И вот мне почти 35. Синие волосы, пирсинг на соске. За плечами онлайн школа по рисованию и сертификат преподавателя. Расширенные творческие горизонты. Общественная работа, тренинги, две страны и отпуск 2 раза в год. Двоечник сын, но безумно талантливый мальчонка. Люблю его. Очень. А он меня. Ну, Слава Богу, хоть где-то взаимно. Смеюсь. Только перестала писать стихи. Видимо нет больше надрыва во мне. Последние были о НЕМ! А теперь

еще и эта книга. Никогда не понимала, как это писать в прозе. А сейчас словно шланг подключили, и информация течет нескончаемым потоком. У меня и раньше такое бывало, но сейчас это что-то новое, непознанное. Я могу контролировать этот поток. Включать и выключать его. Эта книга как будто рубеж, в преддверии Нового года 2020. Интересное число. И символичное. У меня День рождения 20-го числа. А 2020 год — это дубль 20. А у меня всегда получается все со второго раза. Меня переполняют чувства и воспоминания. А написание данного текста — это как будто форматирование памяти, освобождение от старой информации, чтобы заполнить новой. Я долгие годы вынашивала в себе эти чемоданы, таскала за собой всюду. Все, хватит. Пора съезжать. Но ОНА никуда не денется. Я просто обновлю ей гардероб. Выкинем старых мотыльков и помоем окна.

И… И сильные МУЖСКИЕ РУКИ. Периодически я меняю перчатки, чтобы не привыкать. Обновка всегда преображает женщину. Подчеркивает здоровый цвет лица. И своими объятиями сдавливает дыру внутри. И как только стены начинают ЕЕ выдавливать, ОНА злится и все крушит вокруг себя. Пинает чемоданы с ТВОИМИ диалогами, разбрасывает пыльных безжизненных бабочек и смотрит из глубины:

— Это не ОН.

Приходится делать паузу, опять успокаивать ЕЕ. Уговаривать, что больше никто не тронет ЕЕ. Но сила ума побеждает, инстинкты с ним заодно. И снова сильные МУЖСКИЕ РУКИ.

И вроде очередная пара перчаток, но в голове мелькнуло: «Я бы родила от него!». Тянет меня на безответное! Знаете, женщина любит одного, а детей хочет от другого. Я засыпаю в них.

— Эва, милая, не мешай папе спать. Солнышко, пойдем кушать кашку.

Стэф, дорогой, собирайся в школу.

Обычное милое утро с моими самыми дорогими. Мужской парфюм, рюкзак и розовые босоножки. Я живу!!!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Уходя, я уткнулась носом в шею своего любимого мужчины в последний раз. Слез не было, облегчения тоже. Все как в тумане. Наверно я ЕГО выплакала, до дна. Именно это было толчком прекратить весь этот ад. Я стояла, вдыхая его до боли родной терпкий, смешанный с сигаретным дымом и моими воспоминаниями запах. ЕГО запах. Мои любимые руки нежно поддерживали меня за спину. Не смотря ЕМУ в глаза, я прошептала:

— Не зови меня. Пожалуйста. Не зови! Ты знаешь, что я приду, где бы я ни была.

Он, ничего не ответив положил свои красивые пальцы мне на шею. Не знаю сколько мы так стояли. Наверно целую жизнь. Мою жизнь. Без НЕГО. Ещё несколько секунд. И все оборвётся. И маленькая девочка в моей глубине, скрученная в позе эмбриона, устало закроет свои чёрные как бусины глаза.

ЕГО голос, который столько раз упрекал меня, воспитывал, ободрял, поддерживал, который тек в моих жилах вернул меня в реальность:

— Я приду тогда, когда уже будет не нужно.

«Хорошо. Только не зови меня.» — Захотелось мне закричать и ударить его в грудь. В такой момент задумываешься, а что лучше? Когда умирает любимый или ты уходишь от него. Не он, а ты, сама. Не знав откуда вообще взялись силы после стольких лет боли. Терять человека родного и своего всегда невыносимо. Но лучше пусть его не будет на этом свете, чем жить, зная, что можешь его встретить в любой момент. Жить и не пытаться искать эти руки в толпе. И только умирать каждую ночь, чтобы утром стать еще сильнее. Я не поднимала на него свои уставшие глаза. В голове как перед смертельным прыжком пронеслись воспоминания, наши ночные разговоры, ЕГО песни только для меня, наши высокоинтеллектуальные споры, будто мы профессионалы в творческой деятельности. Наши поездки к друзьям, мой день рождения, на котором было только три гостя-ОН, я и ОНА. Наш отпуск вдали от дома и как я его открыла для себя заново. Мысленно прошлась по его маленькой квартирке, как будто собирая все воспоминания о себе, чтобы ничего ему не напоминало, расцепила руки и не оборачиваясь ушла.

Что было потом не помню, все затянуто сигаретным дымом. Как дошла до дома, чем я занималась. Вообще ничего. Память затерта до нуля. Только редкие вспышки в мозгу о ночных удушьях. Это даже не истерика, не было боли, не было переломов рёбер, ни слёз, ни криков. Просто приступы астмы. Я понимала, что не умею без НЕГО. Я даже не могу сказать какое время я была в таком состоянии. Год два три. Не помню. Ничего не помню. Но то, что я стала сильнее-это однозначно. И сейчас я понимаю, что могу пережить все на свете. Пусть я умру ещё тысячу раз, пусть порвётся душа в лохмотья ещё миллион раз — я буду идти дальше. Несмотря ни на что. Я буду жить. Оглядываясь назад, я с точностью до миллиметра могу сказать, что я сейчас такая благодаря ЕМУ.