Читаем Глянцевая азбука полностью

Но это готовый тост: за нашу с вами антиприродность, дорогие россияне-приматы. Естественные особи уступали бы место в автобусе не инвалиду с ребенком, а только альфа-самцу. А инвалида с ребенком съели бы в трудный год. Не пропадать же добру.

Автомобиль, как водится, и роскошь, и средство передвижения. Роскошь, если повозка прекрасных форм и стоит много тысяч долларов. Средство, если по городу надо передвигаться часто, далеко, нелинейно и спонтанно. Но есть и третье категория: не понять что. Купить машину, чтобы было как у людей. С каждым годом непонятного больше.

Как-то спрашивал свою студентку о жизненных целях. Надо, говорит, устроится на денежную работу, и чтобы обязательно машина была. А зачем вам машина-то? Ну как же, говорит девушка, вдруг мне позвонят ночью с моей работы, и нужно будет срочно приехать. А на хрен вам такая работа, чтобы ночью и срочно? А как же, говорит, мне нужна ответственная работа, чтобы были деньги на машину. А машина нужна, чтобы ездить на такую работу, а работа нужна, и т. д. Такой вот она ездец. По нынешним временам это часто называется: активная жизненная позиция. Если такому человеку подарить, к примеру, верблюда, он и его приладит в хозяйстве. «Даже непонятно, как мы без него обходились раньше».

Вот он, парадокс пространственно-временного континуума: фиговина покупается, чтобы экономить время, но в итоге отнимает пространство. Обиженное пространство, в свою очередь, наносит ответный удар по времени. Преодолевая классовую рознь и обретая национальную солидарность, олигарх на джипе и пенсионер в троллейбусе дружно парятся в пробке. Рядом с ними парятся десятки людей. У всех активная жизненная позиция.

Мы сейчас не про ту елочку, под которой в песенке скакал серенький зайчик и мимо которой рысцой пробегал серый волк, а потом ее, как известно, зарубили под Новый год и нанесли много радости детишкам. Мы сейчас про елку из анекдота, зеленую и злую метафору.

Анекдот бородатый, но мы все равно напомним. Артисту провинциального театра Урюпинска звонят каким-то чудом из Голливуда. Хотите сниматься в нашем новом проекте? С Брэдом Питом, Анджелиной Джоли, Брюсом Уиллисом и тэ пэ? Гонорар — два миллиона долларов. А когда начинаем съемку, спрашивает артист. Прямо сейчас, в конце декабря. Сейчас не могу, отвечает он, у меня елочки.

И такие вот елочки периодически у всех нас. У кого-то целые заросли этих гнусных елок. Карьеру могут просахатить из-за того, что пришло время пропалывать огурцы. Тайм-менеджмент стоит жестко, как наши под Сталинградом: огурцы и ни шагу назад! И валите все к черту, пока у меня огурцы!

К черту работу, когда у меня 23 коммента в соцсети, и хорошим людям нельзя не ответить, потому что они хорошие, а гадам нельзя не ответить, потому что гадом вообще нельзя ничего спускать. А потом надо отдать в починку сапог. А потом поменять обои. А потом пойти к каким-то занудам на день рождения, потому что когда-то они были наши друзья, или друзья друзей, или они обидятся. Потом надо будет забрать сапог. Где сапог — там и снова обои. Тайм-менеджмент суров, и не дает спуску. Поделиться фоточкой. Оставить 54 коммента. Подработать на 30 баксов. 30 баксов не лишние. Пропить 30 баксов, иначе опять обидятся. Оставить 72 коммента. Помереть. Только основательно померев, выбраться, наконец, из этой тайги — почти вся жизнь, как выяснится, прошла в окружении густых разлапистых елей… А вся ускорение сводилось к тому, что круги, которыми нас водил леший, мы наворачивали все быстрее, срезая углу и прыгая, развивая гоночную скорость. И чего?

Способ прорубания просеки в этой тайге описан давно — делайте сперва важное, потом срочное. Срочное подождет. Все равно не успеете половину. Пусть будет та половина, какая надо.

Некоторые действительно выражают этими словами эмоцию, которую принято выражать несколько… э-э… иначе. Вместо мата получается такая вот трогательность и практически няшность.

Вообще, Екарному Бабаю следует поставить памятник как талисману политкорректности. А то явление есть, а талисмана нет. А всяким мышкам, кошкам, жучкам и чижикам-пыжикам памятники стоят.

Знать бы только, как эта няшнось выглядит.

Как-то при мне на одном культурном форуме ветеран двух чеченских войн по приколу учил гостя с Восточной Европы. «Пока ты не сделаешь это, — ухмыльнулся он. — Не поймешь Россию». — «А как по науке? Запить или смешать — где Россия откроется мне быстрее?». Кажется, он сначала запил, потом смешал, а потом снова запил. Россия, как консервная банка, была вскрыта на все сто.

Водка без пива, как известно, деньги на ветер. Тест на верную инвестицию в себя любимого прост: если голова с утра не трещит — точно на ветер. Чем сильнее трещит, тем удачнее вложились и более точную пропорцию вмазали. Пифагор отдыхает.