Читаем Мёртвый лысый папа полностью

Меня зовут Саня.

Александр Владимирович Баблович.

Мне 33 годика, холост, богат… ОЧЕНЬ БОГАТ.

Имею девочек, во втором смысле этого слова, а в первом – трёхуровневый пентхаус под стеклянным куполом общей площадью свыше 2000 квадратов, который расположен на 95-97 этажах башни Федерация.

Очень не люблю хвастаться, но очень люблю врать, хотя вру я слишком редко, потому что слишком занят.

Моя учительница говорила, что я люблю тавтологию, а я любил разглядывать два ОГРОМНЫХ таланта на передней верхней части её туловища.

Но вернёмся в Москву 13 августа 2020 года.

Именно в этот день, ближе к вечеру, я подписал с «друзьями» из Абу-Даби новый контракт на 600 000 долларов. Как говорил мой папа: «Мелочь, а приятно!» – хотя я не уверен, что это его слова.

И шо ты думаешь?

Я, конечно же, надрался… да так сильно, что всю ночь провёл в офисе на своём огромном столе из цельного куска Баобаба, купленного за 250 000 долларов.

Какой же я всё-таки дурак – купить стол за четверть миллиона. Лучше бы пожертвовал эти деньги в Детский Дом, где 249 000 ушло бы на организацию мероприятия по вручению 1 000 долларов на покупку батута для детишек.

* * *

Завибрировал телефон.

– А-а-алло? – задаю я вопрос, находясь в полной прострации.

– Здравствуйте, сэр! Это Валериус, дворецкий Вашего отца.

– Как-хого ц-ца? – пытаюсь связать я два слова, а сам начинаю дышать (мне казалось, что я не дышал до этого).

– Вашего отца, – повторяет дворецкий. – Дело в том, что Ваш отец умер 14 августа 2020 года в 4 утра 56 минут в возрасте 78 лет.

Я смотрю на дисплей мобильника и вижу на часах пять утра две минуты, и, пытаясь выдать что-то умное, говорю:

– А чё это ты мне звонишь только через час после смерти моего бати?

– Сэр, Владимир Георгиевич умер не час назад, а шесть минут назад. Не сочтите за грубость, но я был хорошим врачом, пока жил в Италии, однако Ваш отец платил больше… – извинялся Валериус. – Я хотел сказать, что я МОГУ определить, что у человека нет пульса. И я Вам говорю, что Владимира Георгиевича с нами больше нет. Его душа покинула столь дивное и прекрасное тело.

– Валера, слушай сюда! – «оклемался» я. – Никому ничего не говори… Ты понял?.. Я сейчас приведу себя в порядок и приеду за батей. Он умер, а значит, никуда уже не убежит.

Положив трубку, я налил себе сто грамм Шотландского виски со льдом, чтобы похмелиться, и улёгся в массажное кресло, на котором я обычно заканчиваю экскурсию по своему офису для молоденьких «бизнесвумен», которые дают добро на вход в интимную «пещерку» за несколько зелёных купюр с рожей Бенджамина Франклина.

– А ты умеешь взбодрить в пять утра, – обратился я мысленно к папе. – Что же ты выбрал такой «подходящий» момент для смерти? Нельзя же быть таким эгоистом. Я тут заключил годовую сделку, отпраздновал самостоятельно… думал выспаться, а тут ты со своей смертью, да ещё в пять ГРЁБАНЫХ утра!

Вы не подумайте, что я это всерьёз. Мы всегда с папой любим друг над другом подшутить, так что эти слова были очередным приколом. Он, там на небесах, понимает, что я не со зла это ему сказал.

Кстати, немного из жизни умершего.

Мужика этого зовут Владимир Георгиевич Баблович, и в возрасте 42 лет он решил, наконец, «обзавестись» женой. Предложение выпало Анне Алексеевне Сисёндровой, которой было на тот момент аж ДВАДЦАТЬ.

Первые пару лет они веселились на Мальдивах, Хераливах и прочих райских уголках Земельки нашей. А когда Анне исполнилось 23 годика… вот здесь начинается самое интересное… ВНИМАНИЕ!.. Из мрака вылез Александр, то есть я.

Папа был доволен, что в 45 у него появился сынуля, к тому же Александр вылез в ночь с 31 мая на 1 июня.

Представляете, я до пупка ВЕСНА, а всё, что ниже – ЛЕТНИЙ ВАРИАНТ.

Учёные доказали, что летом секса хочется больше из-за влияния солнца на выработку большого количества серотонина, и на снижение уровня мелатонина в крови, который негативно влияет на либидо. (Во загнул!) А так как ниже пупка у меня Сертифицированный Летний Продукт, то вовсе не удивительно, что меня тянет на секс.

Но, как я уже говорил, я не люблю хвастаться, поэтому едем дальше…

С самых первых дней меня кормили не только грудным молоком, но и бизнес-штучками-дрючками. Папа очень хотел, чтобы я занял его место, а он со спокойной душой мог отправиться «гулять».

Ближе к 12 годикам, когда ЗАКОН мне официально разрешил сидеть на переднем сиденье (до этого я ездил с папой целых 12 лет НЕОФИЦИАЛЬНО), папа решил изменить название моей будущей компании с «Bablovich Company», на «Bablovich BPS».

Чтобы вы понимали, BPS – это Best Petrol Suck.

Если мы загуглим в переводчике Best Petrol Suck, то получим «Лучший Бензиновый Отстой», хотя мой батя всегда считал, что его компания переводится «Баблович лучше всех высасывает нефть», а его символы никто не может расшифровать.

Главный специалист по маркетингу попытался объяснить папе, что его компания переводится иначе, за что был перекручен на большой мясорубке, посему я даже не пытаюсь говорить с ним на эту тему. А ещё я панически стал бояться мотоциклов, когда увидел тот самый фарш, что вылез из мясорубки.