Я бизнес леди, мой бизнес относительно небольшой, всего десяток сотрудников, но он неплохо обеспечивает меня. Я выросла во времена, когда работа и карьера считались гораздо важнее личной жизни. Я была очень способной и все свои силы честно отдавала учебе а в последствии работе. Мне казалось так правильно, так важно иметь достаток выше среднего, крутой автомобиль, мотоцикл, квартиру дачу. Я остановилась в 35, когда наконец таки заработав на все это, вдруг почувствовала что моя жизнь не будет длиться вечно. И что через каких-нибудь 20 или 30 лет марка машину, размер квартиры, да и сама обстановка не будут иметь более для меня никакого значения. И вряд ли будут иметь значение для кого либо еще. Многое из того за что я так упорно работала просто превратиться в хлам.

Я же стану старой, у меня будет очень мало сил. Все на что я трачу все свои силы сейчас имеет значение только в ближайшие годы. Так стоит ли гонка за тем что еще при моей жизни потеряет свое значение того, чтобы тратить на это все мои душевные силы?

А еще, я почувствовала себя очень одинокой. Были друзья, подруги, коллеги по бизнесу, молодой человек. Но все эти отношения были поверхностными. По вечерам я нередко оставалась одна.

В молодости я любила одиночество, но в 35, в 35 вдруг я почувствовала что радость счастье важно только если разделить его я кем-то. С кем-то очень близким. С родными или теми кто хотел бы стать родным.

Мне удалось таки создать семью к 37 годам. Вокруг поговаривали что это невозможно, но я не слушала. Я чувствовала я должна это сделать.

Мне хотелось чувствовать себя не только значимой, но и любимой, мне хотелось видеть продолжение себя в моих детях. Продолжение своих надежд, своей молодости, своей жизни наконец.

Дочку я родила в 40. Я почувствовала, что вот это и есть мой главный бизнес.

Когда я смотрю на ее ясные блестящие глаза, чистый лоб, веселое личико, я чувствую как моя жизненная сила переходит к ней, а она потом в свое время передаст ее своим детям. И так протянется эта длинная-длинная ниточка поколений.

Моя дочь продолжение меня, она возьмет мой опыт, энергию, ум, накопит еще больше хорошего и передаст это своим детям. Так я чувствую себя не одинокой женщиной, а частичкой бесконечной цепи связанных между собой любовью людей.

Когда ты слабее

Я слабее сестры. Не физически, но характером. Меня легче напугать или переубедить. Я тяжелее переношу одиночество, мне важнее слышать похвалы или иметь хорошие оценки.

Сестре же кажется абсолютно все равно одна она или с людьми. Более того в компании людей она подчеркивает свою независимость от чужого мнения. На упреки она или отмалчивается или огрызается. Вид ее при этом крайне независимый. Наверное в этом и есть ее сила, она не делает вид , что ей все не важно чужое мнение. Ей оно действительно неважно. Она самодостаточна, она знает, где ей лучше и умеет осадить тех кто критикует ее. Потому что ей не нужна компания, ей хорошо и одной.

В ее компании люди чувствуют, что они не важны и не нужны, поэтому ее часто хвалят. Не потому что она действительно сделала что-то хорошее, а чтобы разорвать чувство одиночества, ощущаемое в ее присутствии. Меня хвалят очень редко, почти никогда. Мне нравиться быть с людьми, мне необходима компания. Окружающие чувствуют это и их самооценка в моем присутствии возрастает. Они начинают чувствовать себя как владельцы сокровища, которое надо раздавать в ничтожных дозах. Я не страдаю от этого, я очень избирательна в том, с кем я провожу свое время.

Редко когда моя сестра делиться своими планами или мыслями со мной, только когда ей очень одиноко.

Мы делили с ней комнату до моих 16 лет. Она была неуравновешенным человеком, нередко в минуты плохого настроения она кричала что ненавидит меня, не стесняясь никак моего присутствия. Были периоды, когда она замыкалась на долгие месяцы в своей ненависти. Эти слова ее всякий раз отзывались болью в моем сердце. Я уходила в свою жизнь, избегала сидеть с ней за одним столом, разговаривать, даже не смотрела в ее сторону. Мы были похожи на двух пассажиров, сидящих на одной скамье в ожидании поезда. Физически эти пассажиры находяться близко друг к другу, но они стараются не замечать один другого, охраняя каждый свои границы. Я проводила вне дома со своими подругами очень много времени. Сестра моя к ее 14 годам нашла свою первую любовь и почти круглые сутки проводила дома у своего молодого человека.

Так около 2 лет, живя в одной комнате мы виделись только поздними вечерами. При этом не перекидываясь и парой слов. Когда мне исполнилось 14 лет, а сестра моя поступала в институт роман ее неожиданно завершился. Но в то же время благодаря ошибке в институтских записях ей удалось получить место в общежитии. Теперь она отсутствовала дома неделями. Приходила только в выхолные дни, днем, когда я старалась уйти из дома.