Читаем Красавица-ночь (СИ) полностью

========== Пролог ==========

Svastonov – Sweet Dreams

POV:

Джессика

Наше с вами знакомство я хотела бы начать с одного факта о себе – я всегда хотела умереть. Весьма необычное желание, правда? Но этому есть достаточно веская причина.

С самого рождения и до девятнадцати лет я просто была. Существовала в этом грёбаном мире. Совершенно в одиночку. Никому ненужная.

Нуждалась ли я в ком-то? Нет. Мне нравилось быть одной – принадлежать только себе и отчитываться только перед собой. Во мне тоже никто не нуждался. Даже мать.

Девятнадцать лет я жила с ней в старой двухкомнатной квартире, настолько отвратительной и засранной, что мне постоянно хотелось сблевать, только ступая на порог дома этой чёртовой норы.

Мать, будучи полной шлюхой уже в шестнадцать лет, родила меня от одного из многочисленных половых партнёров. Наверное, просто не было денег на аборт, иначе я не могу объяснить такое бредовое решение.

Отца я, естественно, не знаю, да и не горю желанием, если честно. Я никогда не разговаривала с матерью на эту тему. Хотя, мы впринципе почти не разговариваем.

Несложно догадаться, что даже после моего рождения она продолжила вести тот разгульный образ жизни, который вела и раньше. Алкоголь, сигареты, половые связи с кем попало и какие-то жалкие подработки, приносящие слишком малые деньги – именно так и жила моя мать. Всегда.

Но разве я лучше неё? Нет. Нисколько.

Совершенно не желая оставаться дома даже на какой-то час, я постоянно скиталась по улицам Лондона. День ли, вечер, поздняя ночь – наплевать. Наверное, именно из-за этой «привычки» я и вляпывалась во всякое дерьмо.

Например, спутывалась с сомнительной компанией парней, которые сначала кормили меня какими-то таблетками, очевидно, это были наркотики, а потом, когда я переставала соображать, пускали меня по кругу. И это не единождый случай.

Совсем неудивительно, что я лишилась целки в четырнадцать лет в грязном туалете какого-то ущербного клуба, будучи пьяной просто в щи.

Мной много раз пользовались.

Наверное, вы сейчас думаете: «Господи, какая же бедняжка, её так жаль…». Нет. Я никогда себя не жалела и не любила, когда жалели меня. Боль – это чувство, которое я ощущала всегда и понимала, что никто в этом не виноват, кроме меня самой.

Да, мне было плохо. Очень плохо. Но я никогда не плакала. Во мне не было жалости ни к кому, даже к себе. Было другое – злость. Совершенно чистая, дикая и бескрайняя. На всё и на всех. Я хотела, чтобы всем было так хреново, как мне. Ненависти во мне было больше, чем крови.

Я ненавидела себя, ненавидела мать, ненавидела отца, ненавидела каждого безмозглого ублюдка, который думал головкой своего члена, касаясь меня там. Моя жизнь была ничтожна с самого начала.

Я не выбирала жизнь и не выбирала, как жить. У меня никогда не было права выбора. Я была лишена такой привилегии, как только родилась.

В самом начале было сказано, что я ни в ком никогда не нуждалась. Так и есть. Единственное, в чём состояла моя нужда – сила. Нечеловеческая. Невозможная. Та, что дала бы мне свободу.

Ведь я слабачка. Я не могла защитить себя, каждый раз ответственно принимая новый удар. Раньше мне ничего не оставалось, кроме как терпеть.

А потом, когда луна отмерила мне двадцать лет, я умерла. И началась моя новая жизнь.

Но это уже совсем другая история.

========== Глава первая. «Бред». ==========

POV:

Джессика

Я пыталась умереть и до этого. Даже несколько раз. Но всё тщетно. Первая моя попытка суицида была в пятнадцать лет, когда меня очередной раз изнасиловали, вот только тогда я была трезвая и в своём уме. К сожалению. Я не хотела, чтобы эти отвратительные картины всплывали в моей голове каждое грёбаное утро, и потому решилась на такой «отчаянный» поступок.

Вскрыть вены прямо дома – самое моё дебильное решение за всю жизнь. Потому что тогда пришла мать. Так не вовремя. Естественно, она застала меня за этим делом и оказала первую помощь, одновременно крича, обзывая меня последними словами.

Хотя, я и не ожидала от неё чего-то другого. Мне не нужна была поддержка. Мне не нужно было утешение. Моим внутренним демонам, что так упрямо рвались наружу, не нужно было ничего. Ничего, кроме смерти.

Я действительно в ней нуждалась. Каждое утро, каждый день, вечер, ночь – каждую секунду своей никчёмной жизни. Но, будучи полнейшей слабачкой, не могла получить желаемое сама. Мне нужна была помощь. Я хотела, чтобы мне помогли умереть.

И тогда, после внезапного осознания, я начала нарываться на неприятности специально. Сама шла ко всяким стрёмным сборищам наркоманов и алкоголиков. Пыталась разозлить любого, кто находился рядом со мной.

Это так по-пиздецки тупо, но я занималась этой хернёй. У меня ни черта не получалось. Никто не хотел пачкать об меня руки. Всё обходилось посылами, толчками или пощёчинами. А чтобы сильно ударили – явление редкое.

Я не знаю, как работает этот чёртов мир, потому что я всегда нарывалась на серьёзные проблемы, когда не хотела их.