Чтобы началась дешифровка, а не непосредственная реакция, надо сохранить спокойствие, не повестись на «блин» или «отстань». Сказать: «Я вижу, что у тебя плохое настроение. И понимаю, что ты хочешь меня как-то уколоть». И дальше переключение: «Давай лучше…» – что? «Давай мы включим музыку». Или: «Давай я тебе расскажу, как я ссорилась со своей подружкой, как нас было трое друзей и меня все время выталкивали из группы». Или даже так: «Давай мы не будем 10 минут разговаривать».

Для помощи дошкольникам, у которых много трудностей, есть две замечательные возможности: они очень быстро переключаются и у них прекрасно работает воображение. Если вы видите, что ребенку сложно, воспользуйтесь таким способом: «Послушай, я тут вспомнила прекрасную легенду», – и вы рассказываете сказку. Если ничего не помогает, есть очень неплохие непедагогические меры: если ребенок действительно зол, может быть, ему нужно пойти и попинать мяч об стенку. Совсем непедагогический совет – это дать стрелялку в телефоне или что-то еще, где ребенок мог бы вылить свою агрессию в безопасное место.

Хорошо бы научить ребенка не нести в дом плохое настроение, а просто стряхивать его физически. Можно предложить: «Я вижу, что тебе пришлось нелегко, у вас что-то произошло, иди-ка ты в ванну, я тебе разведу ароматную пену и зажгу свечу». Все это работает с детьми среднего школьного возраста, но с подростками нужно немножко модифицировать предложение.

Идея в том, что вы ловите и дешифруете плохое настроение ребенка и пытаетесь не переносить его из социума в семью. Но иногда у ребенка настолько сильная энергия плохого настроения, что вас все равно пробивает, вы не можете сохранять нейтральность. Что делать? Попробовать. Не получилось сегодня – получится в следующий раз.

<p>Можно ли научить детей управлять своим гневом</p>

<p>Как научить ребенка останавливать свой гнев</p>

Как вести себя, если ребенок «задирает» другого малыша, стоит ли вмешиваться в ссоры в детской, можно ли научить детей управлять своим гневом?

Всегда важен верный настрой. Часто пик гневных состояний лежит именно в плоскости общения с ровесниками.

<p>«Уровень А». Учим ребенка не драться</p>

«Уровень А» я предлагаю использовать и для себя самих, и для детей. «Уровень А» – мы учим ребенка не драться, не использовать физическую силу, когда накрыли эмоции. Ориентировочно это психологический возраст от одного года до трех, даже до четырех, если брать мальчиков, которые созревают немного по-другому. Именно в этом возрасте возникают импульсивные драки на детских площадках, вспышки между братьями и сестрами. Причина – нехватка слов и самоконтроля.

Иногда на «уровне А» находимся мы, взрослые. Мы, конечно, не деремся, но можем швыряться вещами, бросаться словами, когда они работают не как слова, а как пули.

Начинать нужно с этого «уровня А»: учить ребенка не драться, не кусаться, не щипаться, не швыряться, не толкаться, когда накрыли эмоции.

Если мы говорим о возрасте от года до четырех, то ребенка можно физически остановить – не шлепнуть, не резко дернуть, а удержать. Есть такой прием «холдинг-терапия», от английского глагола to hold (держать).

Если при этом вы можете сохранять спокойствие, можно сказать: «Ты сейчас ведешь себя как маленький. Я не могу разрешить тебе бить других детей. Я не могу разрешить тебе делать больно себе или мне. Я буду тебя держать». Не все могут это сделать, потому что четырехлетние дети бывают очень энергичные, а с пятилеткой вообще сложно справиться.

Иногда и подростка можно удержать, и это помогает – тут вы работаете как внешний регулятор. Острота эмоций, адреналиновый пик проходит, и ребенок уже лучше может себя контролировать.

Но никакой способ не работает со всеми и всегда. Арсенал помощи как себе, так и детям должен быть широкий.

Максимальный эффект в «холдинг-терапии» достигается, когда ребенок расслабляется, обмякает, начинает плакать, но уже совершенно по-другому. Хотя в крайних случаях после нее вы можете быть побиты, искусаны, исцарапаны. Возможно, в вашем случае это совсем не подходит, но это один из тех ключиков, которые я рекомендовала бы попробовать.

<p>«Уровень Б». Учим ребенка не браниться</p>

«Уровень Б» – мы учим ребенка не браниться, когда его накрыли эмоции. Это возраст от трех с половиной до пяти-шести лет. Мы предполагаем, что речь уже сформирована, есть словарный запас, но в момент, когда ребенка накрыли эмоции, он начинает страшно ругаться с ровесниками. Он использует слова не для того, чтобы донести информацию, а для того, чтобы донести эмоцию. Взрослые тоже так делают.