрыла мафия «НАШИХ» во главе с евреем Яшей, а в МАВЗОЛЕЙ ни кто из «НАШИХ» не ломанетца!

– Не понял! Как так – не ломанетца?!

– Да так! Мавзолей крышует ЗЮГАНОФ, эта его тема!

– Вот это да! И как же они сюда попадают ночью? Каким макаром?