Читаем Микроб без комплексов полностью

– Королишка отчаянно цепляется зубами за уплывающую славу. Думаете, почему он каркнул про Касьянкину? Она тоже была пациенткой клиники имени Колосова. Он опять либо подслушал врачей, либо пошарил в тамошнем компе и прочитал историю болезни.

Терпение «Короля Мара» лопнуло, и он огрызнулся:

– Не знаю, кто, где и от чего лечится, но Касьянкина никогда не лежала в больнице, что легко проверить. Люди, есть ли среди вас сотрудники клиники? Я сам не имею доступа к инфе.

В Интернете можно найти что угодно и кого угодно. В понедельник «Монашка» написала:

– «День-100» не соврал. Ферн, Барсуков, Радик и Волков лежали в особом отделении, оно называется экспериментальным, и там действительно пытаются помочь смертельно больным випам. Но Касьянкиной никогда не было среди пациентов больницы. «Король Мар» гений. А «День-100» злобный хрюндель, он завидует чужому успеху.

Не успело столь приятное для пророка заявление появиться, как моментально высветилось еще одно, от «Zachra».

– «Король Мар» не дурак. Да, Касьянкина не лежала в палате, но к ней целый месяц по вызовам каталась спецмашина клиники. Можете посмотреть в приложении на копию путевого листа, там четко указан адрес, число и время, когда к писательнице приезжали врачи. Колдун вас дурит, «День-100» прав!

Чаша весов склонилась не в пользу прорицателя. А спустя неделю он выбросил козырь: предрек смерть Звонаревой, чем моментально заткнул рот злопыхателям. И доброжелательно настроенная по отношению к «Королю Мару» «Монашка», и ненавидящие его «День-100» и «Zachra» подтвердили – Эдита Звонарева никоим образом не связана с больницей имени Колосова. Судьба «Короля Мара» в Интернете зависела от смерти Диты, и актриса скончалась…

– Понимаешь теперь? – спросил Димон.

– Пока не очень, – призналась я.

– Похоже на мотив, – пояснил Коробков. – Эдиту лишил жизни «Король Мар».

Я засмеялась:

– Оригинальная сказочка. Позволь тебе напомнить, что данный субъект существует лишь в виртуальном мире.

– Под ником да, но в реальной жизни есть некий Петя-Коля-Вася, который вполне мог лишить актрису жизни, – возразил хакер.

– И ради чего ему идти на преступление? – фыркнула я.

– Чтобы не потерять звание самого читаемого, посещаемого и обсуждаемого блогера, – ответил Коробок.

Я попыталась вернуть его с небес на землю:

– Ерунда! Это просто игра, нечто вроде стрелялок. Никто же не верит в монстров на экране, правда? Димон, ты придаешь слишком большое значение глупому трепу.

– Нет, Танюша, – серьезно, без всякого намека на шутку, ответил Коробков, – это ты недооцениваешь виртуалов и не понимаешь, на что они способны. Представь ситуацию: живет малосимпатичный мужик, рост метр с ботинками, тело, как бамбук, изо рта пахнет, морда в прыщах…

– Красавец! – вклинилась я в речь Димона.

– Девушки его не любят, парни в компанию не берут, родители третируют, сестра издевается. И как бы поступил такой Аполлон лет двадцать тому назад, а?

– Не знаю! Пошел бы и повесился, – брякнула я.

– Ну, данный вариант рассматривать не будем, – возразил Димон. – Предположим, что наш клиент сумел объективно себя оценить. Затем сгонял к стоматологу, починил зубы, избавился от вони из пасти, записался в качалку, нарастил мускулы, научился драться, стал суперменом, заставил других себя уважать и стал складывать девок в штабеля. Живой пример – Шварценеггер, не знаю, как у него обстояло дело с клыками, но в бодибилдинг он направился из-за того, что в юности походил на комара в обмороке. Многих толкнуло на путь совершенствования желание утереть всем нос. А сейчас таких усилий можно не совершать – выходи в Интернет, называйся там кем угодно, рассказывай о своей красоте, уме, богатстве и получай то, чего не имеешь: почет и уважение. Нормальный, реализовавшийся и самодостаточный человек не станет тусоваться в Интернете, у него настоящая жизнь интересная. Блог ведь как заменитель сахара, вроде белый, сладкий, да не то. Если некто в своем дневнике распространяется о десятках баб, которых он уложил в кровать, – значит, парень, скорее всего, импотент. Или читаешь сообщение от девушки, которая за один вечер побывала на четырех тусовках. «Ой, устала, не могу! Сломала каблук у туфель ценой в сорок тысяч рублей, проколола колесо от своего „Порше“, чуть не умерла, пока нашелся парень, который поставил запаску, опоздала на тусню к олигарху Пупкину. Не вечер, а ужас!» Тут тоже все ясно: красавица в ботинках, купленных в дисконт-центре за три копейки, приехала на метро в ближайшую пельменную, где прождала безрезультатно вечно пьяного кавалера. Надо внимательно читать блог, и поймешь: богатая девчонка не станет упоминать про сломанный каблук и уж точно не вспомнит о цене обуви – мажорке по барабану, какое количество башлей выложено за баретки, у нее они все суперские, дерьма не держит, колесо ей поменяет либо сервисная служба, либо личный водитель. Ну и так далее. Но в Инете у нашей «богачки» полно таких же подруг, вот они и выделываются друг перед другом. Хочешь психологический профиль «Короля Мара»?

– Давай, – согласилась я.