Читаем Мысли в тишине полностью

Сегодня ездил забирать в онкобольницу родственника, я помню его с детства. Я же помог с точки зрения великодушия христианина. Купил икону Георгия Победоносца в больнице, и продавщица подарила мне маленькую иконку святой Анны, хотя я и дал денег за это, не бесплатно же. Позже мы поехали к нему домой.

Внутри все также уныло. Отвратительный его сын с узкими глазами и сальными волосами, пахнет перегаром. Бывшая жена, и он лежит в кровати, вокруг все старое, свет плохо проникает внутрь, воздух спертый. Ногти на его пальцах длинные, лицо высохшее. Я подумал, как горько заканчивать свою жизнь в таком месте, без возможности на любую радость, в окружении людей, которым ты безразличен, а в прошлом разделял с ними радость, но это время ушло, как и вся жизнь. Он попросил меня наклониться, в его горле какая-то трубка, он с трудом говорит, шепотом прижимая ее к шее. Он говорит "я два месяца лежал в реанимации, даже пить не давали. Ноги отнялись, как концлагерь…" когда он говорит, я близко видел, как высохло его лицо, десен практически нет, зубы металлического ржавого цвета и корни зубов в крови. Я знаю, что ему немного осталось, знаю, что жизнь его покидает. К сожалению, он закончит жизнь так. Но надеюсь, он поправится, потому как моей второй бабушке тяжело кого-то терять.

Теперь скажу пару слов о весне. Я очень не люблю это время года, в нем всегда происходят травмы для меня, как физические, так и душевные. Зимой все мертво, но мертво и застыло стабильно. А весной же просыпается, оголяется земля, как мне кажется также оголяются людские пороки и секреты, как и после зимы под снегом не увидишь ничего хорошего в городе, так и у людей. Ничего там хорошего. Только сырость и грязь.

Чаще всего, мы, люди, какими бы бессердечными не были и как бы плохо в жизни ни поступали, не можем оставить такое без последствий. Тяжелыми бессонными ночами всплывают в головах и умах образы и воспоминания, порой они очень тяжелые и печальные, но даже если так, они все равно веют теплом и большой любовью что царила в прошлом. Некоторые вещи делать настолько трудно, что в раз это сделать не получается.

К примеру, избавление от зависимости. Если человек курит, зачастую он может бросать несколько раз, пока не добьется успеха и полного отказа. Это может длиться месяца, годы. Используют разнообразные психологические уловки, меняют одну зависимость на другую, находят что-то менее вредное и так далее. И также расходятся люди, отрываясь друг от друга, теряя драгоценную любовь и обретая вновь самодостаточность, им тяжело свыкнутся с новой реальностью.

Психологически люди устроены так, теряя человека, что был для тебя светом, они ищут тьму, ищут любого, не важно кто бы он ни был, но на замену. «Мы выступаем из тьмы, но ищем лишь света» … Так? Или здесь нужен обратный смысл? Потому что порой, такие поступки оставляют еще более тяжелые шрамы и печали, они оставляют впечатление ненужности, недостижимости идеала и стенания к тому, что ушло безвозвратно. Моральные раны заживают дольше. Чтобы спастись, нужно проявить жестокость к другому. И это в целом правильно, не нужно жалеть никого. Сострадание, прощение – удел богов. На земле же это слабость.

В моменты грусти я стараюсь забыться и не думать о том, что было. Но это очень трудно, вы знаете. И тогда я стараюсь выплеснуть мои мысли в текст, быть может, кому-нибудь еще, будет полезно то, о чем я говорю.

Судьба часто ставила меня перед чем-то тяжелым. Перед выбором, и еще раз поставит, малодушия не должно быть. И каждый раз это вплетается в мой разум, каждая печаль, каждое слово, сказанное сгоряча, становится еще одним часом бессонной ночи.

Господь мой! Всемогущий отец всего! Защити нас. И вопрос не в том, чтобы верить. А вопрос в следовании христианской доктрине. Пусть жалкие губят себя, свой дух и плоть. Их души будут нанизаны на крючья в аду. И все же, несмотря на это несмотря на то, что пока что у моего «прошлого», любого, судьба складывается хуже моей, в этом нет моей заслуги, в том, что у меня все хорошо заслуга моих родителей. И все же… Я не желал зла, никому из них. Это не по-христиански. Я всего лишь хотел справедливости, и правды. Единственное, что вело, ведет меня и будет вести всю сознательную жизнь.

На всё Его воля. Его милость, Его ярость и прощение. И мы, принесем Его волю. Его воля есть порядок, Его воля есть единство с моими дорогими братьями, что направляют друг друга и указывают путь во тьме тяжелой жизни. Наш с ними путь, будет закончен только когда сорвется последний вздох с губ, а есть рай или нет, мы потом узнаем.

И все же стараться нужно поступать, по совести. Меня до сих пор не отпускает чувство вины за некоторые поступки, за которые, я считаю, что не расплатился. А что есть расплата в религии? Страдания. Ну и пусть. Лучше войти чистым в райские сады.