Читаем Мертвый мир полностью

Естественно, как настоящий травник и алхимик, не мог пройти мимо капающей с лезвий подозрительной жидкости, напоминающей кровь.

Оказалось, вот неожиданность:

Ледяная кислота. Токсично!

Стойкость к ядам+1(18)

Похоже, карма у меня теперь такая — притягивать в умения всё ядовитое и травящее. Неужели проклятие накликал шаман своим длинным болтливым языком, прописав на веки вечные под именем Трав?

К сожалению, нашлась и ложка дегтя в бочке с ядом. Судя по всему, вызвать Жнеца можно только при наличии снега, не меньше двух-трех килограмм. В сухом и теплом месте это будет проблема, не говоря уже о весеннее — летнем времени года. Впрочем, до лета ещё дожить надо. Будем решать проблемы по мере потепления, благо снег в Бадье внутри мешка может храниться долго, надо лишь определить, сколько килограмм его расходуется для одного призыва.

Порадовала простота плетения вызова — никакие руны не требуются, значок заклинания появляется в слоте быстрого доступа по умолчанию, по первому требованию. Вот только расход манны большой, и время повторного вызова только через 4 часа. Кроме того категорически не рекомендуется держать снеговика в помещениях — весь пол в пятнах от кислоты будет. И не отмывается гадость эта ничем, учтите. К слову снеговик в тепле не тает — магическое создание, плевать ему на законы физики.

Срок жизни Жнеца примерно сутки, после чего он развоплощается без заметных спецэффектов: банально исчезает, словно выключенное изображение. Вместе с ним исчезает собранная ледяная кислота — бесплатный бесконечный источник ценного сырья оказался пшиком.

Моя коллекция ядов в подарочной черепной коробочке от друида могла пополниться весьма достойным экспонатом. Но не свезло. Зато, вспомнив о её существовании, наконец, решил разобраться, может, что интересное найду.

Поэкспериментировав с травящим ассортиментом, всего за полчаса набрал стойкость к ядам+3(21). Всего восемь видов разных ядов, один даже в виде порошка, со стойким запахом миндаля, вдохнув который тут же получил -50 ХП, после чего заткнул пробкой и убрал обратно, от греха подальше — не дай боже, рассыплю — никакой противогаз не поможет.

Но самое интересное оказалось в скромной склянке, без надписи, с мутной бесцветной жидкостью. Всего полста миллиграмм, зато каких:

Эфирный токсин. Концентрация 400 %.

Капнул на руку — я ведь суперстойкий Трав, чего зря боятся, спрашивается?

И чуть не умер. В моральном плане, естественно, поскольку на сутки остался без магии.

Эфирное отравление — 10 ед. маны/сек. Действие 23 часа 59 мин.

Концентрация 399 %.

Эфирная защита +1(4). Сопротивление магии +1(3)

На этом неприятности не закончились. Не знаю, как шаман пронюхал об этом зелье, но весь вечер канючил, что духи очень недовольны, и я мешаю ему медитировать. Причем, произносилось всё это не приходя в сознание полностью — так и ходил за мной два часа по пятам с закрытыми глазами и бубнил, что его душевные глюки жалуются на эфирное загрязнение окрестностей.

— Не на того напали, пишите претензии в письменном виде, в трех экземплярах, и передавайте через пресс-секретаря, — недолго думая, назначил на эту почетную должность хомяка, ибо не отстанут, чувствую.

Как ни странно, подействовало — видимо, астральные подельники гоблина впали в ступор и теперь осмысливают новое бюрократическое устройство мирозданья.

Пока же, пользуясь временной передышкой, я ускоренно искал, куда бы применить эту пакость с пользой. Ибо не следует загрязнять эфир слишком часто — бесы и духи мстительны, злопамятны и весьма изощренны в проклятиях и порче кармы. Раз уж так случилось, то лучше сразу исследовать, что успею, списав на неопытность и незнание, а уж потом можно обещать, всё что угодно — например, не травить астрал ядами в этом районе.

Перебирая варианты, с чем смешать и кого травануть новинкой, поначалу замыслил попробовать на растениях и зельях. Однако при внимательном изучении не нашел ни одного подходящего сочетания. Надо пробовать всё подряд, а это нежелательно — как и перерасход материала, так и недовольство духов обеспечено. Желательно уложиться в две-три попытки, и сделать это быстро, иначе разборки высшего духового уровня обеспечены.

Исходя из указанных ограничений, решил экспериментировать на экипировке в надежде на улучшение характеристик, всё таки растения с большой вероятностью просто погибнут без пользы. Осталось выбрать предмет и обработать его токсином. И вот здесь удача, рожденная терпением и тщательностью размышлений, повернулась ко мне светлой стороной.

Есть вариант лучше! Вот же они, братцы — Пьющий и Поющий.

Стоит сказать, что два клинка выделялись из всего ассортимента как президент и премьер на политическом небосклоне страны. Во-первых: они не опознавались. Никаких характеристик, статов и пояснений — словно две деревяшки из леса. Во-вторых: братцы категорически не признавали нового хозяина. Даже просто держать в руках их было невозможно — они вибрировали, если взять без перчатки жгли и били магией (- 1ХП/сек), дергались и выворачивались из рук, словно гадюки, пойманные за хвост.