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Comment puis-je m'йlever spirituellement, si les conditions de ma vie me forcent non pas а rйflйchir sur ce que je vois, mais а subir sans rйagir? Tout le monde me dit que j'aurai au moins une bonne "trempe de vie". Ceci est vrai mais insuffisant. Du reste, а seize ans, а quoi je peux prйtendre? Mon intelligence et ma culture ne me suffisent pas et ne suffisent pas aux autres. La seule valeur qui puisse m'assurer une indйpendance si relative soit-elle vis а vis des autres gens est l'argent. Moralement, je suis indйpendant et tout ce qu'on veut.

Mais matйriellement… En quoi rйsulte ce problиme? Par leur conduite et tout leur кtre la majoritй des gens que je vois me poussent а diriger ma critique vers eux. Mais matйriellement, je dйpends de ces gens et je ne peux leur dire leur fait que sous la menace d'une altйration de relations rйciproques, laquelle altйration n'est pas possible, йtant donnй que je ne vis pas seul et que mon bien-кtre futur peut s'altйrer, par suite de mes critiques imprudentes. Peut-кtre pourrait-on croire que je suis trop matйrialiste. Nullement. Ce n'est pas seulement une question de bien-кtre, mais aussi une question de vie. Personne ne voudra m'aider а me construire une vie qui me plaise - tant que je ne suis pas indйpendant.- si je critique ceux-lа mкme, sans le concours de qui ma vie serait intenable, encore une fois parce que les conditions matйrielles dйpendent des gens qui les crйent. Mais quoiqu'il en soit, j'arriverai un jour а mes fins et me crйerai par tous les moyens une situation matйrielle telle qu'elle puisse me servir de point de dйpart, une situation matйrielle grвce а laquelle je pourrai dire la vйritй sur des gens que je connais ou que j'ai connus. Pour le moment il faut que je me tienne tranquille et que je tende tous mes efforts pour m'assurer l'existence qui me plaira le plus. C'est simple: la base matйrielle que je souhaite avoir pour кtre matйriellement indйpendant des autres ne sera crййe que si je ne la sabote pas maintenant, par une conduite imprudente. Ce qui m'est trиs difficile, c'est de faire semblant que je suis d'accord avec tous ces cons de rйfugiйs qui m'entourent, avec tous ces "mechtchaniйs" bourgeois, peureux. Je hais le plus au monde l'hypocrisie. Mais le fait est que moins je serai hypocrite et plus je serai franc, plus augmenteront mes chances d'insuccиs futurs. Je suis obligй de faire patte de velours avec ces imbйciles. Je n'y peux rien. Mais je me vengerai, un jour, en les clouant au pilori. De toute faзon а quelque Elabouga que ce soit, j'arriverai bien, avant longtemps, dans quelque centre culturel. Je me connais: je suis trиs obstinй, trиs opiniвtre. De quelque faзon que ce soit, je ne me perdrai pas et ferai tout mon possible, en tenant compte de la situation, pour m'assurer le mode d'existence le plus conforme а mon idйal et а mes moyens. Sommes en escale а Vasilsoursk. Ce que c'est emmerdant tout зa! Mais je crois qu'en ayant une intelligence peu commune comme la mienne, une volontй obstinйe dans les buts а atteindre, un physique trиs sortable, j'arriverai а mes fins, tфt ou tard, et plus tфt que tard, quoi qu'il se passe au moment donnй de pas trиs joli ni fameux.

Вчера была остановка в Горьком. Целый день мы не знали, будет ли пересадка или еще что-нибудь. Наконец пришло решение: плывем до Васильсурска, где Большой театр сходит, затем возвращаемся в Горький и сразу пересаживаемся на судно, которое будет там нас ждать специально, чтобы нас перевезти в Елабугу. Впрочем, говорят, этот план уже недействителен. Когда смотришь на всех этих людей, можно сказать одно: что все ненавидят организацию. Это просто какое-то сумасшествие, и оно специфически русское (не советское, а именно русское). Отход, поездка, приезд - все стоит под знаком нерешительности. Нерешительность - вещь прекрасная, когда выбор стоит только между разными решениями, которые можно принять; культивировать шикарную нерешительность - сплошное наслаждение. Но когда нерешительность рождается благодаря действию сил, отличных от наших собственных, и тем более когда эта нерешительность сопровождается усугублением и увеличением материальных трудностей, тогда к черту эту нерешительность. Но в одном я абсолютно уверен: настанет день, когда я пошлю к ляду весь этот мусор материальных трудностей и смогу развивать мою жизнь, то есть мой ум. Разве я могу духовно возвышаться, если условия моей жизни меня принуждают переносить все и не реагировать вместо того, чтобы задумываться над тем, что я замечаю. Все мне говорят, что у меня, по крайней мере, будет хорошая "жизненная закалка". Это верно, но этого мало. Кстати, чего я могу ожидать в мои шестнадцать лет? Мне недостаточно моего ума и моей культуры, их недостаточно и для других.