ПА-МА-ГИ-ТЕ!!! СПА-СИ-ТЕ!!!! В холодильнике ещё несколько скоропортящихся продуктов, которых мне будет очень-очень жаль потерять…

Детство советского ребенка или баночка с какашками

В детском саду мы проходили техосмотр. Как сейчас помню худощавого доктора невропатолога, который стучал мне по коленке дурацким молоточком, а моя нога дёргалась как ненормальная! Но маму в садик не вызвали, в больницу не забрали и с тех пор я думаю, что я нормальная!

После экзекуции с коленкой к нам в группу пришла тётя доктор, полная и почему-то недовольная и дала задание на завтра: покакать в баночку и сдать свою доброту!

Сейчас, глядя на мини контейнеры с лопаткой для самого ужасного анализа, я и представить себе не могу как моя мама, а может быть я сама, умудрилась собрать «доброту» в миниатюрную баночку с узким горлышком.

Когда мальчики из группы принесли трехлитровые или полутора литровые, заметьте, непустые банки, тут без вопросов!! Чем больше банка – тем шире горлышко! В трёхлитровую и целиться не надо, но мини крошечная баночка… Хочу заметить, что от моего детского любопытного взгляда не ускользнул и тот факт, что чем больше была банка, тем больше и ее содержание!!! Мы, конечно же, хвастались банками и, судя по всему, крут был тот, у кого банка была больше и тяжелей. Вот какие детские впечатления, а!

Я скромно зашла в кабинет к доктору, который временно расположился в стенах нашего садика, а может он всегда там был, я не знаю, скромно поставила баночку с добром изнутри меня на стол и нескромно сказала: баночка очень редкая, баночку вернуть!!!!

Как сейчас помню, что доктор, который за столом заполнял бумажку, видимо, на анализ, спустил очки на нос, смерил меня суровым взглядом, мол, в стране нету дефицита с тарой, а сестричка захихикала и утащила мою редкую банку во второй, смежный первому, кабинет.

Что было дальше я не помню, должно быть, очень разволновалась из-за баночки. Вообще, я никогда не была жадной девочкой, особенно до гавняных баночек, но тут прям накрыло меня!

Вышла из кабинета не обращая внимания на своих согрупников, носящихся с гавном в стеклянной таре, да чуть не заплакала. Вот прям помню, как грустно мне было…

Время шло. Судя по всему анализы мои были хорошими, мне не кололи уколи, не забрали в больницу и я снова сделала вывод, что я нормальная.

Прихожу как-то утром на смену, открываю шкафчик с вишенкой, а там, на верхней полочке стоит моя редкая мини баночка с узким горлышком!!!! Я так обрадовалась, что если б надо было снова сдавать анализы, мне б определенно понадобилась банка как у Лешки Самойлова – трёхлитровая с огромным горлышком!

Вроде день сегодня был замечательный, а я про .авно, да про .авно.

Но в каждой баночке с фекалиями, можно и нужно найти мораль! Мораль сей ночной басни такова: люди, четко и конкретно формулируйте свои желания и они непременно сбудутся!!!

Мужик с огоньком

Вечер. Дома. Читаю книгу. Муж рядом на диване смотрит телек.

Внезапно за стенкой начинают стучать. Тук-тук-тук. Тук-тук-тук. Как будто дятел поселился. Мне пофиг, я увлечена. Ну стучат и стучат. Муж отвлекается от «охоты и рыбалки» и задаёт мне вопрос: «Алена, кто это стучит?»

Молчу, восприняв этот вопрос как риторический.

«Аленаа, кто это стучит??» – повторяет вопрос муж.

Снова молчу, но башка начинает кипеть.

«Алена!!! Кто стучит, не знаешь??» – не унимается муж!

Твою ж мать!!! Дятел там, дятел!!! Из леса летел, заглянул на огонёк, решил кофейку попить, да кухонный стол с деревом перепутал. Теперь сидит возбужденный кофеином и долбит по столу жучков, которые от трёх чашек эспрессо мерещиться стали !!! – подумала я и спокойно ответила: «Я не знаю кто это стучит», – и улыбнулась как могла мило.

Вот мужик у меня классный, но есть в нем такой изюмчик. И способность, кстати! Ну, умеет любой риторический вопрос забацать так, что башка у меня тлеть начинает. И не всегда я мило улыбаюсь, ой не всегда…

Доброе утро

Вторник. Утро.

7.15. Звонит будильник.

7.20. Звонит будильник. Толкаю мужа: соберитесь сами, я не могу проснуться. Муж: спи!

7.30. Муж: Алёнаа (шепотом), каша кончилась, чем его кормить? Я – хлопья с молоком, йогурты, бутерброды, чай. Муж – хорошо, спи!

7.32. Сын: мамааа (шепотом), что мне надевать? Я: как вчера! Сын: хорошо, спи! (Целует)

7.34. Муж: Алёна (шепотом погромче), на улице сегодня прохладно, он слишком легко одет, может переодеться? Я: может. Муж: ок, спи!

7.35. Сын: мамаа, спортивный синий костюм нормально? Я: нормально. Сын – хорошо, спи, мамочка! (Целует)

7.40. Муж: Алена (не шепотом), он не ест нихрена! Я: в школе поест. Муж: ок, спи!

7.42. Сын: Мамааа, Папа высыпал мне хлопья снизу, они раздавленные и невкусные, я не стал их есть. Я: ок. Сын: целует.

7.45. Сын: Мама, у меня паста зубная закончилась. Папа говорит почистить вашей, я отказываюсь, это вредно для детских зубов. Я: почисти взрослой! Сын: не буду! Я: почисти! Сын: (вздыхает), уходит.

7.48. Сын: (из ванной) мамааа, спишь??? Проверь как я стих выучил!! (Рассказывает стих громко со щеткой во рту)