Всегда, когда наступает подростковая стадия развития, очень важно, особенно при попытке разобраться в конфликтах типа «Кто главный?», понять, какой вы видите структуру вашей семьи.

Есть вопросы, ответив на которые вы сможете чуть лучше оценить, как устроена ваша семья, в том числе с точки зрения подростка.

Вопрос № 1. Чьи интересы в семье учитываются в первую очередь? Кто у вас в фокусе внимания?

Очень часто при ответе на этот вопрос оказывается, что семья детоцентричная, в первую очередь учитываются интересы ребенка. Он может быть ростом выше мамы и папы, крупнее, сильнее, но по-прежнему, особенно если он единственный, это сосредоточие внимания родителей.

Вопрос № 2. Есть ли личная зона у вашего подростка? Место неприкосновенности и ответственности? Конечно, у него есть кровать, наверняка есть письменный стол, шкаф, где лежат вещи, возможно, это целая комната или часть комнаты. Но есть ли личная зона как пространство, за которое отвечает сам подросток, где без его спроса никто ничего не подвинет, ничего не переложит, ничего не прочитает и не выкинет, даже если это откровенный «тухляк», огрызки, объедки, пачки от чипсов?

Этот вопрос адресован родителям детей старше 12–13 лет. Если ответ на этот вопрос: «Нет такой личной зоны» или есть, но вы ее контролируете, то регулярные конфликты про самостоятельность вам обеспечены. Нужно от них уходить, меняя договор про личное пространство подростка, несмотря на то что это сложно – наблюдать атрибуты подросткового беспорядка.

Вопрос № 3. Есть ли личная зона у родителей?

Часто личная зона у подростка есть, а вот личной зоны у родителей нет – места покоя в квартире, может быть, очень небольшого, где их никто не трогает, не беспокоит.

Если ответ на этот вопрос «нет», у вас нет личной зоны или она есть, но вы никогда ее не используете, не разрешаете себе использовать, у вас тоже будут конфликты по типу «Кто главный?». Потому что подростковый возраст про самостоятельность, про независимость, про уважение к границам и понимание ответственности. Эти понятия формируются во взаимодействии, они не вырастают сами собой.

Сейчас эпоха опекающего, внимательного, бережного родительства. Мы очень настроены на контакт с ребенком, мы в него очень много вкладываем с самого рождения, поэтому нам очень сложно отстроить эти границы и делегировать самостоятельность.

Это проявляется и в том, что мы не можем признать ни личную зону подростка, ни свою собственную. Начинаются конфликты и непонятные бодания. В итоге это может стать существенной преградой при расширении степени его самостоятельности, ответственности, автономности, способности быть организованным.

У нашего поколения в подростковом возрасте было в разы больше самостоятельности. Многие по-разному к этому относятся, не все вспоминают это с удовольствием, иногда самостоятельности было слишком много. Но сейчас работает «эффект маятника». В силу социальных обстоятельств и разных возможностей мы не предоставляем подросткам и даже не можем предоставить столько автономии. Мы их постоянно опекаем, и тут возникают конфликты этого типа, потому что дети нашу опеку, нашу заботу, наш контроль начинают видеть как преследование, когда мы приближаемся ближе, чем им комфортно.

Вопрос № 4. Знает ли ваш ребенок ваши предпочтения, ваши желания, ваши мечты, может быть, ваши надежды? Или он знает только свои желания? Это очень важный вопрос.

Если подросток не знает ваших предпочтений, конфликтов второго типа будет много.

<p>Как выражаются просьбы в вашей семье</p>

Еще на конфликты второго типа влияет то, как выражаются в вашей семье просьбы. Используется ли прямая коммуникация? Говорите ли вы напрямую: «Я сейчас не хочу с тобой препираться из-за того, сделал ли ты уроки». Или вы говорите: «Ну вот, опять как всегда. Ну конечно, я так и знала». Мы часто даже не отслеживаем привычку к непрямой коммуникации, когда мы не говорим напрямую, о чем думаем, а говорим языком сожаления, языком обвинений.

Чем больше непрямой коммуникации, тем больше конфликтов второго типа.

Часто ребенок менее самостоятелен, менее автономен, чем хотел бы. Он чувствует много контроля, он чувствует заботу, которая для него лишняя. Как он реагирует? Он начинает сопротивляться. Он либо тормозит, либо упирается, как ослик, либо игнорирует. Часто ваши просьбы он не слышит в принципе. Большой мальчик или большая девочка, совершенно разумные и ответственные в других отношениях, оказываются абсолютно в глухом состоянии. И тогда приходится повышать голос.

Это очень утомляющая вещь, входящая в конфликты этого типа, – просьбы, выраженные через крики.

Еще есть стратегия «попугай», когда родитель по 150 раз повторяет элементарную вещь, о которой заранее договорились. Но стратегия «попугай» не работает. Если ребенок знает, что вы повторите пять раз, он не будет реагировать, пока вы не повысите голос. Пока уровень громкости не будет превышать определенный уровень, он будет спокойно продолжать свое дело.

<p>Есть ли у вас во взаимодействии с подростком «твердый знак»?</p>