Читаем Наследник рода Шевалье полностью

— Вали отсюда. Или у тебя денег нет? — сказала девушка, махнув мне презрительно рукой, а затем высокомерно добавила. — Могу одолжить, лишь бы ты насовсем исчез.

— А что? — спросил я вслух, не видя в этой ситуации ни одного минуса. — Давай.

— Хрен тебе, — оскалилась девушка, словно обыграв меня в известной лишь ей игре. — Вали давай.

— Опять даешь заднюю, — прокряхтел я, выбираясь из-за стола и следуя в прихожую.

К моему удивлению, высокие кроссовки были на месте. И еще пара каких-то беговых. Но это не мои, размерчик великоват. И выглядят дешево. В отличии от одежды, на обуви я не экономил. Мою чудесную пару удалось обменять у одного коллеги по цеху. Ему не подошли из-за брака на подошве. Говорит, вода затекает. Так что отдал мне почти даром.

Однако, одна деталь мне не понравилась. И это была не девушка, вышедшая меня проводить. В ботинках торчали мои носки, но они были одинаковые. А мне для удачи позарез нужны разные. Ну или моя счастливая футболка.

— Раздевайся, — скомандовал я, оценивающе глядя на девушку. — Сейчас же.

— Охренел? — задала скорее риторический вопрос рыжая.

— Ну тогда снимай носки, — опустил я взгляд на ее ноги, осознавая, что она ходит босиком. — О!

— Ничего я снимать не буду, — отрезала дама, нахмурившись. — Зачем тебе?

— Она именная, — сказал я, активно жестикулируя. — В девяносто шестом их выпустили ограниченной серией. Мне ее фанат подарил. Такую больше нигде не найдешь. Отдавай, кому говорю!

Рыжая не спешила подчиняться, но смотрела на меня с некоторой нерешительностью. Может, все-таки даст денег на такси? Да не, вряд ли.

— Либо возвращай футболку, — заявил я, складывая руки на груди, — либо неси мне один носок.

— Ты извращенец? — подняла брови в удивлении дама, но тут же расслабилась. — Нет, не так. Ты извращенец. Зачем тебе мой носок?

— Как зачем? — искренне удивился я. — На удачу. Там же разные нужны.

— Тебе лечиться надо… — покачала девушка головой, отчего часть огненных локонов оказалась у нее на лбу. — Не двигайся с места. Сейчас принесу.

Солнышко затопало куда-то в направлении своей комнаты и скрылось за дверью.

Я же затыкал пальцами по экрану в поисках самого дешевой цены. Тарифа «у меня лапки» в списке не оказалось.

— Эй! — едва успел нажать я на кнопку в приложении, как неожиданно вернувшаяся девушка уже начала бросаться вещами. — Лови!

В моих руках или, если точнее, лице оказался желтый носок. Явно не женского размера. Хотя, мало ли, она их как гетры использует. Или чулки. Глаза невольно вернулись к фигурке рыжей.

— Чего пялишься? — неожиданно смутилась девушка, следя за тем, как я меняю носок. — Он чистый.

— Да я знаю, — улыбнулся я, обувая кроссовки.

— И возьми деньги в верхнем ящике, — отчего-то передумала девушка, — иначе даже не поешь перед концертом.

Я без лишних вопросов стянул одну купюру, отчего на душе сразу же полегчало. Моя дама сердца же лишь молча пялилась на мои телодвижения.

— Вали уже, — подтолкнула она меня в спину.

— Ни пуха ни пера! — весело брякнул я, открывая дверь.

— К черту! — бодро выпалила рыжая.

На что лишь получила мой грязный носок в лицо.

— Сама лови! — крикнул я, захлопнув дверь снаружи.

Из комнаты послышался недовольный рык, но я уже благоразумно последовал к лестнице. Лифт ждать не стоило. Левый кроссовок жалобно захлюпал, хотя в подъезде дождь не мог идти по определению. Так и знал, что нужно было еще сбить цену на обувь.

Внизу меня уже ждала машина характерной расцветки. Правда, не дурдом, а такси. Счастливый носок действительно работает! Я решил не отставать от него и заучить несколько монологов товарищей. От них, в конце концов, не убудет, а мне за это деньги платят.

В автомобиле комфорт класса играла ненавязчивая музыка, а мои пальцы скоренько перебирали полотна текста.

Ладно, может, вот это, про отношения?

«Здравствуйте! Вас никогда не бросала девушка? Вот меня бросала. Я как-то встречался с одной борцовкой. Борцушкой. Борциней. А хрен его знает, не проканает.

Меня в прошлый раз за похожий монолог чуть из интернета не удалили.»

С моей репутацией точно сработает. Да и под пиво пойдет.

Или другой вариант из чатика взять?

«Дареному коню в зубы не смотрят. Можно слегка переделать. Ну, вы знаете нас, цыган. Вот и девушка однажды подарила мне мидихлорианы. Я после ходил туда-сюда со своим световым мечом. Светил. Прям джедай».

К цыганам я отношения никакого не имею, но текст неплохой. Правда, тут уже нужно что-то покрепче, чем пиво. Значит, перенесу на конец монолога.

Почему бы мне еще сегодняшнюю историю не переделать?

«Очнулся я в комнате и вижу, что весь потолок в крови. А девушка срочно сбежала заметать следы в ванную. Сто процентов тело там спрятала и растворила как-нибудь. В содовой. И в прихожей мужские кроссовки стоят. Ну я смекнул, что дело нечисто, да как дал по газам. Меня прям там кровавый плюшевый медведь и остановил. И спрашивает такой могильным голосом: Ты Пятачка не видел?»

— Брат, доехали, — раздался суровый водительский голос с переднего сиденья. — В следующий раз шутку дорасскажешь, если пересечемся?