Читаем Лучшие анекдоты полностью

Приобрела по случаю блондинка,

И через месяц она конкретно

Попала в рабство к своей машинке!

Учитель спрашивает класс:

– Ребят, кто скажет мне из вас,

Что б было, если мы свинину

Смешали бы с говядиной?

– Да, слушаю тебя я, Нина?

– Я думаю – свинядина!

– А что расскажет нам Марина?

– Да я вот думаю – говнина!

Друзья, а как бы было здорово,

Чтоб в ресторанной суете услышать:

– Милый, здесь так дорого,

Поедем лучше ка ко мне!

Не больше наперстка быть может

Желудочек у котенка.

Зато как в квартире наложит,

То точно не меньше теленка!

Влюбленная пара – девчонка с мальчишкой

Пришли как-то вечером на кинишку.

Взяли билеты себе на беду

Рядом с мужчиной на заднем ряду.

– Мань, мы сидим здесь уже целый час,

Поцеловала б меня хоть бы раз!

– Вань, только что я взяла у тебя!

– Ты точно уверена, что это был я?!

В адвокатское бюро столицы русских городов

Пришел мужик «Вайнштейн, Кац, Брехер, Гольдшмидт, Либман, Иванов»

– Хочу, чтоб дело вел мое из них последний, – Иванов!

Раз он в компанию такую пролез, то хватка – будь здоров!

– Ну-ка, руки тем поднять,

Кто «Войну и мир» читал!

– Что, нам задали читать?

А я переписал!

В туалете две кабины.

Из одной шепот мужчины:

– Хватит мне так объедаться,

Нормально надо бы питаться!

А из другой: – Ну ты даешь!

Мужик, ты чо там, жрешь?

Китаец из Москвы домой

Обратно возвратился.

– Ну как в Москве мой дорогой?

Жена к нему ластится.

– Скажу я, милая, тебе,

Что очень хорошо в Москве.

Народу там не густо,

В метро все время пусто!

Мимо ювелирного

Муж с женой идут,

Меж собою мирно

Диалог ведут:

– Милый, а тебе не стыдно,

Что я уж целый год

В одних сережках? Не солидно!

Подруги думают – ты жмот!

– Да мне на. рать! – ей муж с тоски, —

Им показать мои носки?!

Клиентка адвокату

На приеме, уходя:

– За консультацию Вы плату

Возьмите от меня!

Да поцелуйте же хоть раз! —

И адвоката обнимает.

– Есть кодекс этики у нас,

Он это запрещает!

Хотя, конечно, если честно,

Уж если кодекс применять,

То на своем рабочем месте

Не надо было Вас снимать!

В зоопарке: – Пап, горилла

Вон рожу злобно исказила!

– Ты прав, сынок, ну и гримаса,

Если учесть, что это касса!

К гинекологу блондинка

На прием пришла.

Упала в кресло, прижалась к спинке

И ноги развела.

Ей говорят: – Вам надо выше!

Повыше ноги задрала.

– Вась, посмотри, прикол! – Да, вижу!

– Ну, мужики, дела-а!

– Скажи ей, наконец, Наташ,

Ей надо выше на этаж!

После брачной ночи первой

Муж спросил свою жену:

– У тебя я что, не первый?

Все никак я не пойму?!

Жена, закуривая нервно:

– Да, милый, далеко не первый!

А будешь так, как этой ночью,

И не последним станешь точно!

При разгоне гей-парада

Возле театра у Неглинки,

У полиции отряда

Пропали 22 дубинки.

– Дайте мне померить то

Однотонное пальто!

– На тонну нет у нас пальто,

На женщин есть кг на сто!

После первой ночи брачной,

Неладное подозревая,

Интересуется муж мрачно:

– Я что, не первый, дорогая?

Жена молчит. Муж через час:

– Все будет хорошо у нас!

Ты что, обиделась, родная?

– Нет, что ты, просто я считаю!

В Питер Чапаев едет учиться,

И Петьке выдает тетрадь:

– Вот, все что без меня случится,

В нее ты должен записать!

Вернулся, а в тетради запись:

«Сломалася лопата».

– Петро, давай, неси-ка закусь,

И доложи, как надо!

– Иваныч, я ее сломал,

Как хоронили Жучку,

Когда могилу ей копал,

Вдруг оторвалась ручка!

– А Жучка сдохла почему?

– Объелася конины!

– Я, Петька, что-то не пойму,

Вы что, совсем кретины!

Конины взяли где вы столько?

– Пожар был, кони все сгорели.

Иваныч, не ругайся только!

– Вы чо, совсем тут офигели?

А отчего пожар случился?

– Бычок начштаба кинул,

После того, как в хлам напился.

– Он вроде не курил, скотина!

– Иваныч, да закуришь тут,

Коль наше знамя свистанут!

Люди ехали в маршрутке

И вдруг блеянье козла.

Все обернулись: что за шутки?

Звук повторился, ну, дела!

Мобильник девушка достала,

Приема кнопочку нажала.

В мобиле: – Кто я, отгадай-ка?

– Да не прикалывайся, Зайка!

– На попе, Вань, как у тебя

След от ботинка оказался?

– Да, в школе прапорщиков я

На десантуру записался!

Назвали Изяславом

Родители ребенка.

Родные звали его Славой,

Другие – Изею-подонком!

– А можно моего сынишку

На плавание записать?

– Ну да, а то уж часто слишком

Детишки стали утопать!

Пудрят нос в траншее двое,

И подкрашивают глазки.

Изготовилися к бою

Голубые каски.

– Зацелуй же всю меня!

– А где? – Под хвостиком везде!

– Не, в попу не полезу я!

– Дебил, под хвост на голове!

За больничным приходит филолог,

А под глазом огромный фингал.

Его спрашивает офтальмолог:

– Это кто ж Вам так в репу дал?

– Да, вчера побывал я в пивной,

Рядом пиво пил офицер.

Стал рассказывать он хмельной:

– У меня в роте был один …!

Ну, а я возразил при народе,

Заявил ему напрямоту:

– Вы неправильно говорите: в роте,

Надо правильно говорить: во рту!

Азербайджанцы у России