– Пушап это ещё ничего! А вот у них в бюстиках косточки ещё есть, и они иногда застревают в стиралке, после чего ей необходимо давать дорогостоящий ремонт…

После слов о косточках, у него натурально случилась истерика, и он стал кричать в открытое окно:

– Белла! Белла!..

Безусловно пострадал человек. И я как духовный его наставник и сосед, принял сейчас его исповедь в полном объёме, выслушал этот вечерний спич и даже не перебивал его, чтобы не травмировать человека. У татарина натурально наболело. Белла наболела. А точнее её отсутствие…

Вот и жена уже за мной пришла. Наверное, услышала соседские крики в окно. Отряхнула с моей майки репчатый лук и кусок отварной картошки с укропом, которые они не доели вчера с Жанной Аркадьевной, взяла меня под руки и потащила домой.

Она, поправила моё гуттаперчевое тело у себя за спиной, захлопнула соседскую дверь, из-за которой всё ещё доносилась песня итальянских партизан в татарском исполнении - "Белла Чао":

– О, Белла Чао, Чао, Чао…

Татарин рвал связки и прощался с виртуальной красавицей. Я мешком лежал на плечах свой законопослушной супруги, и думал: – Господи, как же ей повезло со мной. Ей со мной, а мне с ней, что в результате она каким-то чудесным образом оказалась простой царевной – лягушкой, а не жабой земноводной. И несёт она сейчас моё бренное тело, для того чтобы принял я горизонтальное положение в своё удовольствие. Просто вытащила она свой счастливый лотерейный билет.

Ой, повезло ей со мной…

Повезло…

Оцифрованные тётки

У современных женщин сейчас наблюдается нездоровая тенденция – глупеют прямо на глазах, после просмотра инстаХрамов и прочих социально значимых интернет-ресурсов. И мою семью эта беда не обошла стороной. Жена здесь выдала на днях:

– Давай закажем суши или пиццу. Купим вина и посидим, как белые люди…

Чувствую давление у меня поднялось, аж дышать трудно стало от таких слов. Закатываю к небу глаза и достаю с антресолей чудо коробку. Подарок от мэра и его работников, дай бог им здоровья, полученную по разнарядке в школе, как малоимущая семья. Любовно протираю её от пыли, и открываю. Рассказываю своей супруге, как нужно правильно существовать в рамках социальной несправедливости:

– Сейчас я объясню тебе – откуда что берётся. Следи за движением моей мысли и не перебивай. Вот, к примеру ты, сидя с утра на горшке, листаешь бесконечные сториз своих женских братьев. Удивляешься ивосхищаешься их удивительно лёгкой и манящей тебя жизни.

Ну ничего, это можно. Они там кушают суши и бесконечно пьют божоле сидя в заграничном бассейне. Это тоже не запрещено. А теперь прикинь, что нам с тобой до зарплаты ещё как-то надо прожить неделю. И бассейн нашего холодильника, уже опустел. А ты хочешь заказать японскую еду, по цене месячного продуктового набора.

Японцы же не дураки, нагнули весь мир раком. Изобрели лэнд крузер, панасоник и сони заодно. Это они конечно молодцы, но при этом жрут, извини меня, всякую дрянь. Нарвали там водолазы ихние морских водорослей, отварили они рис и положили на него сырую рыбу. Понимаешь, им даже лень жарить эту рыбу! Заметь, они не делают у себя вкусных рыбных котлет и не варят уху, а просто сырую кладут её к рису.