Читаем Измена полностью

Вы медленно  поворачиваетесь и смотрите. Смотрите на человека, которого когда то полюбили. Но не потому что он был идеален, или безумно красив. Просто он так вовремя тогда появился в вашей жизни. Он столько сделал всего необходимого тогда. Он так вас любил, никто до него так не любил вас. И в вашей голове никогда, никогда понимаете, даже намёка на такой исход быть не могло. И если с другими мужчинами вы не были уверены в верности, то с ним почему то были уверены на все 100. А сейчас, вы стоите и все ещё смотрите, в глаза, такие знакомые, такие родные, но именно сейчас безумно несчастные какие то. И в голове столько мыслей, кто она? Когда? Где? А если у нас дома? А если не один раз? И в конце в вашу голову приходит один вопрос, а что если он её любит? То есть, что если это не просто секс, что если он полюбил другую? И этот вопрос пугает даже больше чем сам факт измены. Ваш муж полюбил другую. Ваш муж. Тот кто приезжал к вам каждые выходные пока вы встречались, тот кто выполнял любые ваши прихоти, тот с кем вы пошли под венец, тот кому вы родили дочь. И чем больше вопросов в голове рождается, тем сложнее на него смотреть. А вы по прежнему смотрите, будто мазахизм ваша Любимая черта. Когда приходит конец терпению, точнее когда кажется что достигнута та точка, когда вопросов больше чем ответов. Рот самостоятельно произносит, "но я же люблю тебя". И эта фраза будто ваш спасательный круг, вы надеетесь что это то самое что спасёт ситуацию, что поможет. Но тут происходит то самое страшное, в ответ звучит "а я тебя больше не люблю". И казалось бы ну что тут такого всего лишь фраза. Но именно она разбивает вас окончательно. Чувство предательства нарастает. В голове звучит только "Он предал, предал тебя ". И вы снова вглялвваетесь в его лицо пытаясь уловить ту эмоцию за которую можно ещё зацепиться, но не находите её. А шторм внутри уже готов вырваться, боль уже такая что невозможно её контролировать. Хочется упасть, на пол, на землю, на кровать куда угодно, потому что боль отнимает последние ваши силы, и кричать… Кричать из последних сил, не проклинать его, нет. И не не искать. Просто кричать, от того что больно. Но вы не делаете этого. Не знаю почему. Наверное потому что хочется казаться сильной женщиной. Сильной и нипоколебимой. И пусть внутри, та страдающая часть вас захлебывается в слезах. Вы медленно выходите из кухни, собирая все силы на то чтобы пройти мимо него и не посмотреть в глаза. Вы молчите, и молча уходите. Потому что если вы взгляните, если хоть на секунду дадите слабину боль отберёт ваши силы, вы упадёте. И он увидит вас той хрупкой, захлебывающейся девочкой. А вам почему то этого не хочется. Выходите из комнаты, а куда идти не знаете. Воздуха катастрофически не хватает, как рыбка воздух хватаете, но не дышите, потому что вместе с ним идёт боль. Снова собравшись, Заглядываете в комнату к дочери, она играет. Маленькая, красивая, беззаботная. Она замечает вас и улыбается. Улыбается его глазами, и от этого становится только хуже. Вы разворачиваетесь, а что делать не знаете, куда идти, и в конце концов как жить дальше. И вопросов становится неимоверно много, а ответов критически мало.

Одеваете куртку и выходите на улицу. Вам нужно, нужно побыть одной. Он не пойдёт за вами нет. Он тоже все понимает, не дурак. Ему тоже плохо поверьте, может не от того что он совершил, но от того что он понимает что все закончилось и с этим придётся что то делать. А перемены мало кто любил не правда ли? Иногда именно из за нежелания перемен мы лишаем себя права на что то новое.